被窩中偶然刷到關注的公眾號推送的聯合國招聘的信息，覺得好適合身邊的一個好朋友，順手轉給了她。在我看來，她有這份工作所需要的才能，也有活潑開朗的性格，更多的，我也一直以為她是喜歡闖世界的那種人。
沒想到，她并不感興趣，我很驚訝。但思索了一下，也料到了理由，這份看似高大上的工作需要駐外，據說好幾年就要換一個地方，而她的男朋友還在北京，她不想異地，更不想漂泊。
這讓我想起另外一個朋友，她拒絕了年薪不斐的offer，只因為那份工作在深圳，一個她不想去的城市，一個離父母太遠的城市，而那份高薪的工作意味著沒日沒夜的加班，她不想每天累成狗的時候身邊都沒有人陪，想回家路途還那么遙遠。
一開始聽說的時候我為她可惜，但后來就理解了她。因為我就是漂泊的人兒啊，也有很多跟我一樣漂泊的朋友啊，比如我的室友，在會計師事務所工作的她忙季的時候每天在我睡下的時候才回來，我根本沒有機會見到她，她說，深夜打車到巷口，以百米沖刺的速度跑回家，害怕的要死，有時還會遇到夜里遛狗的大爺和他的大狗。我說，真夠奇葩的，可我未曾體驗，我想我還是不能懂她的害怕。
作為旁觀者，你覺得適合別人的東西永遠只是一個參考，因此，我很佩服我這些朋友們的清醒，她們做選擇的時候都深思熟慮，堅持或放棄，總是有理由的，選擇那個承受的起得的，真正想要的。而反觀自身，是多么的莽撞和草率啊，好像一直以來都是匆忙地做出選擇，從學習哪個專業，留在哪里工作，做什么樣的工作，何時談一場戀愛，都是自己決定的，而回首過去，未嘗不有些后悔和遺憾，以至于常常感嘆，“如果當初怎樣怎樣就好了”。
《殺鵪鶉的少女》里寫，“當你老了，回顧一生，就會發覺什么時候出國讀書，什么時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什么時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風云千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。而到如今，我明白過來，無論怎樣肆無忌憚地去過這一生，都不可能在白發蒼蒼時覺得這一切問心無愧。哪怕是當初看似平凡卻做出重大決定的一天，故事最后你還是會遺憾。這，才是實實在在的人生，值得被想起，慶幸曾經歷。”
的確如此。記得那是高考后的某個下午，我獨自一人到高中所在城市的一個酒店，見到了招生辦的老師，膽怯又沒有底氣，甚至都沒有好好思考過將來要學什么專業，因為覺得只要能夠有機會上那個學校就很好了，即使擁有的選擇空間是那么有限。后來，面對并不多的選項，我草草地填了英語專業，當時出了酒店，一個人走在陽光燦爛的街道上，說不出那種感覺，如釋重負？滿懷期待？只覺得一切塵埃落定，八月，我就要去北京開始新的大學生活了，那會是什么樣子呢？
其實做決定之前我也給父母打過電話，但他們并不是很懂，讓我自己做決定，而我更不知道要選擇真正喜歡的東西，而并不是別人眼里挺好的那個。況且，那個時候18歲的我對外面的世界又了解多少呢？就這樣，我在短短的幾個小時之內決定了我所學，以至于影響到我后來的好多年，直到現在。
有時候，我常常想啊，如果我沒有名校情結，沒有參加成為幸運兒參加考試，仍然考了那樣的高考成績，或許會和與我考了一樣成績的同學一樣，去讀個南京大學的中文系，現在又會在哪里呢？假設也只是假設，或許也并不會比現在好很多。這樣的假設有時像麻痹自己的針劑，借此不面對現狀，好好努力罷了。
后來開始的戀愛也是，在畢業的當口，別人都要分手，而我手忙腳亂地開始談戀愛，義無反顧，仿佛錯過了那個人，以后再也不會遇到，明明知道彼此就要各奔天涯，一個在原地，一個要南下，相隔幾千公里，但還是開始了。
浪漫地說，你可以把它定義成青春的瘋狂，毫不客氣地說，那就是個錯誤的決定。后來好多人這么毫不客氣地跟我說，可我不愿意承認，我賭上了不確定的未來，而我也未曾去想，我要面對的最壞的結果是什么。因此，當最壞的結果到來的時候，我手足無措。
最近的一個夜晚去跑步，天朗氣清，我和朋友在操場上跑步，寒風中抱怨著，好不公平，最后受傷的只有我。室友說，感情的世界里沒有公平，愿賭服輸。從一開始，我就應該想到有這樣的可能性，而天真的我未曾了解，感情會淡，人心會變，每個人的生活軌跡又會生出無數種可能性，我還太幼稚。
是呀，對于到底想要怎樣的生活，我又有怎樣的設想和考量呢？曾有人認真的問過我這個問題，一個春光明媚的下午，我一時語塞，那時我才發現，我一直活得好迷茫。像《少年巴比倫》里20歲的路小路，不知該往何處去，有時心底有對現狀的不滿，可是又不知如何改變。但那時，我還有另外一個人，因為太喜歡他，所以想著總要把兩個人的未來放在一起考慮，就像我最初提到的朋友。我懂她，異地太辛苦了，不求朝朝暮暮，但求需要擁抱的時候真的會有，而不只是微信上三個小人的表情而已。因此，即使知道，如果要跟他那個人走下去，我要放棄我這幾年來所獲得的一點東西，我也跟自己說，我愿意。畢竟，他曾說過，“讓我化為水，帶著小瓶子浪跡一生”。而其實我知道，那時我也會有一絲絲甘心吧。
我們到底想要什么樣的生活呢？還沒有畢業的時候，聽說那么很能干的師姐畢業后去清華附中當了高中老師，覺得好可惜，后來又有研究生畢業的師兄也做了同樣的選擇，現在經常看到他在朋友圈曬學生的英語作文。去年十月看著優秀的輔導員放棄了國家部委公務員的工作，追隨當兵的男朋友去了青島，但婚紗照里的他們看著好幸福，證明一切都是值得的。今年只是同屆的同學研究生畢業的當口，看著他們也經歷著兩年前找工作的辛苦和奔波，一切都不容易，看著他們糾結、選擇、等待，這個時代好像并沒有好一些。
但忠于內心總是好的，不論為自由，為愛情，為事業，為理想，或是其他的什么。我知道，這個世界有時挺殘酷的，我們信誓旦旦，信心滿滿，但碰一碰現實，所有的希望都碎了一地。
我永遠忘不了他打著電話跟我說，我們可能走不下去了，那是他少有的懦弱和悲傷啊，畢竟，他一直是那么樂觀和熱情啊，他說他那么努力，可還是不能得償所愿。我不敢說，后來發生的一切都證明那是個笑話，但我知道的，那一刻的失望是真的吧。前幾天，我也知道了他最后的去向，不論他如何掩飾，我知道，他對于從哪里來，又回到哪里去的現實不太滿意。
好像我們有時想要的又很少，昨天提著重重的東西往家里趕的時候，跌跌絆絆的，停下來的換手的時候，還粗心大意的把一個袋子扔掉了，坐在餐館窗邊吃飯的好心大叔敲玻璃，我才回頭看了一眼，撿了回來。他們集體放下筷子，看著我這個姑娘笑，我好尷尬。那一刻，多想有一個人幫個忙啊。而回到家，跟朋友聊天，學校宿舍的衣柜放不下她的衣服，那時我們的愿望好簡單，就是要個大大的衣柜，一座屬于自己的房子，一個家。
世界那么大，我想去看看，這句話好詩意。我一直以為我們都是自由自在的，可是后來發現，好多人實際上并不喜歡漂泊，即使在我眼里那些多么適合去闖蕩的人啊，她們有去闖的能力，但為了所愛的人，為了家人，為了更多的小確幸，還是放棄了那些聽起來很光鮮的東西。
現在的我自由自在，卻也渴望心有所屬。如果漂泊是我的宿命，我不抵抗，但如果有可以停歇的港灣，又未嘗會拒絕。《七月與安生》里，七月的媽媽對她說，女孩子無論走哪條路，都會很辛苦。那天生日會的時候，已經結婚生子的前輩來了個回憶殺。曾經是家里的寵兒，甚至連火柴都不敢劃的她們說自己被逼成了“女漢子”，輕松的講述背后又經歷了怎樣的辛酸，我只能去經歷，我在想，我會和她們一樣嗎？我到了她們的那個年紀，又會過著怎樣的日子呢？
不久的將來，室友就要出國讀書了，而我那些好朋友們的工作也會塵埃落定。她們為她們的選擇付出了，也得到了，無怨無悔。生活永遠沒有結束，明天不一定會比今天更好，昨天也并不比今天更好，我們能做的就是做自己承受得起的選擇，慢慢靠近想要的生活。
最后，想起了《少年巴比倫》影片最后工廠里的大煙囪和反應罐爆炸倒塌的畫面，導演說他很喜歡這個畫面，我也很喜歡，一個工廠時代就這樣遠去了。而很多年很多年以后，當回望現在所處的年紀，當回顧走過的路，大概也是那種一切都已隕落，遠去的黑白色的虛無感吧。
人生一場，走過就好。
