很奇妙，上個月的書寫，有一次的主題也是寫兩性關系，我寫的像一篇很美的散文，去描述我對他的情感，文字感人，我讀的時候也會哭，我覺得那是在寫給我自己看的，我就是想去感動我自己，以此逃避去看我倆真實的互動。
和他認識了十四年，十四年里，我大部分的時間里都在自說自話，我渴望他關注到我，我常常會生氣，和他吵架的時候，我會不吃飯，然后冷戰，生活在同一屋檐下的陌生人一般。
多少年前，如果有人問我，你喜歡哪種類型的男生啊？我總會回答“陽光、大氣、上進、善良”，是啊，我從來就覺得老公就是如此，他也應該如此…
結婚之后，我好像看不見以前的他，我和他說話的時候常常是訓斥的語氣，他做的稍微不合我心意，我就大發脾氣，洗澡的時候叫他幫我拿東西，稍微晚一點，我就會生氣；做飯的時候把水灑到地上，我也會批評他……這樣的事兒太多太多了
有一天，我忽然發現，我訓他的時候 那種感覺特別熟悉，就像小時候，媽媽在家訓爸爸，好像我也只是學會了這一種溝通方式。
寫不下去了，不知道有沒有走心，不知道離開那些華麗的詞匯，我還能否表達出真實的情感。
表達，對于曾經的我來說 太難了
真實，對于曾經的我來說 太難了
我一直在做夢，夢里面，有我給自己構建的那個伴侶，也有我理想的爸爸 媽媽
我曾經覺得自己很幸福
后來發現，我的幸福怎么流著淚？
我用我的堅硬保護著我自己 不受傷害 同時也隔絕了愛
去愛 ?我不敢
好像，扮演那個缺愛的孩子，我是得心應手的，在這里，我安全，我有特權，你們都得照顧我的感受
個案了一次又一次，我不愿意相信 也不去看
我寧愿相信那個缺愛的故事
我要把老公改造成我的爸爸 那樣 我就安全了
我看不見原本的那個他
我不管公平不公平
他的意愿 他的感受不在我的考慮范圍
我的心里只有我
寫不出來了，怎么成了自我批判大會了？看來，我這極端走的，門兒請！多少年了，習慣如此了！
