今天在讀書時看到的一句話特別適合做2018年終總結的開頭：很多事情在即將結束的時候，你總會想到開始。
2018這一年，于我，是尤為動蕩與波折的一年。這一年，我內心深藏的諸多暗涌，如：痛苦、壓抑、糾結反復、惱怒等等也只有自己知道。成年人的世界早已將不露聲色運用的活靈活現，如果不堅強那么懦弱給誰看呢，這個社會不會同情弱者，所以我們只能把不值一提的悲傷悉數掩藏于自己的身體與內心，你的情緒，只有你的身體知道，也只有你內心明了。
我總是在感嘆生活是如此的艱難，明明沒有經歷什么大的波折起伏，可這365天的日日夜夜，我品嘗著生活這個大染缸里百般的滋味，突然覺得自己不再年輕，不再活力四射，真實的心聲不能表露也或許是懶得表達，那些可說不可說的理想也好似在風中搖搖欲墜。
一年的時間里換了三份工作，在28周歲這個看似應該穩定下來的年齡里，不是沒有過徘徊猶豫，再三權衡之后依舊堅持自己的選擇。若是既要瞻前又要顧后只能被拖住腳步，人生沒有完滿的事情可以去選擇，既然選擇了動蕩就意味著艱辛，意味著重新適應新環境的人和事。無奈，少了折騰怎么能叫做人生呢。
銷售的工作我只做了兩個月便辭職了，我原本以為自己的性格很適合這份工作，周圍好多朋友也很贊同我的觀點。可你以為的只是你以為，若現實的實錘沒有砸下來，我們是不會知道最終結果的。從中走過一趟方才發覺原來想成交一單是那樣那樣艱難，我當然知道做什么事情都需要一個積累的過程，需要一段過渡的時期，不能操之過急，可我最終得出我這種真誠直接又心軟的人是不適合銷售這個崗位的，這是我之前壓根不會想到的一點。講真，我之前甚至有點輕視銷售這個崗位，后來才懂得不是人人都做得了銷售，好些時候為了成交你就得厚著臉皮說些夸大甚至虛無的話語，時間長了甚至能達到自我洗腦的神奇效果。
在天天累成狗的節奏里我還趁短短三天的清明假期與朋友一起去北京作了短暫旅行，整個人的狀態雖說松弛了下來，可還是沒覺得有多開心，也許在工作的間隙出來行走就是這個樣子吧，畢竟回去也得立即投身到工作中去。不過能出來走走還是蠻好的，起碼從繁重的工作中作了短暫的逃離，可以適時與內心來一次親密的對話，走走停停、說說笑笑也算是給一成不變的生活涂抹了幾筆不一樣的色彩。
親眼見到天安門城樓才感受到它的雄偉壯闊與強大的氣場；身處于故宮博物館方才覓得見歷史的蹤跡，體味到何為輝煌、何為滄桑；圓明園、頤和園原來是那么大；就連想要品嘗特色的北京烤鴨也需要排幾個小時的隊；站在鳥巢、水立方的腳下品嘗著興奮的滋味。原來后海的酒吧一條街沒有想象中炫麗熱鬧，有好多搬遷甚至關掉的酒吧，包括很有名氣的聲聲慢也已搬遷至了別處。給我留下深刻印象的竟是夜晚的后海的風，那么大那么冷。在三里屯周圍走著，打扮時髦的小姐姐駕駛跑車轟然而過的場景再平常不過，走入三里屯，好似走入了時尚的T臺，周遭的行人穿著、風格、氣質各異，很多拿著單反搞街拍的人時不時將鏡頭對準人流中的時尚份子，將她們大氣淡定的身姿瞬間定格下來。這，就是我在短暫的幾天所捕捉到的北京，太不同于其他城市。在這里，有更多的可能，更多的驚喜，更多的我所不知道的事情……
在工作崗位待的不開心就辭職幾乎成了我這么多年以來離職的指導原則，屬于在沉默中爆發就一發不可收拾的一類。瀟灑利落的離職之后我緊接著扛起行囊去秦皇島在小表妹的導游下游玩了一周。
秦皇島是一座安靜、閑適的小城，這樣的城市于我多多少少會有一些治愈的作用，當然最為治愈我的是秦皇島的海，看到它的第一眼我焦躁的內心霎時便安靜了下來，平靜的心里沒有任何波瀾。確認過眼神，我來到了對的地方。
棲身于大學校園里，吃著食堂物美價廉的面食，有時去小吃街饕餮一頓回到校園躺在草坪上看星星，這樣悠閑的日子仿佛分分鐘將我拉回自己的學生時代，那些沒心沒肺、天真爛漫的日子終究是與我漸行漸遠了……
身處于輕松自由浪漫的校園環境，身體中快樂的因子好似被再次激活，在秦皇島的一周時間，我覺得很放松也很開心，還拍了美美的校園單人婚紗照。如此，不虛此行矣。
回到自己熟悉的生活環境，心中的壓力也莫名增加了一層，憂思的表情不經意間爬上眉梢。匆忙選定了一份工作只做了一個月，一個偶然的機會我進入了一個不錯的單位工作，自此終于開啟了朝九晚五、可以享受雙休的新紀元。當然隨之而來的就是我要繼續適應新環境新同事的問題，折騰了這么多次，我不確定自己是否還有足夠的信心、勇氣去面對新的挑戰，我與生活之間的這場硬仗從來就沒有打贏過，停止博弈是不現實的，那么披荊斬棘、勇往直前吧，像個勇士一樣前進，那些打不倒我的，終究會讓我變得更加強大！
離職的時候我曾哭過，只因為那句“你也沒有多優秀，我們也沒有必要非得把你留下來”，真的是暌違已久的淚水在臉上無聲息的流成河，哭過之后內心舒暢多了。成年人的世界，除了變胖和變禿容易，其他都不容易，生活，比我們認為的要難許多倍吶！
單身的這些年，我一個人像活成了一支隊伍，所有的苦難自己扛，所有的辛酸自己咽，有誰真的想要那么堅強，不過因為背后空無一人，自己才是自己強有力的靠山，所以除了堅強別無選擇。至于婚姻大事，自己心中的弦沒有緊起來，任憑父母再怎么苦口婆心的勸說也好、火急火燎的嘮叨也罷甚至心急如焚的破口大罵也可以忍受，緣分不是著急就會在下一刻來臨的，未來的另一半是誰，何時成家真的有那么重要嗎，最重要的是把自己經營的有聲有色才是啊。
也許是我的感情沒有出口與寄托之處，我時常會處于一種很頹、很喪的狀態中，感覺自己像孤魂野鬼般凄慘，很少像過去那樣在朋友圈發大篇幅的感慨性文字，內心越來越平靜，也越來越覺得孤寂，經常讓手機陪著我熬夜，抖音一刷便很難停得下來，越刷越空虛，越刷越焦慮。總是一不小心就掉進情緒低潮期的漩渦，一旦墜落便很難走得出來。
我有無數次想哭但哭不出來的瞬間，我的眼淚好似在某個節點已經宣告干涸，那些亂作一團的情緒恣意在心里翻騰，我的人是睡著的，但心卻被一片潮濕氤氳著，香甜的睡一覺竟也成了奢侈之事。我知道抱怨沒有用，該走的彎路一步都不會少，成長就是要付出很大代價的，現在的自己為曾經的年輕與愚蠢買單，這筆債的償還之路貌似還有很遠很遠……
我并非對感情沒有幻想與期待，可我總遭到現實無情的嘲笑與捉弄，也可能是現在的人都變了，世風日下人心不古，而我還是一如既往的呆萌與單純，被人當做備胎還不自知，好在我及時懸崖勒馬，迅速抽身。為什么非要找備胎不可呢，為何要來撩撥我的感情呢，隨隨便便的褻瀆感情，對感情的踐踏難道不是對自身的踐踏嗎？沒有安全感、對自己不夠自信就可以堂而皇之地全面撒網重點培養了嗎？簡直道德敗壞好嗎！如此對比來講的話，我這種從來不找備胎的人也是很清奇的存在了。輕易褻瀆感情的人不配得到真正的愛情。
我相信這世間存在真正的愛情，但我從來都不相信這世間有長久的愛情，這世間哪有什么長久之事，長時間的只吃一種食物還會煩膩呢，更何況脆弱的情感。在我眼里，婚姻的唯一作用就是傳宗接代和老來有個伴，除此之外，毫無意義可言。婚姻確實是一座圍城，里面的人想出去，外面的人想進來，但想進來的人中暫時還不包括我。婚姻的基礎有且只能是愛情，空中樓閣絕對是害人又害己。
所以無論父母再怎么催促，我自己的節奏不會被輕易打亂。
社會這個大課堂總在不斷的教我們要成熟穩重、世故圓滑，我對此有多不屑只有我內心知道。有誰規定長大了就一定要得成熟穩重呢，在這急功近利的浮躁時代，我只愿活得單純、快樂、灑脫，一個人的經歷可以不簡單，但是心性一定不要太復雜。一路走來，我漸漸發覺做一個簡單的人才最難。
越簡單，越快樂。我一直都在與這個世界抗爭，在這一點上從來沒有妥協過，隨心而活隨性而活，別人都說我活得太過灑脫。要不然呢？用諸多可笑的規矩與虛頭巴腦的面子把自己束縛死嗎，那活著還有什么意義可言，簡直可嘆又可悲！
長大后我終于明白，我從高中時就聽過的“簡單生活認真愛”這幾個字在這渾濁的塵世真的做到有多難！
我們都是生活的苦行僧，得學會苦中作樂才行。希望苦澀的日子早點過去，就像好友安慰我時講的：苦的時間太長說明好日子會很猛的到來！
新的一年，學會適當為自己減壓，不要總在噩夢中驚嚇著醒來，希望自己可以扎起喜歡的丸子頭逍遙的去陌生的地方開心的旅行。至于那些至今都無法忘卻和怎么努力都得不到的人，就交給時間吧……
2019，你來吧！
