? ? ? 2015年6月3號 我失戀了，談了三年多的我們還是分手了。
? ? 很多事情都不是預期般那么美好，就像，我從沒想過你會在那樣一個下午和我提出分手，真的讓我措手不及，是我做錯了什么嗎，還是你愛上了別人。怎樣的怎樣，我都不能挽回你，因為你態度的那么堅決讓我覺得仿佛多說一句話就是對自己的侮辱，明明知道你再也不會回頭，我苦苦挽留又有什么用呢。自己好像變得涼薄了，又或者說還想給自己留下點卑微的自尊心，就算我跪下求你，你會答應我么，你不會吧，你認定的事情 ，我，覺得我說再多的話都是那么的蒼白無力。我不知道是從什么時候開始你會覺得我們不可能一直走下去，或許從高考志愿表填過之后就有的事情吧，我不知道，我知道的是，6.1號兒童節的時候還收的到你的關心，我還給你發了愛你的短信，我發說說你還給我點贊和評論愛的抱抱。為什么，為什么這么毫無征兆的說分手，我真的沒有想到，你問我心情好么，我說好，然后你說咱們分手吧。真是致命的打擊。就像是萬里晴空忽然一道閃電劈過來正中心臟，你知道那種感覺么，難道我說開心是錯的么，如果知道你要說下邊的那句話，我就不會和你置氣，我會甜甜的給你說 寶寶今天不開心，你哄哄我吧。可是我還是錯了，感覺那句你開心么就像是一個詛咒，可能從此以后聽到這句話就 ?心里就會膽怯，我多怕，多怕被深愛的人那樣傷害。
? ? ?算了，事情都已經這樣了，說這么多還有什么用呢，我只是真的感覺很難受，你知道那種感覺么，心里堵得慌，好像就要窒息的感覺，說出來應該會好一點，可是，我誰都不愿去講，我自己的事情，我不愿講給他們聽，就算再難受我也不指望別人可以安慰我，我可以自己安慰自己，自己給自己講道理，自己去說服自己，看吧，我是那么一個堅強的女孩，可是我真的好想找個人聽 安安靜靜的聽我講出我所有心里的話，我希望可以有那么一個地方 我可以肆無忌憚的痛痛快快的哭出來，我不哭，當眼淚出現在眼眶的時候，我就抬頭，讓它流回去，我才不要哭出來。我是那么堅強的女孩，怎么可以流淚，我也不需要誰為我擦淚，畢竟，我是那么的堅強，我就是這樣告訴自己。
? ? ?我到底改變了多少，大學一年時光里，異地戀一年時光里，從我來這里時，開始我是那么的思念你，做任何事情都想到你，我他媽的我想你在我身邊，因為，如果你在，我會覺得所有的所有即使再大的困難都不是困難，后來的后來，我開始漸漸去適應過自己的生活，因為你不在，所有的事情都必須我自己去做。因為你不在，我必須學會面對。2014年的那個寒假，現在成了我們最后在一起的一個寒假了，想想都可笑，也就是從那時起我才開始告訴自己以后要愛自己多過愛你，時間帶不走的就是那些或甜蜜或悲傷地往事了吧，我們只見了一面 只那一面我可以那么清楚地感受到你還是那么的愛我，沒有變，真的什么都沒有變。
? ? ?如果時光可以，我希望我們一直停留在火鍋店里 面對面坐著吃著火鍋。好像一切都回不去了，我們再也不會一起了，不是么。多諷刺的事實，前一秒鐘柔情種種，后一秒鐘老死不相往來。我想和你在一起，我想和你在一起一輩子，就算你以后是個掃大街的我也愿意陪你一起掃，我愛的是你這個人，是叫連**的這個男生。他是我男人，他說他會一輩子對我好，他說暑假放假早就來鄭州看我，他說不要我暑假出去打工，他說十一回來看我，他把錢都打給我了，他說那是承諾。我信，我信他愛我，可是他現在卻離開了我，他說他愛我，可他還是離開了我，我做錯了什么，是我不該跳啦啦操還是我不該在這里開心，還是因為我沒有時刻給他愛的問候，沒有對他講暖心的話語，可我明明是愛他的，他是我最愛的那個人，我愿意做任何事情只要他講我都愿意，他說我哪里不好我就去改，我只是倔強了那么一點，我故意不去主動理你，故意對你說話冷冰冰，故意看到qq情侶搖一搖不給你回信，我每天都看的在你知道么，每次看的時候我都好想回可是我都忍住了，因為我想完完整整的看到一個月的搖一搖，我想試試看如果我沒有給你回信你是否還會繼續搖下去，也許真的就是我的這么一點點倔強變成了現在的不堪。我不哭不鬧不吵，安安靜靜的，一個人安安靜靜的舔舐傷口，別人給得了我安慰，卻不會有人真正看到我內心深處是多么悲傷，我會對他們微笑，我會對他們說我沒事，所以，不會有人知道我 就是我 ***的心里到底有他媽的多么難受，我多想哭出來，可是我一直忍者，我就一直忍著，沒有為什么，你知道我心里有多難受么，或許你知道或許不知道，畢竟你不是我，畢竟我不是你最重要的人，如果你知道，知道我會像死一樣的難受還要做出傷害我的事情，還要 去傷害我。我長這么大用心愛的最愛的只有你一個，卻也是你傷我傷的最深，我不怪你，心里真的不怪你，我也不怨你，我只是清楚地知道你講的都對，無論你講什么都好像那么的有道理盡管你講的問題我也真真的想到過。你說的是，我們現在不在一起，大學畢業后也不會在一起，可是，你想過么，你還記得么從前我說過么，我畢業早，等我畢業掙錢了我就養你，我養你一年，你養我一輩子好不好，你說好。你忘了么，你不想來鄭州，那我去福州好不好，等我畢業我就去福州，就兩年，我畢業就去找你，那樣我們就可以在一起了不是么，到那時候我們可以租個地方，我給你做飯，洗衣服，我打工賺錢，我養你一年，然后你畢業了，等你工作穩定了，我們就結婚好不好，我不要多隆重的婚禮，我也可以不要那些金的銀的，我要嫁的是你，是你就夠了。我什么都不要，我可以什么都不介意，你為什么還是不要我呢。就因為我不能陪在你身邊，不能給你擁抱，不能給你牽手，你要的就這些而我恰巧都給不了么，在大學一年里，我可以慢慢地什么都不要，我都不再去介意有沒有擁抱，有沒有牽手，我要的越來越少，我只要你一個電話，一句溫暖的問候，為什么，為什么還是不可以，我到底做錯了什么，我到底做了什么讓你一定要離開我，只要你講，我改，我現在就該還可以么。
? ? ?心里好像在滴血，那種撕心裂肺的痛恨不得硬生生把我吞噬掉，我卻毫無反擊之力，任其肆虐。你知道么，我多想給你打電話，給你說我們不分開好不好，我還是咬咬牙沒有打，我怕我說的沒有回應，我怕你還是那么堅決，我怕你覺得我煩，因為我知道你可能真的回不來了，你知道么，我今天沒去上課，我躺在床上，我想了好多好多，我想去找你，到你的學校，也許你看到我就心軟了呢，我想給你打電話，哭著給你說我們不分開好不好。我想暑假去魯山打工，我想那樣就可以去找你，我想暑假給你打電話喊你去爬山，去年說好的今年一起爬石人山，，我想好多，我還想如果你還是不要我了，我就哭著給你說我們做好朋友好不好，我可以為你低到塵埃里，可我怕，即使我為你低到塵埃里，也挽留不住你，因為，你那天的話，讓我覺得無論我說什么做什么都是那么的無力和蒼白，我沒有把握，我怕，我怕你會徹徹底底的離開我。你不懂，你不知道我的內心有多卑微卻要讓自己看起來堅不可摧的模樣。
? ? ?如果可以重來，我還是會愛你，我還是會像以前那樣的愛你，我就那樣乖乖的呆在你的身邊，即使我一言不發，你都知道我內心的起伏動蕩。
? ? 如果可以重來，我希望時間停留在2014年6.6號的晚上，我在天橋等你，安安靜靜的等你，我不會要你大聲的說你愛我，我不要哭著走進考場，我不要那場考試成為我們分開的最終兇手，如果可以，我多想抱著你哭，我多想我在你身邊，只要我抱著你你就不舍得對我說出分手。
