1、自己的模式如何形成的？與原生家庭的關系？

從自己記事以來我就感覺自己不想在自己的原生家庭里，總是想離家出走或者是想快點長大工作或者嫁人，總覺得這樣我就可以不用這么卑微的活著，為什么總會覺得自己很卑微，我是家里的老二，姐姐從小到大都是在掌聲和鮮花中長大的（在我認為）從小在學校里她就是受老師喜歡同學喜歡，在學校里幾乎每個人都認識她，我小時候也能很強烈的感受到父親對姐姐的偏愛，現在讓我具體說說什么事件讓我覺得，也許就是父親會在姐姐上學時候單獨去輔導她寫作業（至少在我記憶中他沒有輔導過我）他覺得把我姐教會了，我姐可以教我。還有家里親戚也總會開玩笑的說父親更偏心我姐，甚至老家的街坊鄰居也會這樣說，每當他們這樣說的我就特別難過，特別想逃離當下，但是又很倔強想保持最后一點尊嚴，表面樂呵呵的表面出不在乎，內心已經心如刀絞，這也更加深了我的信念，我是不重要的！小時候和姐姐弟弟會經常打架斗毆，自己總是被欺負的那一個（小時候很瘦小）姐姐弟弟我都打不過，每當父親懲罰我們跪著的時候我總是會第一個承認錯誤，不想被體罰，也不想看父親的角色。從小就能捕捉到父親的臉色，看到他表情變嚴肅了就會很緊張很害怕，不敢和他們撒嬌。學習成績比不上姐姐和弟弟，為了在家里的日子好過點我就讓自己勤快一點，主動做家務洗衣服，小時候爸爸在家里做收廢品生意，很多人會把酒瓶紙鐵拿到我家來賣，父親總會讓我和姐姐給他做事，姐姐會各種偷懶，我重來不會，就是任勞任怨干活，周圍鄰居總是夸我勤快懂事，也許這是我唯一能在父母面前值得表揚的一點！我一直覺得自己重來沒有真正的叛逆過，一直都是悶悶的，個性重來沒有張揚過，內在小孩像是很小很小就失去了靈性，既羨慕別人可以真的過的那么灑脫又嫉妒別人可以真實做自己！

現在更多的是和母親在一起糾纏，受不了她對自己的指指點點，受害的癥狀越來越明顯

2、對世界的基本生命觀點和自己的終極恐懼是什么？

一直覺得這個世界是你們的，與我無關，我是宇宙一小小的塵埃

最近一直處在這樣的恐懼中，遠離人群，與人群疏遠，我要被這個社會淘汰了，這里沒有我的容身之處，接納不了我，你們都不要我了，我該怎么活，更像是提前體驗了中年危機，我才多大啊，我都三十幾歲了我就要被淘汰了，太可怕了，我好害怕好恐懼！因為新工作不合適做了幾天我就辭職了，重新面臨找工作，面試好多家都不合適，在找工作過程中越來越感受到社會的變化之快讓我無所適從，我要被這個社會吞噬了，沒有我的容身之處

3、平時的注意力焦點在什么地方？自己的天賦優勢在哪？自己的天賦又如何也成為自己的限制？

注意力焦點都在環境上，這個環境讓我壓抑不舒服我就特別想逃離，舒適我就想靜靜的呆著，也是這樣的要求讓我面對高壓環境就特別想離開，面對工作和學習都是這樣，不能靜下來，自己覺得自己包容性很強，態度也很端正，隨和。但是自己的包容和隨時更多的是在模式里，內心對不滿意的人和事內心很反抗，也和人群保持一定的距離，所以自己的人際關系方面處理的并不好，也不愛交際，朋友圈很窄

4、為了對抗底層的"絕望″，有哪些人格模式的策略？自己是如何在"契合"與"對抗″中搖擺的？

人和格模式策略用的最多的就是陽奉陰為，，表面上贊同你，認可你，服從于你，內心里其實對你已經千刀萬剮

裝無辜，契合對方，借力打力的力量將自己撇開，與我無關都是你們的問題

自我麻醉，內心痛的不行，但是不想體驗那個痛，很快就能麻醉自己，做事情分散注意力

5、自己的"自我麻痹″的防御機制是如何運作的？

因為很在乎和諧，很在乎環境的舒適，當遇到要和自己起沖突的時候，會很快捕捉到那個能量，就會放下自己的想法或者把自己的情緒藏起來轉而來迎合對方，假裝自己做錯了，緩和氣氛，因為情緒被一直壓著，會在某一個點像火山爆發一樣噴發

6、9號(被動)與8號(主動出擊)這兩個矛盾的面向如何導致自己內心的沖突，又如何在人格上統合在一起的？

我感受到的是九號整體上會比較懶，希望什么事情都是現成的，拿過來用資源整合比較厲害，不喜歡精鉆細研所以做事都會比較被動，但是八的掌控感又比較強，一方面想好事偷懶，一方面又想掌控全局，這種好事不可能同時發生的必定也會產生沖突，但是內心又很不甘心！如何在人格上統合的目前我還不知道

7、自己的一對一面相對應的是8號的側翼，這意味著在一對一情感的追求上有何特殊性？

從親密關系來說更希望對方對自己專一，所有的都給我

在親子關系上會更加有掌控欲，希望孩子更粘自己更愛自己更“聽”自己更離不開自己

在朋友關系相處上，更希望對方不要同時交那么多朋友，把自己看的最重

8、在壓力狀態下會表現什么樣的狀態？去到健康狀態需要突破的是什么？

壓力狀態下會很情緒化，很恐懼，與人疏遠，內心封閉，人在心不在

去到健康狀態是需要清晰自己想要什么，想怎么做，有清晰的目標，能打破自己的舒適圈，行動起來！