1、
2019年1月2日? ? 星期三? 陰
#不想#
今天是2019年的第一個工作日，也是新年的第一篇書寫。
新年新氣象。
可我，這兩天卻格外低落。
沒有什么特別的事發(fā)生，就是突然間，開心不起來。
有點像周期性的情緒低落，但這次，似乎比以往更嚴(yán)重一些。
不想說話
不想交流
不想看書
不想工作
不想買買買
不想陪娃
不想動
甚至不想（啟動積極思維）
（讓自己）開心起來
好像想對這股“莫名其妙“”低落的情緒說（帶著那么一絲倔強和不屈）：嘿，我要看看你到底想干嘛？
（我知道，它也許并不是真正的“莫名其妙”。但以我現(xiàn)在的能力，還找不出線索。所以，就這么靜靜地看著它吧）
身體偶爾會一陣陣發(fā)冷，不知道是不是有些輕微的感冒。
大前天晚上，夢見國家對我這種跟娃很親密的母親要采取強制隔離措施。
好像要流放在外半年，才能與娃再次相見。
還說將要出臺二胎資格審核政策，跟娃太過于親密的女人不能生二胎，不怎么管娃的才有資格生。
在夢里，我很慌張，也很憤怒，覺得這個政策太不公允，甚至不人道！
但還沒夢到后續(xù)如何，我就醒了。
然后，全身心的不適。
前天，帶著娃回老家看望了婆婆，在婆婆家玩兒得很開心。
回家的路上，莫名地就開始了低落情緒。
一直持續(xù)到現(xiàn)在。
昨天晚上，大概因為已經(jīng)持續(xù)了兩天的低落給我?guī)砹诵┰S情緒上的困擾。
我又做了一個奇怪的夢。
我夢見小姨拿著一根針，說要幫我看看我身邊是不是有鬼。
她把房間里所有的燈關(guān)了，然后透過那個針眼，查看我的四周。
她說，沒有不干凈的東西。
但我并沒有覺得放松。后來，我們在我的床頭下方的地面上發(fā)現(xiàn)了兩只狗——
一只是活的，一只是死的（但其實就是個盒子罷了，不知道為什么夢里就覺得那是一只死去的小狗）
再后來的片段，記不清楚了。
今天上班，依然對任何事情都提不起精神和興趣。
工作任務(wù)照做，但整個人的感覺是渾渾噩噩的。
更年期不至于這么早吧？？？
很想大哭一場（除此之外什么都不想去想）。
但又找不到由頭。
我這算不算有點抑郁傾向？突然對那些抑郁癥患者有了那么一丁點兒的切身理解——
什么都與我無關(guān)。
不知道自己想干什么。
好像也什么都不在乎。
武志紅說他在大學(xué)時期曾經(jīng)經(jīng)歷過兩年嚴(yán)重的抑郁。
如同一個黑洞。
他讓自己深深地沉浸其中，終于有一天走了出來，并有了很多的感悟。
那么，我的這一次（對我而言）比較嚴(yán)重的心理低潮，你想給我什么啟示呢？
2、
2019年1月3日? ? 星期四? 陰
#陪伴的意義#
比起
緊鎖眉頭擔(dān)憂我的狀態(tài)
你的認(rèn)真傾聽
以及溫柔又真誠的那句“我也有這種感覺”
更能讓我
安心
比起
幫我分析各種原因
你的笑容
以及一個溫暖的擁抱和那句“自然會過去”
更能讓我
平靜
比起
馬上教我各種開心起來的方法
你的接納
以及耐心等待和那句簡單情深的“好好吃飯，好好睡覺”
更能讓我
有力
你讓我確信——
我不孤單
我非異類
我會? 好好的
我想? 這大概就是
?? 陪伴的意義 ?
3、
2019年1月4日? ? 星期五? 晴
#朋友與生日#
昨天是我中學(xué)時代的好友M的生日。
我們曾經(jīng)是很親密的朋友，友誼一直從中學(xué)延續(xù)至今。
不過，這兩年由于我們陸續(xù)結(jié)婚、生子、再生子……
所忙碌的事情太多，因此聯(lián)系沒有前幾年那么密切了。
昨天我突然想起她，因此聯(lián)系了一下。
不過我并未意識到昨天是她的生日。
所以只是淺聊了兩句。
晚上看到她在朋友圈里，有點玩笑又有點小傷感地說：“現(xiàn)在能記得我生日的，大概只有保險公司了。”
然后配了幾張保險公司發(fā)給她的生日祝福。
我們共同的朋友X第一個留言：生日快樂！
她有點“小矯情”地回：你說是不是人越長大能記得自己生日的朋友越少？
X回復(fù)：不是記得的越少，而是因為人長大了太多更重要的事情要關(guān)注，長大一歲已經(jīng)不算什么大事兒了。
M悠悠地回：可是我都記得你的。
（哈哈哈哈！M的言下之意是不是：“因為我對你A，所以你也應(yīng)該A，不然我就不開心，這樣不公平！”）
X說的是事實。
但是，我覺得更重要的原因在于：
一來，太多瑣事纏身，朋友的生日，確實沒有那么重要。或者更直白一點說，朋友的生日，對我們來說已經(jīng)沒有重要到要刻意銘記；
二來，我們之間的感情，“是否第一時間送上生日祝福”已經(jīng)輕微到不足以作為衡量標(biāo)準(zhǔn)了。
我們和家人，因為朝夕相處，因此生日是難以忘卻的。
但如果朋友，這么多年了，還要對“你不記得我的生日”而感到不快，似乎也有那么一點兒不夠成熟。
（我的意思并非M不成熟，而只是由此產(chǎn)生的一點小看法哈）
作為朋友，如果你記得我的生日，我會很開心。
像是一個驚喜，一份意外的禮物。
但若你并未送上祝福，也不要緊。
因為，我也未必記得你的。
如果我希望得到大家的祝福，不妨直接組個局，大家一起聚聚，聯(lián)絡(luò)下感情。
或者，告知一聲，開心地接受大家的祝福就好。
成年人，真的蠻需要這種簡單直接的。
不期待，不強求，也會更容易感到輕松快樂吧。
ps：順便告訴大家，我的生日是這個月26號。
不知道到時候會否收到來自你們的驚喜呢？哈哈哈哈哈！
沒有也沒關(guān)系。因為……
到了那天，我會提醒你們的。(～￣￣)～
4、
2019年1月7日? ? 星期一? 陰轉(zhuǎn)晴
#因為單純的喜歡，就放心去讀吧#
這兩天，兩位小伙伴分別寫了對讀書的一些體會，著實精彩。
讓我也忍不住去思考，人，為什么要讀書？
書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。
這是物質(zhì)指導(dǎo)論。
讀書可以明理，明理可以更好地面對生活。
這是精神指導(dǎo)論。
都沒錯。
但其實，喜歡閱讀的人，大多是因為真心享受閱讀的過程。
至于收獲，反而顯得不那么重要了。
從這個角度講，喜歡閱讀和喜歡打麻將，喜歡看劇，實在是沒有什么本質(zhì)上的區(qū)別——
都容易讓人廢寢忘食，拖人后腿去馬虎對待做飯這件事。
這樣想來，讀書這件事情，好像也沒那么復(fù)雜。
如同吃飯，遇到好菜，多吃兩口。
不喜歡吃的，嘗一口作罷。
（不喜歡吃又必須要吃的，那就看在營養(yǎng)的份上，假裝情愿的，去吃吧）
反正只要是吃飯，多少能吸收些營養(yǎng)。
這就夠了。
至于是要貪多以嘗遍天下美食，還是要少而精地當(dāng)個美食家
看心情就好。
所以，開心，輕松地去閱讀吧。
如同充滿熱情地去面對每一餐飯食。：）
5、
2019年1月8日? ? 星期二? 陰
#我們的兒女，其實不是我們的兒女#
今天在辦公室，由養(yǎng)育男孩和女孩的區(qū)別，聊到了男孩女孩誰更粘爸爸和爸爸的關(guān)系更好。
然后，大家聊起了各自的爸爸。
有兩個同事最有感慨，說一直很羨慕別人家的爸爸，對女兒好到爆。
一對比，感到自己的爸爸是泥巴做的假爸爸。
這兩個女孩兒，都是小時候被爸爸“虐”大的。
她們的爸爸，都是在外人面前脾氣超好，但對自己的女兒，卻冷血又無情。
語言上羞辱，貶低，會單純因為一句無傷大雅的話而掄起巴掌……
聽得我，心驚膽戰(zhàn)。
這兩位父親，還都算得上知識分子——一位退休前是某銀行的高管，一位是省內(nèi)某著名高校的教授。
再次驗證，知識多寡與是否能當(dāng)個好父母，沒有直接因果聯(lián)系。
因為育兒這件事情，愛的能力才是最核心的，知識不過是錦上添花。
突然想起《我的前半生》里，溥儀感慨說：
我三歲進(jìn)宮，到了十一歲才認(rèn)得自己的祖母和母親，那次她們是奉太妃之召進(jìn)宮的。我見了她們，覺得很生疏，一點不覺得親切。不過我還記得祖母的眼睛總部離開我，而且好像總是閃著淚光。母親給我的印象就完全不同，我見了她的時候生疏之外更加上幾分懼怕。她每次見了我總愛板著臉說些官話：“皇帝要多看些祖宗的圣訓(xùn)”，“皇帝別貪吃，皇帝的身子是圣體，皇帝要早睡早起……”現(xiàn)在回想起來，那硬邦邦的感覺似乎還存在著，低賤出身的祖母和大學(xué)士府小姐出身的母親，流露出的人情，竟是如此的不同。
這種不同在于，一個是帶著愛的有溫度的，一個是隔離了感情了。
這兩個女同事，現(xiàn)在都是媽媽了。
一個有一歲多的女兒，一個有近7月的男寶寶。
但她們說起自己的父親，說起成長時父愛的缺失，依然充滿了憤怒，充滿了不理解，也如同小孩子一般，充滿了委屈和渴望。
作為當(dāng)了媽媽之后才開始自我成長并慢慢看到了父母的不足之一員，我非常能理解她們。
這種遺憾，這種怨念，這種缺失，是永遠(yuǎn)也沒法彌補的。
除非父母能意識到，并且真誠地為從前的所為道歉。
不過以中國父母覺知的普遍水準(zhǔn)來看，這幾乎是不可能的事情。
但，我們這一代人，是在個體性和獨立性方面逐漸覺醒的一代。
也有越來越多的人開始意識到，父母之責(zé)任重大。
我們不能以“家長”自居而為所欲為，更不能頂著“家長”之名就停止不前。
皇帝尚有可能被推翻，家長若不得子心，就甭怪孩子不愛自己，甚至跟自己對著干。
“十年種樹，百年育人。”
你種下什么因，就收獲什么果。
從某種意義上講，此刻的我們，都是父母當(dāng)年所種下之因而結(jié)出的果。
若僅停留在糾結(jié)于過去的抱怨中，實在很難對我們的人生產(chǎn)生幫助。
但可喜的是，來路無法選擇，但前路可期。
所以，兒女其實給了我們機會去修補未得的遺憾。
記得我在幼兒園還是小學(xué)時，曾經(jīng)很認(rèn)真地問過媽媽：媽媽，你為什么要生我呀？
媽媽愣了很久，然后說：我也不知道為什么……到了該生孩子的時候，就生了。今天早上，因為催促大寶起床洗漱有些焦躁，突然我又想起了這個問題。
給大寶刷牙的時候，我有點泄氣地問他：你說，人為什么要生孩子呀？
（我當(dāng)然知道是為什么。但那一剎那，我也是真的被那股焦躁弄得有點困惑，也想聽聽如智者的孩子[泛指，所有的孩子都是最接近靈性的，有智慧的生物]的答案）
大寶想了幾秒鐘，然后很認(rèn)真地回答我說：因為愛ta。“你說得很對，是因為愛。”我親了親大寶的臉頰。
焦躁的情緒，如一股煙霧遇風(fēng)，一吹而散。?
6、
2019年1月10日? ? 星期四? 陰
#克制，是更奢侈的享受#
一說起克制，總讓人產(chǎn)生一種“無法隨心所欲”的被束縛之感。
似乎有違于人趨樂避苦的本性。
但今天，我突然有一點不同的感受。
-1-
近兩年來，我在朋友的推薦下，一直在堅持抄寫《僧伽吒經(jīng)》。期望能通過抄寫佛家經(jīng)籍靜心、養(yǎng)性、增長智慧、積累福德。
通常，我會把這當(dāng)成一種任務(wù)來完成——每天必須要抄寫，少則幾行，多則一頁。
然后，看著一本經(jīng)書未抄寫的部分越來越薄，心中甚有成就感。
但，在這“成就感”的背后，我投入于經(jīng)書那具有無限智慧的內(nèi)容本身的心力，有多少？
換句話說：質(zhì)量和速度，我追求的似乎更是速度。
但這兩天，知道自己若按照每天一頁的速度抄寫下去，在過年之前完成這一本經(jīng)書，是沒有問題的。
因此，我開始不再關(guān)注這本經(jīng)書還剩下多少頁沒有完成。
在抄寫時，也更能一字一句地，用心去寫，也用心體會。
對那些我似乎已經(jīng)很熟悉的字句，突然能品出些之前因為更多地求速度而忽略掉的內(nèi)容來。
然后驚嘆，原來，佛說的是這個意思啊~~
這種感覺，非常美妙。
-2-
讀書也是如此。
前好幾年，自己“無暇”看書。日子過得渾渾噩噩，但又充滿了焦慮。
那種明知道自己在原地踏步甚至退后，卻不知該怎么前進(jìn)的感覺，實在太糟糕。
后來，各種機緣之下，我又重啟閱讀之旅。
借助于各種工具，學(xué)著向自己所欣賞之人的思維方式去思考，慢慢地，我的心靈，由干枯逐漸變得水潤、飽滿。
如同久旱逢甘霖，又總懼怕這甘霖遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，于是，我“如饑似渴”地閱讀著。
思考，是有的。
但，似乎還是陷入了“追求速度”的坑里。
開始讀一本書，就總在關(guān)注著，還剩下多少頁？
若一本書內(nèi)容很豐富，讀來讀去進(jìn)度條都還在50%一下，難免心生“恐慌”：這得多長時間才能讀完呀？
可想而知，對進(jìn)度的有意或者無意的關(guān)注，分散了我多少關(guān)于書籍內(nèi)容本身的注意力？
同時，因為對“速度”和“量”的無意識地追求，也讓我總習(xí)慣于“趕路”似的閱讀方式——
讀完一本上，馬上開始閱讀下一本。而很少有機會再對一本好書閱讀第二遍。
而其實，好的書籍，閱讀第二遍、甚至第三遍、第四遍的時候，會給人更多的啟發(fā)。
從這種意義上說，我雖然看了很多風(fēng)景，但卻也失去了很多仔細(xì)品味重點景觀的機會。
但這段時間，我有了一些不一樣的感受。
一是在去年底看完伍罡老師的《其樂無窮的戰(zhàn)斗》后，實在忍不住又快速閱讀了一遍（之所以快速，一來這本書確實平實幽默易讀，二來嘛，還是自己的“求快”心理在作怪，總想著，我要趕快閱讀一下本書）。但，即使是快速閱讀的這第二遍，也給了一些更深的領(lǐng)悟；
二是這兩天開始閱讀茨威格的《人類群星閃耀時》。許是我潛意識里面想要改變自己的閱讀作風(fēng)（喏，年底寫2019年計劃的時候，我專門提到過“……希望自己能有精讀書目，通過第二遍甚至第三遍的閱讀獲得更多營養(yǎng)”），我開始努力不關(guān)注書籍的進(jìn)度，而是“刻意”只關(guān)注于那字里行間。
速度放慢了，但，我更深地“跑”進(jìn)了書里。
這種感覺，非常美妙。
-3-
人把自己置身于忙碌當(dāng)中，有一種麻木的踏實，但喪失了真實，你的青春也不過只有這些日子。
這是《無問東西》里我很喜歡的一句話。（《無問東西》是一部好電影，當(dāng)年看過之后還寫了兩篇觀后感——《從心而行 無問東西》以及《無自我 莫談愛》）
我最近在抄經(jīng)和讀書兩件事上的感悟，讓我不由得想起這句話來。
因為，我在嘗試的，以及體會到了，就是“慢下來”的感受。
現(xiàn)代社會，追求高效。
但生活，絕對不是靠高效就能夠提升品質(zhì)的。
相反，慢下來，靜靜體會，反而可能是“快”的捷徑。
囫圇吞棗，可以很快吃飽。
但棗是什么滋味兒？你算不算吃過棗？
很難說吧。
你去某國出差，但上午到了辦完公事，下午就又飛回來了。
這算不算你去過某國？
很難說吧。
因為沒有仔細(xì)品味，所以即使你吃過、見過、經(jīng)歷過，似乎都帶著一種不真實感。
《無問東西》里梅貽琦校長說過的話，大抵就是這個道理。
-4-
咦，說了半天，這跟克制有什么關(guān)系？噓，且聽我道來——
慢下來，其實就是對“求快”心理的克制。
當(dāng)快成為一種社會共識，要慢下來，是一件不容易的事情。
但正因為不易，才顯得更為重要，更為珍貴。
我以前總是覺得，克制，太有悖人性了。
現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)，其實，是自己誤會了“克制”。
克制，是在和自己“想要做”的事情做思想斗爭。
但，克制并不意味著“痛苦”。
相反，克制其實是一種更高級的享受——
當(dāng)克制住了馬上閱讀下一本書的念頭，在仔細(xì)品味中，你會發(fā)現(xiàn)剛閱讀完畢的那本書原來有這么多營養(yǎng)；
當(dāng)克制住了想吃垃圾食品的欲望，你會收獲更健康的身體；
當(dāng)克制住了熬夜看劇的念頭，你會擁有更神清氣爽的清晨；
當(dāng)克制住了亂發(fā)脾氣的沖動，你會擁有更親密的人際關(guān)系
……
當(dāng)然，克制不是強力去阻斷（強力阻斷那是真的有悖人性了），而是在“看到”與“接納”中使其柔軟、融化。
我“看到”了自己的欲望、念頭或者沖動，ta是有意義的。
我“接納”ta的存在，ta不是壞的。
但同時，我也“看到”自己“想要變得更好”（更多地吸納精神養(yǎng)分、更健康的身體、更親密和諧的人際關(guān)系等等）的初心。
然后，將其融為一體。
也許你會說，這就是自律嘛。
maybe yes，maybe no。：）
ps：我覺得，克制比自律，要“簡單”一點，也更值得“驕傲一點”——
因為，自律是在各方面對自我的嚴(yán)格控制和約束，以達(dá)到某個大目標(biāo)。
而克制，只需將目標(biāo)放在當(dāng)下某一件特定的事情上即可完成。
從“重量級”上說，克制，更輕松、更簡單易行。
因為，自律更像是“超我”發(fā)揮強大作用，以“第三者”的力量來約束自己的言行。只不過，這個“第三個”是自己。
而克制，是自我與本我的斗爭，沒有‘“客體”監(jiān)督（主觀意義上的客體都沒有）。
看，我自己與自己和解了！我的美好目標(biāo)“吃掉”了ta的對手，驕傲！
——此純屬個人觀點，不負(fù)任何學(xué)術(shù)和法律責(zé)任。望周知。[狗頭]
7、
2019年1月11日? ? 星期五? 晴
#我喪故我在#
今天
天氣晴朗
我卻
意興闌珊
聽說
地球收到了神秘電波
據(jù)說
這是外星人發(fā)來的信號
友問
你相信有外星人嗎？
我信
表面我復(fù)述——
“不要回答！
不要回答！！
不要回答！！！”
內(nèi)心我歡呼——
“來吧！
來吧！！
來吧！！！”
只因? 今天的我
很喪
昏昏欲睡的
下午
友端來一杯
冰淇淋
我的內(nèi)心
是雀躍的
咦
忘了大姨媽？
so what？
我信
丁香醫(yī)生※
那個? 名叫理性
企圖勸阻我的
家伙
滾一邊兒
去
此刻? 我需要
甜點的
撫慰
只因? 今天的我
很喪
陽光? 再溫暖
再明媚
冰淇淋? 再冰爽
再甜美
我? 再邪惡
再放縱
也消解不了
此刻那
真實存在
的
喪~~
【※丁香醫(yī)生科普說：只要沒有不舒服，姨媽期間可以吃任何東西。】
8、
2019年1月14日? ? 星期一? ? 陰
#“海并不深，懷念一個人比海還要深”#
知道《平如美棠》，是在2015年。
那時還喜歡用喜馬拉雅聽電臺節(jié)目。有一期的《素描時光》，介紹的就是這本書。
樊素干凈又有溫度的聲音，讓平凡美好的故事，更添了幾分讓人感動的溫暖。
三年多過去了，我終于把這本在購物車?yán)锾闪撕镁玫臅赐炅恕?br>書中這個平凡家庭的故事，兩個相愛的人如何從年少，歷經(jīng)世事而至白頭，再及一人歸去終要面對永遠(yuǎn)的分離……
饒平如爺爺曾經(jīng)做過編輯、美編，他的文字，平實而又易讀。
而他畫的那些片段，以愛為基調(diào)，可愛中又透著很高的場景還原度。
“在遇到她以前我不怕死，不懼遠(yuǎn)行，也不曾憂慮悠長歲月，現(xiàn)在卻從未如此真切過地思慮起將來。”這是平如和美棠訂婚后，平如的感慨。
“對于我們平凡人而言，生命中許多微細(xì)小事，并沒有什么特別緣故地就在心深處留下印記，天長日久便成為彌足珍貴的回憶。”這是回憶起青春飄蕩歲月時和美棠經(jīng)歷過的往事，平如的感嘆。
“美棠和我眼看身邊太多家庭妻離子散親人反目家破人亡，但幸我們從沒有起過一絲放棄的念頭。”這是無憂無慮的年輕人，在養(yǎng)兒育女的婚姻生活中，也跟隨世事變遷看過了太多人情冷暖后，發(fā)出的由衷欣慰。
美棠初病時，有時講話前言不著后語，有時則顯得不通情理，性情乖僻。我總以為那是老年人性格上的變化，不足為怪。直到有一天，她躺在床上對我說：“去拿把剪刀來，這輩子太大了，我要把它剪小一點。”我方才大吃一驚：她是真的糊涂了。也是那一剎那，我心里覺得一種幾十年分離也未有過的孤獨。
我不怕和你遠(yuǎn)隔千山萬水，只怕，你在身旁，卻已慢慢不記得我……
一天晚上，美棠突然說她想吃杏花樓的馬蹄小蛋糕。家附近沒有，我就騎車去更遠(yuǎn)的地方買。趕到店里已經(jīng)很晚，幸好還能買到馬蹄蛋糕。可等我終于把蛋糕送到她枕邊時，她又不吃了。我那時年已八十七，兒女們得知此事無不責(zé)怪我不該夜里騎車出去，明知其時母親說話已經(jīng)糊涂。可我總是不能習(xí)慣，她囑我做得事我竟不能依她。
愛就是，想要滿足你的一切需求，只為博你開心一笑……
對于每一個平凡人來說，我們經(jīng)歷的每一樁小事，都如穿石的滴水一般，在我們的生命里鐫刻出永恒的畫面。
這些記憶，構(gòu)成了我們的人生。
其中的悲喜，也定義了我們生命的意義。
人生虛無，但我們的感受，總是無比真實的。
所以，活在當(dāng)下。
以多一分真、善和愛……
因為，人間值得。
我們，值得。
9、
2019年1月15日? ? 星期二? ? 陰
#常讀常新的，不只有書#
今天上午，我刷微博。
刷著刷著，突然發(fā)覺自己已經(jīng)好多年不曾在微博上留下只言片語了。
于是，忍不住去翻了一下自己的微博。
艾瑪，這一翻不就停不下來，一翻嚇一跳呀。
我的第一條微博是2010年3月25日發(fā)的，大概也是那天開通的微博吧。
“終于我也有了自己的圍脖，希望在這里我們能夠彼此 溫暖。[呵呵]”
最近的一條圍脖是2018年9月15日——“轉(zhuǎn)發(fā)微博”（9部更堪稱神級的BBC高分精品記錄片）
記錄這一遠(yuǎn)一近，我想說明啥？
說明，微博對于我來說，從最初的“圍脖”，已經(jīng)注水成為了“短新聞&信息來源地”，而已了。
2010年的時候，微博的受歡迎程度和被大家所利用的廣泛度，大概相當(dāng)于現(xiàn)在的微信吧。
我在開通微博的前幾年時光里，還會在上面記錄很多東西，有心情、有觀點、有生活日常。
也有一撥朋友，喜歡在我的微博下面評論、留言，大家你來我往，好不熱鬧。
2010年，我還在讀研。
2011年，畢業(yè)、工作。
2012年，夏，和男友領(lǐng)證。十一期間，去馬代預(yù)支了蜜月。
2013年，正月，舉辦婚禮。11月份，大寶出生。
沿著我的微博記錄，大概能理出這樣的一條線索。
微博發(fā)的最密集的（其實一直頻率都算低，只跟自己比較）時間段是2010年到2012年。
那期間，也還有很多原創(chuàng)的東西——自己經(jīng)歷的事情，或者一些感慨。
2013年以及之后，慢慢的對育兒的關(guān)注多了，再后來，就只是轉(zhuǎn)發(fā)，連轉(zhuǎn)發(fā)的理由都懶得寫了。（哈哈哈！）
現(xiàn)在回頭去看自己當(dāng)時在微博上的記錄，覺得：emmm……那真是年少無知的單純歲月啊！
那些大齡少女時代的愁與樂，透著一股子傻氣。
但是呢，又那么真實、天真、美好。
不過……幾年而已，怎么讀著，好似在看別人的生活？
這個女子，看起來是那么敞開呀。
她寫她的貓、她對母親的愛、她在男友（還是老公哦記不清楚了）的支持下去追星、她寫她的感受、她去了哪里吃到了什么好吃的、她和朋友們插科打諢……
請問，她哪里封閉了？哪里糾結(jié)了？？
更重要的是，她哪里像我（以為的我）？？？
一時間，我有點懵。
還有點方。
因為關(guān)于那幾年我的狀態(tài)，我是真的，記憶很模糊了。
于是更深刻地明白了：Don't judge a book by its cover.
當(dāng)時聊得歡快的一撥朋友，也好似被外星人劫持了一般，都從我的生活里消失得差不多了。
有幾位偶爾冒那么幾個泡泡讓對方看一下，然后就又不知所蹤。
生活，就是劫持我們每一個人的外星人。
把我們帶離原來的星球，然后過一段時間，又帶離到另外的地方……
甚好。
若一生都保持同一個狀態(tài)，只跟同一撥人來往，大概也會挺煩挺無聊的吧。
文字真是個好東西。
讓我們的來路可尋——
原來，我曾經(jīng)是那樣的啊~
原來，以前我們關(guān)系那么好呀~
……
原來，我曾經(jīng)經(jīng)歷過那樣的煩惱，而你給予過我那樣的安慰。
可惜當(dāng)年的我不懂，現(xiàn)在回首，才發(fā)現(xiàn)你說的，好有道理……
10、
2019年1月16日? ? 星期三? ? 晴
#不是詩#
你們弄丟了我的心愛之物
我沒有責(zé)怪誰，我只想找到他
怎么就變成無理取鬧了呢？
我不要一個替代品?
我要的是那個“唯一”
即使他真的沒法回來了，我也不要被你們當(dāng)成傻瓜一樣對待
一邊說打我，一邊說是因為愛我。
那我又怎么學(xué)得會好好去愛別人呢？
如果看到了我對他的愛和重視
如果肯接納我的難過和悲傷
如果肯試著幫我尋找
也許，我會好得更快一些
不過沒關(guān)系，反正，以后這種事情，還多著呢。
我的興趣不重要，你覺得重要的才重要
喏，英語成績上去了，物理競賽也拿了獎
不省心的女兒終于變成了你的驕傲
你好愛我
但我懷疑
你愛的，究竟是我這個人，還是我的成績（成就）？
不過沒關(guān)系，反正，以后這種事情，還多著呢。
我被寄養(yǎng)在爺爺奶奶家。
你有你的事業(yè)，你的新家庭，你的兒子
他們都比我重要。
所以，我要努力以你認(rèn)為重要的東西為重，慢慢地把自己的需求放下。
這樣，就能得到你更多的關(guān)注和愛了吧。
我給你的兒子過生日，你們一家人好熱鬧。
我坐在角落，不需要人陪伴和安慰。
反正，我不重要。
我自己喝酒，是錯的。
但你讓我喝酒，就是對的。
因為，那個叔叔很重要。
叔叔說專門給我點了狗肉，我最喜歡狗，但是，為了你的面子你的事業(yè)，我笑著說：謝謝叔叔，然后大口吃肉。
別擔(dān)心，我很好。
我的心里，沒有眼淚。
反正，以后這種事情，還多著呢。
雖然我是一個小孩子，但是我需要懂事起來，因為，你也不容易。
你哭著說，你不是個好爸爸。
我知道。
但我怎么能怪你呢？你是我的爸爸呀。
人，總是要長大的……
以什么方式，不是長大呢……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——《狗13》觀后感
11、
2019年1月17日? ? 星期四 ? ?陰
#夢#
12、
2019年1月18日? ? 星期五 ? ?小雨轉(zhuǎn)陰
#懂欣賞，配得上#
這是連岳今早所更文章的題目。
完整的版本是：懂欣賞，配得上，這可能就是愛吧
雖然文末有個廣告，但并不影響我對該文“充滿誠意”的理解——
之前有人問過連岳為何能娶到連太，他回復(fù)的也是這六個字。
懂欣賞，是能夠發(fā)現(xiàn)朋友比自己強的一面，甚至能夠接受朋友全方位比自己強，太多人走不出嫉妒的陰影，甚至配偶超越自己都會難受，只能夠跟弱者交往，以維護(hù)自己的優(yōu)越感。
這句話讓我陷入了沉思。
嫉妒，我也有。
而且，曾幾何時，我也是那種需要維護(hù)自己的優(yōu)越感，因而“只能夠跟弱者交往”的人。
其實現(xiàn)在，從某種程度上來說，也還沒有完全擺脫這種狹隘。
比如，我可以對著沒有見過面的網(wǎng)友的閃光點大表欣賞之意，并努力學(xué)習(xí)其讓我欣賞的一面。
但，在現(xiàn)實中，對身邊的親人、朋友、同學(xué)、同事，卻難免“嫉妒”的成分會更多一點。
好像那種欣賞一經(jīng)表達(dá)，自己就自動地“矮”人一截。
這種“不平等”，是讓人難以坦然接受的。
對不那么親近熟悉的人，甚至是陌生人，反而沒有這種心理障礙。
這是為什么呢？
我想，確實是因為對“優(yōu)越感”這種虛幻之感的追求吧。
這也變相地說明，對自己的接納和認(rèn)可度，其實還是不夠的。
如果自體足夠堅定，邊界感足夠清晰，那么，“肯定他人，并不意味著否定自己”就不會是一句空話，而是靠著穩(wěn)定的人格構(gòu)建起來的觀念。
要先懂得欣賞，才有方向去努力配得上。
但再一細(xì)想，自己對足夠親近的人，比如先生、孩子、感情足夠深的閨蜜，面對其優(yōu)秀之處，也是能夠放下嫉妒地去坦然欣賞的。
這樣看來，就我自己而言，容易對其產(chǎn)生嫉妒心理的是那種“認(rèn)識但不夠熟悉，熟悉但不又沒有親近到一定程度”的關(guān)系。
這就有意思了。
能讓我們放下戒備去欣賞的，要么是關(guān)系很疏遠(yuǎn)的，要么是關(guān)系極為親近的。
前者，我們相信其無法傷害自己（從物理距離上看沒有能力或者在心里層面認(rèn)為其沒有資格），后者，我們相信其可以容納自己的一切不完美，所以敢于示以欣賞的姿態(tài)。即使那可能意味著同時展現(xiàn)自己的“脆弱”。
二者的共同點在于，讓我們感到安全。
這么想來，自己的“嫉妒心”，其實也算是正常的防御了。
不過，我還是希望，自己的這種防御心理，能夠在現(xiàn)在的基礎(chǔ)上減少一點。
因為，回頭來看，自己在學(xué)生以及參加工作后的前期階段，因為比現(xiàn)在更強烈的嫉妒心理而無法帶著學(xué)習(xí)的心態(tài)去欣賞他人，而錯過了很多跟更加優(yōu)秀的同學(xué)或同事建立起連結(jié)，并跟著其一起成長的機會。
當(dāng)然，懂欣賞只是起點，還不夠。
?愛是實力相當(dāng)?shù)倪B結(jié)，愛不是固定的，并非一勞永逸，你結(jié)了婚，認(rèn)識了朋友，從此，他們就永遠(yuǎn)愛著你，沒這么輕松的事。愛是一個動態(tài)的系統(tǒng)，就像一起跑步，你要追得上，才能一直在一起，你速度慢，甚至你停下來玩，那么，連結(jié)自然就斷掉了。?
這就講到配得上。你的配偶，你的朋友優(yōu)秀，使你有非常好的引領(lǐng)者，你知道自己慢在哪里，差在哪里，你跟得上，甚至有時還會偶爾領(lǐng)先，這種互動增加雙方的能量。一個人，有蒙田的能量，配得上所有人，又有蒙田的欣賞和主動，建立高質(zhì)量的連結(jié)，是必然的。?
常有人說，我達(dá)到某種成就，或者掙了多少錢，我就退休享受生活。這都低估了優(yōu)秀對一個人的吸引力，對優(yōu)秀的欲望，是永遠(yuǎn)無法滿足的，你無法容忍你停下不動，慢慢配不上其他優(yōu)秀的人，配不上，你的欣賞也建立不了連結(jié)。沒有優(yōu)秀者能夠接受這種痛苦。
?優(yōu)秀是個好習(xí)慣，正如愛是好習(xí)慣，你不會對自己所愛的人說，我只愛你到70歲，然后退休享受生活。你會盡自己所能，將這一切延續(xù)下去，你會保持健康，你會保持創(chuàng)造，你會心態(tài)開放，同時，你會贊美你愛的人，你將永遠(yuǎn)連結(jié)他們，直到生命的終點。
我愛我自己。
所以，我要更多地去發(fā)現(xiàn)，去欣賞。
并以此為方向，去成為（配得上）那個被自己欣賞的自己！ヾ(?°?°?)??
13、
2019年1月21日? ? 星期一 ? ?陰
#逃離#
這段時間，因為假期去哪里的問題，讓我再一次深深的感到，自己真是一枚叛逆中年少女。
事情是這樣的——
因為聽聞今年春節(jié)假期可能會如去年一樣，延長至正月十五。這就意味著，我們可能會有半個月的假期。
正好先生去年還有5天年假未休，所以就想著如果真是如此，那么他也請5天年假，我們一家去三亞小住個幾天。
去年也是如此。
我們一家人（包括我的父母），一起去三亞過年（還有舅舅們好幾家人）。只不過先生沒有那么長的假，待到初四就先回來了。
三亞的氣候和陽光，真的很棒呀。
所以先生覺得，如果有假期，再次帶著孩子們?nèi)バ∽∫幌拢强杀仍诩颐刻熳哂H戚有意思多啦。
上個星期和媽媽說起這個意向，她即表示今年不想去了——真的不好玩兒——她吃不慣海鮮，那兒也不能天天打麻將。
當(dāng)時我就有點小糾結(jié)了，一方面，其實我自己也很想去三亞，另一方面，又覺得，過年不在家陪著父母（盡管平時一直和媽媽在一起，先生在另一個城市也和我爸爸住在一起，我和爸爸大概一個月就會見一次面），是不是還是有點“不應(yīng)該”？
后來我想，如果媽媽爸爸實在不想去，那就我們一家四口去好了。
因為，我和先生，都真的很想去。
（大寶也想，前幾天沒有人提起，他自己說：媽媽，你好久帶我又去三亞看海嘛？）
后來，媽媽又跟我說過幾次：你們還是不要去了，你們可以等過了年，去別的地方住幾天。
每次聽到媽媽這么說，我心里就很不舒服。
但我又不能直接拒絕媽媽的建議，于是只能模棱兩可地說：再說嘛，反正現(xiàn)在放假通知還沒有出。
又有一次，媽媽說：那我們今年就早一點團年，如果你們要出去的話。還有，到時候你們還是和舅舅一起開車走，不然我不放心。
我說，嗯。
（因為現(xiàn)在已經(jīng)買不到機票了，即使有也很貴。所以如果要去的話，還是打算和去年一樣開車前往。有了去年的經(jīng)驗，其實開車前往也還好。先生、我、孩子們都覺得完全可以接受）
今天早上，媽媽給我打電話商量爸爸那邊團年的時間，然后又說：我回來給你爸爸一說，你爸爸也說，今年不去了，叫你們也不要去。如果你們實在想出去玩兒，就等過完年，到別的地方去住幾天。
聽到這話，我心里立馬感覺堵得慌。
沒有跟先生商量過，加上我自己本來也沒有想好，所以我不能貿(mào)然答應(yīng)，我說：到時候再說。現(xiàn)在放假安排還沒有出來。
放下電話，一股莫名的難受勁兒就上來了——那種被媽媽隨時擔(dān)心著、以及希望被安排的束縛感。
于是我企圖冷靜下來，思考對于出行一事，我到底是怎么想的。
首先，如果有較長的假期，我是真的想帶孩子們?nèi)ヅ忘c的地方待一段時間。走親戚的春節(jié)，我過了二三十年。往往是，中午回鄉(xiāng)下去吃頓飯，吃完了下午媽媽和長輩們就去打麻將，爸爸或睡午覺或陪年長些的長輩們打麻將，或跟著我們帶孩子（但爸爸本身是個無趣的人，“看護(hù)”的作用大于“帶領(lǐng)”孩子玩耍）。我們呢，就到處找可以玩兒的地方——玩來玩去，也就那些。
（想起有一年春節(jié)的某一天，小姨家請客，我有一個表妹沒有來。我問舅舅妹妹怎么沒有來？舅舅說，她覺得太冷了。我當(dāng)時真是，覺得刷新三觀！原來還可以因為太冷了就不來參加家庭聚會？！我想都不敢想！因為媽媽總是說：怎么能不去呢？大家如果都不去，那就小姨會怎么想？小姨對你這么好的……之類的話。對，媽媽總是很為別人著想，但這也造成好多時候讓自己、讓最親近的人覺得很累，很不自在。）
其次，心里大概，還是有些，想要“遠(yuǎn)離”父母的想法吧。一來，因為平時確實就幾乎沒有和父母分開的時間，二來，覺得現(xiàn)在父母尚年輕，我們趁著假期單獨出行（因為他們不愿意去）還可，待父母年長，那肯定是要在家陪著他們了；三來，（雖然很羞于承認(rèn)，但卻是事實）我覺得多少有些“報復(fù)”心理——我小的時候需要你們陪伴的時候，你們不是忙于工作就是忙于麻將，憑什么現(xiàn)在想讓我陪的時候我就一定要陪你們呢？
再次，我就想自己可以按照自己的心意去安排我的假期。
那么，我為何對媽媽的擔(dān)心和建議那么反感，那么抗拒呢？
一是，隨時被擔(dān)心的感覺，真的超級不好啊！那會讓我覺得自己很無能！！！我沒有能力應(yīng)對困難，我沒有能力照顧好自己。無能的感覺，很糟糕！以前，我會很配合媽媽的劇情，覺得媽媽真的好愛我哦，她真是世界上最好的媽媽！但現(xiàn)在的我，因為有所成長，對別人拉我進(jìn)入對方劇情的“企圖”，更加敏感了。我發(fā)現(xiàn)了媽媽擔(dān)心的背后，更多的是那種“被需要感”，而且，她的擔(dān)心，其實對我的成長，無形中是一種阻礙（若我配合，那么我就會把自己置于需要人擔(dān)心，需要人照顧的角色之中，永遠(yuǎn)也無法長大）。
二是，現(xiàn)在的我，討厭被人安排！天知道我多么想長大！長大的重要標(biāo)志，就是自己知道自己在做什么，自己可以做選擇，并且能夠為自己的選擇負(fù)責(zé)。從這一點上來說，我的青春期是不完整的。因為，所謂的“叛逆”，所謂的想擺脫束縛實現(xiàn)自我意識的飛躍，其實應(yīng)該是在十幾歲的青春期即完成。但我一直，都太乖，太“懂事”了。青春期，我不是沒有過叛逆與反抗，但最終，這股意識是由“要理解父母”而告終，并被深深地壓抑了下去。直到27、8歲，有了孩子之后，這股“要長大”的意識才慢慢地再度蘇醒，并決定，這一次，要按照自己的意志去發(fā)展。
三是，我有思考分析的能力，親愛的媽媽，可否給我多一點信任？其實，另尋方案，我也并非沒有想過，但并未思考成熟。但被人三番五次地“建議”著另尋方案，這就讓人有些惱火了。就好比，我本來已經(jīng)起身去拿掃帚準(zhǔn)備掃地了，媽媽說：你快去掃一下地。我要掃地的意愿一下子就降到最低，并且可能因為“被命令”的抗拒感，根本不想掃了呢！即使我還是去掃地了，也很大可能是帶著怨氣，而不能享受勞動的樂趣。事件雖然不同，但道理，是相通的。
再者，我們將三亞作為第一選擇方案，也并非頭腦發(fā)熱。那是因為，我的好幾個舅舅都在三亞買了房，他們這么些年都在三亞過年（今年也不例外），這意味著，我們依然是和家人在三亞過年；同時，因為有去年的經(jīng)驗，我們知道，開車去三亞，可行性是具備的。
我能理解，媽媽是出于擔(dān)心吧，可能也出于不想和我們分開過年的心理，所以才三番五次地“建議”我們“等過了年再去別的地方住幾天”。
但是，我怎么就是，那么不想聽她的呢？
當(dāng)媽媽給我提出“建議”的時候，我能感到她的不信任，以及想要“掌控”的態(tài)度（即使她很努力不讓其表現(xiàn)出來，也有可能，在“都是為了你們好”的“合理化”之下，她自己可能都沒有意識到）。結(jié)果就是，我反而想要堅持自己的想法，以此體會并證明，自己的力量。
祝福，信任，自由。
這是我需要的。
大概就是答案吧。
14、
2019年1月22日? ? 星期二 ? ?陰
#生日快樂#
今天，是我的農(nóng)歷生日。
祝我生日快樂！
收到了媽媽的生日禮金，給自己買了一個小小的禮物。
一切都很好。一切都會更好。：）
15、
2019年1月23日? ? 星期三 ? ?陰轉(zhuǎn)晴
1-
#不要浪費自己的經(jīng)驗#
某讀書群里有一位男性老師，年齡稍長，文字優(yōu)美，言之總是在理。但每次看到他的發(fā)言，我總覺得像是“正確的廢話”——雖有理，卻蒼白無力。
雖然透著一股濃濃的雞湯味兒外，卻并無雞湯的功效——讓人身心舒暢，補身強體。反而，有種隔靴搔癢的不暢快感，讓人不太愿意喝下去。
我仔細(xì)想了想，這大概源于他每次針對其他群友問題的回復(fù)，總是如人生導(dǎo)師般直接呈出看法或答案卻無情感上的回應(yīng)吧。
而這種情感回應(yīng)，可能正是與對方建立起關(guān)系獲得其信任的重要步驟。
有的時候，我們需要的只是自己感受被肯定，而非具體的指導(dǎo)。
道理也許明白，但情緒也是真實的，不會因為明白道理就自動消失。
“你看不到我的情緒，就相當(dāng)于反對我的感受。反對我之人的意見，我怎么樂意聽進(jìn)去？”
在分享經(jīng)驗的時候，話糙不要緊，走心最重要。
我提醒自己。
2-
15、
2019年1月25日? ? 星期五 ? ?陰
#空間#
今天聽武志紅的心理課，講到說給員工一定的權(quán)力空間（“我說了算”的空間），會更大程度地激發(fā)出員工的工作激情和創(chuàng)造力。
想起之前自己寫過關(guān)于在前任領(lǐng)導(dǎo)和現(xiàn)任領(lǐng)導(dǎo)的帶領(lǐng)下不同的工作感受，與此倒是十分吻合。
空間意味著什么呢？
我想，是安全、是自由，也是可控感。
每個人都需要空間——
物理上的，心理上的。
物理上的空間，讓我們有安身之所，可以屏蔽他人的叨擾，也能夠按照自己的心意打造一方小天地；
心理上的空間，則讓我們擁有與自己獨處的機會，可以隔絕他人的評價，并隨意地去接納、去排斥。
物理上的空間，大小不重要。哪怕只有一個角落，也是好的。
心理的空間，則寬優(yōu)于窄。因為心靈疆界越寬，意味著精神上的可控空間越大，那么可容納之物也越多，人格也越靈活。
而靈活，會讓人更自由。
突然想起中學(xué)時代的一位好友，將其讀書筆記命名為：耕心筆記。
耕心二字，真妙啊。
在自我成長之路上，安然地做一名真實的農(nóng)夫吧——
有笑有淚、有苦有樂、有疲憊也有激情。
踏踏實實地，去耕種，去呵護(hù)、去收獲，在心靈的土地上，開疆辟壤……
16、
2019年1月28日? ? 星期一 ? ?晴
#同學(xué)會#
上周起，初中班級群里，就有一群愛熱鬧的同學(xué)們在張羅著要在老家同學(xué)聚會。他們熱鬧地聊著，我就靜靜地看著。
然后，我好想退群啊……
這個群，是由當(dāng)時班里的體育委員建立的。他成績不好，但很善于交際。現(xiàn)在在干嘛我不知道，也不關(guān)心。應(yīng)該混得不錯。
我當(dāng)時是班長，但是，卻沒有那份為人班長“應(yīng)有的熱情”。
從這一點上來說，我很慚愧。
但在這份慚愧的基礎(chǔ)上，我還是要學(xué)著“皮實”一點，看看自己為什么，對同學(xué)會這么提不起興趣，甚至想要退群呢？
初中時，自己還有點“初生牛犢不怕虎”的莽撞勁兒，在班主任的帶領(lǐng)下，很是像個“大姐姐”，也像“副班主任”——嚴(yán)厲要求班里的同學(xué)，并且還在班主任出差期間自作主張地代勞去為同學(xué)們的家校聯(lián)系本寫評語！（每周末班主任會將每個學(xué)生當(dāng)周的表現(xiàn)寫在本子上，供家長了解。還記得那一次有個家長回復(fù)說：不應(yīng)該在同學(xué)的家校聯(lián)系本上亂寫亂畫！現(xiàn)在想來也是好笑）
當(dāng)時，自己做這一切時，都覺得是自己的“責(zé)任”。但現(xiàn)在想來，卻很羞愧。覺得自己太把自己當(dāng)回事兒了。
雖然因為個性還算是比較溫和，所以同學(xué)們表面上對我倒還是挺好的。但我想那個時候，一定也有些對我頗有意見的同學(xué)吧。
但那個時候，我真的，沉浸在自己的世界里，對此真的完全無知無覺。
雖然那時自己行事張揚，但其實自己的個性，又是比較偏內(nèi)向，又挺自卑的，不太能夠完全打開自我。所以知心的朋友，并不多。
后來上了高中，我慢慢地對人際關(guān)系有了些知覺，即使再任班長，也開始變得低調(diào)。記得在有一次自習(xí)課上，我沒能hold住全班的紀(jì)律，下課后班里有一個比較有個性有想法的男同學(xué)還很失望地對我說：“我聽說你特別厲害，但現(xiàn)在看來也不過如此。”（初中時的我，可是會拿著教鞭在講臺上敲敲打打，并且會怒吼著直接點名的。但高中后，因為長大了些也意識到自己之前的做法有些過頭，所以變得更為柔和，或者說，更傾向于采取“無為而治”的方式）
說來也是有趣。
高中時期，初中同學(xué)們在體委的號召下，偶爾也會聚聚。他們聚會時也喜歡叫我，但我總是不愿意參加——因為跟他們，真的挺難聊到一起去。
我參加的最近一次聚會，應(yīng)該是12年過年的時候。當(dāng)時有大概10來個同學(xué)，其中也有初中時代很好的朋友（后來也慢慢疏遠(yuǎn)了），但那種感覺，卻并不是“遇故知”的自在和回味，反而是急不可耐地想借故離場的別扭和不自在感。
大概，一方面是因為大家本來就沒那么熟，另一方面，回頭來看自己當(dāng)年的“霸道”作風(fēng)，以及后來屢次被體委們吆喝著要我組織同學(xué)會我都無動于衷（我是真的很不喜歡同學(xué)會，覺得聊得來的就那么幾個。讓我去組織，對我來說也是勞心勞力，沒有愉快感，只有負(fù)擔(dān)感）因而覺得自己愧對“班長”這一稱號，甚至覺得往事不堪，so……也就不想再跟過去這群“舊相識”有太多的牽扯吧。
唉，感覺說了半天也沒有扯太清楚。
反正重點就是，我不喜歡參加這類同學(xué)會，我感覺壓力很大（更何況對于初中同學(xué)來說，我還覺得自己當(dāng)年挺“不堪”的）。
我不喜歡他們總是很喜歡聚聚的“黏膩”關(guān)系，我喜歡大家淡淡地相處，合得來則多聊聊，合不來就碰到了點點頭就好。
看到他們在群里鬧騰（他們還在接龍，目前有8名同學(xué)。其實每次都差不多是那么幾個人，33個人的群里，聊天的也基本上就是這幾個），我心里真不自在。
趕緊向幾個好久沒聚但這一刻十分想念的中學(xué)同學(xué)發(fā)出了邀約小聚的請求。
啊~~~身心舒暢。
嘿，初中群里的幾位常聚常聊的朋友，你們能單獨建個小群不？
我真的好想退群啊……(ー`′ー)
17、
2019年1月29日? ? 星期二 ? ?陰
#急需502#
自我成長了這么些年，卻還在不停地掉坑。
雖然知道“前途是光明的，道路是曲折的”，也以此延伸出“自我懷疑是必然的，掉坑是正常的”，但還是，覺得難受。
于是暗自懊惱，真是個不長進(jìn)的笨蛋！
前兩天，原姐說起體驗了一把“我在不排斥壞感受，恐懼，嫉妒，自卑，狹隘，輪番來”，當(dāng)時我就深表佩服，這雖然聽起來很酸爽，但是，真的需要莫大的勇氣啊。
就好像，此刻充滿了自我攻擊的我，雖然知道應(yīng)該讓這些情緒流動起來，但卻還是慌得一筆，只想趕快找到出口逃離。
原姐，真勇士也！?(???????)?
不被媽媽贊成，大概是我這兩天最大的心結(jié)了。
她總是有各種理由，而這些在我看來，都是“想太多”。在她的眼里，我似乎永遠(yuǎn)也長不大，似乎總還是“不懂事”。
而我，也總是習(xí)慣性地要看她的眼色行事，好像唯有她開心了，我才能確定自己做的事情是正確的從而安然踏實。
這兩天又陷入了這種劇情。
我想做的事情，媽媽不贊同，我應(yīng)該怎么辦？是尊重自己的本心，還是順從媽媽的意思？
若尊重本心，我會有強烈的負(fù)罪感，覺得背叛了媽媽；
若順從媽媽的意思，我內(nèi)心又會有強烈的淤堵感，覺得對不起自己。
難道就不能兩人都開開心心輕輕松松嗎？
“母女，尤其是中國的母女，不是在共生中糾結(jié)，就是在劃清界限中掙扎。”這是曾奇峰的觀點。在糾結(jié)和掙扎中尋找出路的我，對此深有感觸。
借著媽媽昨天的話，我深入挖掘了一下自己的看法，然后突然意識到，表面上開朗、真誠、樂于奉獻(xiàn)、總是為他人著想的自己，其實，可能內(nèi)心是個很冷漠的人（覺得跟誰都不是很親，走不進(jìn)別人的內(nèi)心，別人也走不進(jìn)我的）。
所以，雖然我在一個關(guān)系親密（或者說黏膩）的大家庭里長大，也以為自己會找一個同樣是大家庭關(guān)系親密的伴侶，結(jié)果卻找了一個有大家庭但各自較為疏遠(yuǎn)（逢年過節(jié)大家會聚在一起，但平時界限比較分明）的先生。
潛意識，總是誠實的。前幾年，我就想過這個問題：為什么，我在先生家，總是有點找不到歸屬感？就是說，和他的姨媽姑媽舅舅伯伯兄弟姐們以及侄兒侄女們，總像是隔著一層什么。轉(zhuǎn)念一想，我在自己家，是否就有歸屬感了？我和我自己的姨媽姑媽舅舅伯伯兄弟姐們以及侄兒侄女們，是不是在一起相處很輕松很愉快很自在？答案讓我……唉……
所以真的不是因為他們不是我血緣關(guān)系上的親人。
從小，媽媽爸爸就給我樹立了“孝順”的好榜樣，也是“仁義”的好榜樣。他們對父母、對兄弟姐妹，真的沒得說。
我也努力，學(xué)著他們的樣子，以父母開心為自己的開心，努力照顧好弟弟妹妹。媽媽說，舅舅幫了我們很多，所以我們要對妹妹弟弟好；小姨幫了我們這么多，所以我們要記一輩子……
是不是好有我家是困難戶的既視感？好多年來，我一直都覺得自己家真的好不容易。
但其實呢，并不是的。何況，我媽媽爸爸同樣也幫了家里人很多忙，為舅舅姨媽姑姑們付出很多。但他們覺得，這些都是應(yīng)該的——別人的滴水之恩，永生難忘，并要涌泉相報。
自己的付出，不足掛齒。我想，可能，我從小就不太喜歡親戚間這種牽扯不清的黏糊勁，跟父母的這種觀念也有一點關(guān)系。盡管大方向來看是好的，我們是相親相愛的大家庭，互相幫助，但無形中，也給我很大的壓力——我們家，我，欠給予我?guī)椭拈L輩們的——盡管可能，長輩們其實也如我的父母一樣，是心甘情愿為了大家庭、為了下一輩更好地發(fā)展而提供幫助。
虧欠，是很糟糕的情緒。
更何況，我并沒有信心自己有一天有能力超越他們?nèi)缓蠼o他們幫助。維系家人的，難道不應(yīng)該是愛么？若在這愛的基礎(chǔ)上，你愿意給自己加上很多的責(zé)任，那是你的事情。但若把這種責(zé)任感從小灌輸給孩子，可能會用力過猛導(dǎo)致適得其反。
我始終覺得，家人之間，應(yīng)該是輕松的、愉悅的。責(zé)任，當(dāng)然有，但不是義務(wù)，更不是“你對我好我得永遠(yuǎn)記住然后通過對你好以回饋這份情”的“交換”。我對你好，應(yīng)該是出于愛的，而不是因為你對我好。就好像，你對我好，不是為了交換我對你好，而是，出于愛。
付出愛，不是為了獲得愛，而是因為我心中有愛需要去表達(dá)。
這，才是愛的邏輯對嗎？若親人間總是想著你對我已經(jīng)那么好了我這樣會不會太麻煩你，想著因為你對我那么好所以即使我不愿意，也得在你需要的時候幫助你，那，這感情未免也太不純粹了。
看到了自己的冷漠，但要承認(rèn)這一點，對我來說還有點難度。
因為在我的意識中，覺得這種冷漠，是可恥的，是不對的，是錯誤的。
尤其是面對自己的家人，居然也有這樣的想法——你是你，我是我。大家隨著本心去相處，而不是因為責(zé)任；在需要時家人彼此幫助，付出方不含期望地坦然給予，接受方也安心接住；若對方的要求有礙自身的利益或者便利，那么，也坦誠相告就好。我內(nèi)心的撕扯在于：我媽媽這么熱情備受家人喜愛的慷慨大方“大姐大”，怎么會生出我這樣冷漠自私的女兒？！我爸爸那么孝順又懂得忍耐的“好好先生”，怎么會教育出我這樣“無情”的孩子？！
我自己都覺得難以接受。
因為，表面看起來，我是多好多懂事的一個孩子呀，所以，內(nèi)心怎么可以如此陰暗？！！
（此處好想說：去tm的“應(yīng)該”成為一個什么樣的人！！！）
說回我和媽媽之間的糾結(jié)和掙扎。
昨晚躺在床上，想到已經(jīng)33歲的自己，竟然還會因為媽媽的態(tài)度而懷疑自己，居然忍不住眼淚汪汪。發(fā)現(xiàn)自己又掉入了“通過別人的肯定才能確定自己存在”的坑里。
這讓我想起了前兩天因為芳姐的態(tài)度而導(dǎo)致的自我懷疑——
我們從書寫營轉(zhuǎn)到這里來之后，我算是堅持得比較好的。（最初的動力，在于不斷地認(rèn)清自己，以及在這個安全的環(huán)境中有足夠的信心被包容、被接納，因此，我的自我暴露也相對較多）
但因為大家都有自己的事情，很忙碌，所以有時，會沒有人回應(yīng)。
這我很能理解，畢竟我忙起來也同樣沒空及時看大家的書寫。再說，也不是完全沒有人回應(yīng)（很感謝每次都能看到我的書寫并且給予回應(yīng)的朋友?，?( ′???` )比心）。有幾天，原姐也連續(xù)發(fā)了書寫，芳姐點贊說：很高產(chǎn)啊。
當(dāng)時我就很想皮一下：芳姐，怎么不表揚表揚我？
文字都打上去了，又覺得不妥，這樣芳姐會不會因為我的討表揚而覺得不舒服？我不確定自己是否有“資格”跟芳姐這樣撒嬌。
于是，我刪掉了那行字。后來的幾天，我留意到，每次原姐發(fā)送的內(nèi)容，芳姐都有回復(fù)。與此同時，芳姐幾乎不對我的書寫做回應(yīng)。
于是，我的內(nèi)心開始有了些小焦慮：是不是我寫的東西太幼稚了？芳姐是不是不喜歡我？但我沒有勇氣直接問。于是，我采用了委婉的方式，專門問候了芳姐。
芳姐回復(fù)了我，我有些許放心了。
我想，可能只是我書寫的內(nèi)容不能引起芳姐的共鳴，所以，芳姐選擇了只看不說吧。但忐忑的種子已然種下——我這么高頻率地發(fā)書寫內(nèi)容，大家會不會覺得很煩，甚至反感？?所以，我到底還要不要繼續(xù)將書寫的內(nèi)容發(fā)到這里？
其實，每次我的書寫，原姐和鏵姐都是看到的，并且還會跟我討論一下。
但在不被芳姐看到的“陰影”下，“原姐和鏵姐看到我了”的光芒都沒有那么明亮了。而這，僅僅是因為芳姐看到了原姐，沒有看到我。
我十分清楚，這是我內(nèi)心的劇情，跟芳姐其實沒有任何關(guān)系（?“芳姐”在這里充當(dāng)?shù)模皇且粋€角色而已，也可能在不同的場合不同的環(huán)境下，由“李姐”、“張哥”或者“王老師” 來扮演）——
因為你回應(yīng)了別人，說明你在。而你在，卻選擇忽視我，我就有了充分的理由懷疑：自己是不是不夠好？自己是不是不被喜歡甚至被討厭？ ？？但為何，不能及時跳出來而導(dǎo)致嚴(yán)重的內(nèi)耗？
寫到這里，腦海中浮現(xiàn)出一個小女孩的模樣，一直在默默地對媽媽喊：你看到我啊，看到我啊，媽媽！
如果媽媽看到她了，并給予她一個微笑、一個擁抱，或者是一個在贊許的眼神，她就開心極了，覺得人生充滿了陽光和意義。
如果媽媽沒有看到她，或者皺起了眉頭，眼神中充滿了失望，她就覺得人生灰暗，開始慌張，覺得自己仿佛要破碎掉然后被風(fēng)輕輕一吹就消失掉了。
原來，我還是在渴求媽媽的“看見”。(?﹏?)
我的假自我，太過于強大了。
但它是假的，沒有穩(wěn)定的核心，如同空心的泥娃娃，太容易碎掉了。
我很認(rèn)同連岳說的：“這個世界，兩種人會被淘汰：又笨又脆弱的人，第一批被淘汰；聰明而脆弱的人，第二批被淘汰，再聰明，也會犯錯誤，也有競爭和批評，你聰明剔透得像個水晶瓶，但一摔就碎。”
我不笨，也不算聰明，但脆弱是肯定的。
所以我大概，會是第1.5批被淘汰的那種。
但我并不想就這樣被淘汰。
所以，還是要學(xué)著“皮實”起來。
在假自我的外殼之下，我那堅若磐石的真自我，可還有機會發(fā)育成熟并破殼而出？
我想，還是要心存信念，相信自己的。
因為，刀哥說得對——
成長的路上
你會一次又一次的沮喪
自我懷疑
因為你一次又一次的掉進(jìn)了同一個坑但某一天
驀然回首
會發(fā)現(xiàn)
原來老子一直在成長
一直在改變
