三、矛盾及反思
2015年3月末和4月初， 你一直在鼓勵我找新的工作，教我怎樣面試。那段時間真的被打擊得不行 不行的，于是開始對你埋怨。結果就找了現在的工作，呵呵，只是為了賭氣，只是為了求生存，工資能夠高點，可以貼補家里。于是我變得很忙很忙。忙得沒時間跟你談情說愛，聊天開視頻的時候，更多的也是談到我的工作和生活，我想你能做個安靜的傾聽者，并且給出你的意見，然后我再篩選，我們互相討論著，似乎我把你當全能的了，既是生活助手也是工作助手。很多問題，我會請教你，但是你給我方案之后，我不會贊揚你或者怎么樣，我只會在別人那里說你怎么樣怎么樣，當然更多時候還是你積極的一面的。只是我不會在你面前表達自己而已，我就是這種性格，太過于內向吧，還有不自信，很大一部分是高考那段時間給現在留下的陰影吧，我想，你能懂。但是我有時候真的把你想得也萬能了，畢竟經歷的生活圈子不一樣，你又怎會全然明白我的感受呢。可是在我心中，你就是以這樣一個王子的形象出現，在我最需要幫助的時候給予我幫助，但我認識不到現實和理想還是有區別的，我愛幻想，更愛不切實際的幻想。別人不幫助自己，那就只有把自己歷練得更強大。原本以為，找到了你，就找到了依靠，我就可以自由自在過著自己想要的生活，但是我把愛情想得太美好了，以至于自己深陷的時候，很難自拔出來。這也就是我跟你每次都鬧分手都鬧不成功的原因，我希望通過這種兩個人之間最嚴厲的方式，來逼迫你珍惜我，第一次靈了，我的心會更貪婪，對你的愛會索取的更多。但是原來放羊的小孩終有一天謊言成為了現實，孩子確實被狼吃了。我已經觸碰到你的極限了，不知不覺中。而我卻從未察覺，還是一味鬧脾氣，少了一份理解和寬容的心，還是會要求你和以前一樣。
說真的，每次出差，對于我來說都是個煎熬吧。我都會數著回去的日子，那樣我們就有可能見上一面，很盼望能見上你，挽上你的手，可以盡情撒嬌。可以跟你訴說一下我這些日子的所見所聞。遇上美麗的景色，我總是樂于與你分享，我也希望你能看見，并希望，下次我們能來這個地方看看，一起看看。我想應該是最好不過了。期待身邊的人是你。
每次吵架，我都會撒謊，故意把事情攪得很嚴重，我就是這樣一個控制不住自己脾氣的人。有什么說什么，而且喜歡放大事情，我想說得更嚴重，引起你的注意，但是你可能比較笨吧，我說的話你都相信了。呵呵，我心里一直在想，這個人為什么就對我的每句話信到那種程度呢。記得有次吵架，我跟你說，我回合肥了，呵呵，我在想如果回合肥了，你會不會挽留我。但是貌似沒聽到想要的答案，心里還是蠻落空的。我希望你能明白我，也希望你能分辨我的謊話和真話，我把你當全才了。殊不知，你是那個又笨又遲鈍的家伙。
2015年8月末，那次出差，因為工作上的原因，我說心情不好，希望你能來陪我。于是你過來了，我們兩一起吃了那家的螃蟹，味道確實是不錯的。你開的車，那時候我心里就很慌，你知道么？我真的挺擔心的，出事的那天早上你的電話接通了，說有點事，沒跟我明說。我的心里很忐忑，上午，下午你的電話一直打不通，我就在猜測是不是出了什么事，但是我沒想到這個是把我們推向分手的邊緣，從此不再相見的理由。現在回想起來，每一步都是錯誤的，從來沒正確過。你也不要一直放不下去，會走過去的，只是遲早的問題。我希望你走過去，挺過去。我相信你行的，以后不要把感受憋在心里，會難受的，因為不懂你的人理解不了。
后來我去你們家陪你，你教我騎電瓶車。我很笨，繞了好幾圈都沒學會。你說我怎么這么笨，一個電瓶車都學不會，那么膽小。那刻我感覺你真的好man啊，于我來說你更像個老師。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?四、序曲
之前很想挽回你，因為我們的愛情已互相介入了彼此的生活，每一個生活的角落都有你的影子在，所以失去你讓我很不習慣。我我坐公交車去文三路，那個我們一起吃過的肯德基店，一鳴奶，還有下沙的很多地方，都有你的影子在，我無法讓自己不去想，不去回憶，我知道這一切都過去了，留戀也沒什么用。可是就讓我在心底里回味回味吧！當你在電話里同意分手的那刻，我的心也隨之進入了悲傷的地帶。那晚的“我們只能做朋友”這幾個字深深烙印在我的腦海，那刻我才知道自己是多么不堪，我才知道自己已經真的失去你了。我像個被遺棄的孩子一樣，滿世界找你，卻始終也找不見了，始終不見了。我絕望著，我哭泣著，我心痛著。。。。。。我一直想去找你，去下沙去了好幾次，但是我還是不敢把你喊出來，我怕從你口中聽到“拒絕”兩個字，我也曾想過，去你們家找你，但是我又怕，你老爸會趕我，更怕你的一句話“你回去吧，不要再纏著我了”那樣給我的打擊會更大！
自那段時間之后，我找你便少了，一直到平安夜，給你發個祝福吧，呵呵。你還是會向我介紹你的生活，只是我感覺似乎已經有點陌生了，我是好久沒聽到了沒看到了還是怎么樣，我故作堅強的把自己偽裝起來，決不讓你看見我猶豫的樣子，我不想，我也沒有機會了，我的心告訴我，那都是過去了。
當每天晚上走在街頭的時候，我在想我這到底是為了什么？為了工作為了夢想，為了那遙不可及的幻想。我真的是錯了嗎？還是我們本身就不合，一直在思考著這個問題，之前公司一直在裁人，我也惶恐。我在這份工作上投入了太多了，一旦失去她，我感覺我會覺得自己之前一直在堅持的東西沒用，為了工作，我失去了你，呵呵，這何嘗不是一種代價。為了這份工作，我失去了自己的生活，到頭來卻什么也沒得到。現在終于明白人往往不能苛求太多，太過追求某一個東西，要不然某一天，你會發現失去全世界。在你眼中，或許我的小性子是最不能容忍的，我知道你不喜歡我這點，我也在努力改進中。因為我對于生活太愛幻想了，我不現實，我把你當王子，但是現實生活中哪有那樣的王子。當灰姑娘有難時，他會及時趕來救援。呵呵，那只是童話。不管怎么樣，還是希望你能幸福吧，雖然我們不能在一起，我也覺著挺遺憾的，最之前不懂得珍惜，到現在來追悔莫及，我是不是腦袋進水了。但是現在我想通了，失去就失去吧！或許我們真的有緣無分，彼此不適合。還是相信命運，只愿一切安好。
2015年12月25日，去參加晨的婚禮，在婚禮上，看到她幸福的嫁給了她的另一半，我哭了，原本以為我不會被這些感 動，但是確實真的很感動。我想若是我們還在，那我們也會這么幸福！可是我深深知道一切已經回不去了，我已經告別了那個時代了。
2015年12月31日，2015年的最后一天，我找了你，說元旦想見你最后一面，你答應了，但是時間上并沒有確定下來。你說第二天，原本第二天我是加班的，直到20161月1號，晚上領導才在群里說，第二天不上班，本來想跟你說，能不能見一次面，但是我怕提前被你拒絕，所以我一直在猶豫，不敢跟你說，我怕被拒絕。直到第二天早上，我給你打了兩個電話，第一個電話你接了，說在睡覺，我不敢接，也不敢說話，我怕你旁邊的家人聽見了，會說你。于是我掛斷了電話。之后我又給你打了一個過去，你說你在洗鞋子，比較忙。于是我只得掛斷電話。從11月份你同意分手的那天起，我的電話，你就從來沒打過。一直都是我在打給你，或許我真的是太一廂情愿了，我太傻了，傻到以為努力，就可以換回你的心。
我曾經那么想挽回你，我曾經那么不死心，我想能聽到你親口對我說，“我們分手吧”，我想見到你人，我想文字肯定不能表達你的真情。如果時間可以重來，我寧愿選擇不戀愛，或者不曾經歷過，我想我的心會更單純，不會痛得這么厲害，也不會思念得這么厲害。我想能不能再見我一面，你再牽一次我的手，我再靠到你懷里哭一次，把這兩個月的淚水都集中在一起，哭出來。我再勇敢去面對，勇敢去走我未來的路。
2016年1月2號，我把我們相處的兩年的大概的細節，以論述的方式寫了出來，這是我熬了幾個通宵寫出來的，越寫越想寫下去，因為思緒會不斷。但是考慮到第二天還要工作，我便盡量克制住自己。當你讀完之后，你跟我說，你哭了。說寫的很打動你。因為這都是我們經歷的，所以會有感觸。然后我把自己寫的，讀了一遍，寫出來之后，這也是我第一次讀，讀著讀著，我也哭了，淚水禁不住往下流，不知道何種原因。
2016年1月3號，我很早就起了床，等你過來看我，但是等到九點半的時候，你微信發我一條消息：“上班啦”那刻，我的期待一下子掉到了谷底，正如之前的很多次一樣的，你說你來看我，你答應我的，后來來不了，失望到絕望的過程，真的很痛苦。在想，你是不是把來看我的事情忘掉了，還是怎么樣，可是你知道我的期盼嗎？你知道我的等待幻化成泡影的樣子嗎?后來我只能回復你一句：“哦，那你上班吧！”你知道這句話里包含了多少等待的無奈嗎？曾經，我也不是那么相信愛情，但是當自己深陷其中的時候，你就知道出來是件很困難的事情。
2016年1月4號早晨，我向你道個早安，你許久之后才回我，說你明天就要進拘留所了，需要十幾天。你說你很緊張，我知道你需要人陪。我說我過去陪你，你說不用了，一再拒絕我。我知道你心里其實是害怕的，我多想陪在你身邊，但是我怕你的拒絕，但是我卻從來沒主動去找過你，因為我怕，我怕你說我們的關系不至于讓現在的我這么做，不至于來探望你。我給你發微信，問你吃飯了沒，你沒回我，后來說是打游戲去了。我知道你心里的不安，我也知道你心里的惶恐。我說1月6號去看你，你說不用了，一直在說不用了，你的拒絕讓我的眼淚簌簌地往下流，我真的很希望我能夠去看你，得到你的允許，我怕我去了，怕見不著你，更怕你不愿意見我。我知道你不愿意讓我看到你狼狽的一面，就像之前，2015年的11月8日，我們最后一次見面一樣的，你沒吃飯就過來跟我赴約了，走的時候一直在等阿杰把車開過來，我以為你很早就上了車，然后我便離開了，到后來買個吃的再從學校后門去等梅姐，突然發現遠處的一個身影跟你很像，但是又消失了。我在那立了一會，心里在想怎么跟你這么像，是不是我眼睛看錯了，但是我又感覺不會看錯，于是我跟著直覺，去那個拐角的紅綠燈口去尋找，看了半天也沒見著人影，結果你從公交車站后面冒出來，我才敢確定是你。我給錢讓你去買點吃的，你說你不要。讓我趕緊走，車來了。我知道男人很要面子，不希望女人看到他落寞的一面。但是我真的不介意，我也不會嘲笑之類的，我只是覺得這個男人要強要得我好心酸，你知道嗎？我很想打個電話給你，我問你方不方便接電話，我想給你打個電話。但是你一直沒回我，我在等你的答案，我一直在等你的答案。我知道你現在很煩，也很焦慮，也很害怕。此刻，我多想陪在你身邊，讓你的頭靠在我身上，安慰安慰你，可是我卻什么也做不了，我只能在這里哭，除了哭就是想，還有就是等你的消息。我不知道你什么時候會回我？我不知道你會不會回我？我一直在等著，等著。。。。。。
2016年1月5號，你進去的第一天，真的很想過去陪你，我不知道你的心情是怎樣的，也不知道你進去之后的生活是怎樣的，我在猜測，我也在詢問，我明天過去到底能不能見到你。我到處打聽，朋友能不能進去探望，可是我得到的回答都是否定的。我開始想象你在里面煎熬的生活，這使我更加痛苦和煎熬。直到中午的時候，你弟弟終于回復了我的消息，說拘留所的生活沒有我想象得那么差，說還能幫你戒煙，頓時，我懸著的一顆心就放下來了。我真的不敢相信你弟說的是真的，聽說還有空調，我真的不敢相信，我感覺他在騙我一樣的，感覺你進去就像度假一樣的。感覺語言的魅力是如此大，真的如此之大。我不知道這個點，你已經睡了沒？還是睡不著？在里面不知道習不習慣，有沒有想一下我，我不知道你會在思考什么？或者這時候你已經睡了。今天白天我一直給你發微信消息，說等你回我，但是我不知道你是顧不上還是怎么樣，沒回我，我給你打電話也直接被掛掉了。我知道你內心的煎熬，但是我不知道你是不是認為我已經無足輕重了，你會不會覺得女人此刻是個拖累，會是你的累贅，還是你根本就想著自己承擔起來，甚至你都不愿意及時告訴我你的狀況，讓我安心。說真的，我的心情很復雜，有很多問號懸在我心頭。明天我會不會順利見到你？明天你是否愿意出來見我？如果能見到你，我該帶點什么吃的給你呢？什么吃的能帶？明天我們見面的時間是多長？你會不會在里面消極了？你會不會期盼著我過去呢？你會不會也在想我？很多問題圍繞著我，我想明天見到你的時候我才能知道這一切答案。我想能夠見到你就知足了，其他的我也不奢求了，不知道你在里面還睡得習慣嗎？會不會冷？會不會有人欺負你？會不會沒人跟你講話？還是你已經跟大家搞得很熱火。一切的一切都是未知，只待明天我能順利看見你。
2016年1月6號，今天我早早起了床，說真的心情很激動，因為終于能看見你了。但是發現大姨媽突然來了，肚子好痛，兩個多月沒來了。但是你進去之前，我答應你今天會去看你，所以我不能食言。洗個臉刷個牙，然后再畫個眉毛，我記得你說過，不喜歡我穿太成熟，于是我換成了那件以前在學校里穿的那件大衣去見你，我想你應該不會嫌太成熟。出門之后我給你挑了幾斤水果和龍眼，還有薯片那些你愛吃的零食，其實我也不敢確定，你愛不愛吃，只記得剛認識你那會，你給我買過，所以我猜那些應該是你愛吃的。早上下了點雨因為雙手都拎著東西，所以我也就沒撐開傘，到了公交車站的時候，肚子痛得厲害，只俯下身子捂住肚子，在想，見你也值得即使痛。上了公交車，坐到半路上，發現身份證沒拿，然后我立馬下車，回家拿身份證，好后悔昨晚沒提前準備好。想打的回去，結果那地方比較偏僻，不好打，我只能走到對面等公交車了。真的又冷又痛，坐上公交車回來的時候，突然發現自己低血壓犯了，幸好隨身帶著口香糖。支撐到了下公交車。然后一路狂奔到附近的公共廁所，痛得冒冷汗，然后心臟超難受，都感覺自己要死掉一樣的。前兩次犯病都打了你的電話，但是這次我知道打你電話打不通了。于是我打了小緩的電話，尋求心理安慰。小緩一直在安慰我，我一直在痛。她很著急。半個小時過去了，我從廁所出來，唯一的念頭就是想回家躺著，但是還有這么長一段路程，我該怎么走回去。走到門口，看到打掃廁所的阿姨，我問她能不能給我一杯熱水，然后她就去倒熱水給我了，我就這樣暈倒在廁所門口。迷迷糊糊中，阿姨把我扶起來，然后扶我到椅子上坐著，喝了點開水，然后趴在阿姨的床沿上，旁邊剛好有個取暖器，還是很難受。約摸過了二十幾分鐘，突然感覺自己要嘔吐了，然后我就跑到外面吐起來，然后阿姨給我拿了簍子過來接，吐完，阿姨還給我喝了幾口水，然后扶我到凳子上休息，不一會兒就好多了。真的很感謝那位阿姨算是救了我一命吧！臨走的時候我把買給你的水果都給她了。后來我回來吃了止痛藥，然后出去重新買蘋果給你 ，最后重新上路。快到目的地的時候，真的是一站一站數過來的。下了公交車，還要走很長一段路才能到那里，可是我的心卻越來越激動，我想我見到你后該說些什么呢？第一個到的好像是北門，然后詢問保安，說是在南門會見，他說北門到南門要走二三十分鐘的路程，問我怎么沒開車過來，我說沒車。然后就走著走著到了南門。然后門衛叔叔告訴我看張貼的告示，我才明白只有每個月的10號和25號兩天才可以見面。心里一下失望至極。然后進去，問幫忙傳送東西的人，問我要送什么進去，我說水果和餅干，他說吃的不能送，然后我就暈了，眼淚開始冒出來了，真覺得自己太脆弱了。求了他幾次，他不理我，說要是你這樣，那里面的人誰都可以見，誰都可以天天見了。然后我就站在那里杵了二十分鐘，然后那個警察就嫌我煩，說請你站邊上去，不要在這里妨礙我。當時真想，一拳揍死他，態度這么惡劣的。后來我又從南門折到北門，然后問那些門衛，一般里面的人被關在那里？我想你是不是透過窗戶可以看到我，是不是 可以感覺得到我來了，然后我站在北門邊上來回走動，我希望你能看見我。但是好像看不到。我像那些門衛打聽里面的生活，他們一說我更害怕了，說里面得孝敬什么老大的還是什么，反正就是很亂。然后我的心就開始不淡定了，我向你弟求證，你弟說沒事，說里面打好關系了。他之前告訴我你只要被關一個星期就好了，但是今天他跟我說是20天，我不知道是不是你讓他跟我這么說的，一個星期跟20天可是有很大區別的。感覺時間一下被拉長了，然后等待也變長了。我不知道你在里面怎么樣，聽說你今天還打電話給你弟了，說在背書。那我就知道安全了，然后我照著那個號碼打過去，但是打不通，不知道為什么。不知道你在里面有沒有想我，我不知道我已經是否真的被你定義為過去了，我不知道我在你心里還占不占一席之地。我也很納悶，在你有任何困難的時候，我都不能在身邊陪著你，都是你老弟，我好像能為你做的就很少了，除了給你添麻煩以外。去之前，我還是抱很大希望的，去之后，我突然明白了，原來我什么也做不了，我只會哭，只會給你添麻煩，所以如果你跟我說我們兩拜拜了，我也認了吧，畢竟我虧欠你挺多的。只是我還是對你抱著留戀的態度，我一直以為我們還能回到以前的樣子，但是我真的發掘，我自己已經配不上你為我這么做了，我虧欠你的太多了。。。。。。
2016年1月7日，你進去的第4天，我還是在等。真的好想你，真的好想見到你，為什么你有機會打電話出來，不給我打一個？我真的好想知道你在里面怎么樣了，我真的好想知道。我真的好想你，從來沒感覺你離我那么遠過，想你但是卻不能找你，真的很痛苦。我昨天曾離你那么近，離你那么近，可是我卻沒能見到你，我感覺自己好失敗，什么也做不了，除了等除了哭就什么也不會了。我知道你出來肯定不會找我，我知道你在那里面已經把我忘了，我知道你可能出來后不久就要相親結婚了，這是我無能為力的。再往下我也不敢再想了。這幾天，一直在下雨，不知道你在里面冷不冷。我真的好想進去看看你，真的好想。但是我知道你肯定不愿意見到我，這個麻煩的制造者。我從來沒想到，我會有幸被這樣一個男人愛過，我甚至沒想過，我們之間的愛情如此不平淡。我曾經不喜歡平淡，渴望浪花，但是我沒想到浪花是如此折磨人，我寧愿受傷的是我。真的，我寧愿進去的是我。我想，如果你出來，我能有機會抱著你哭我就很滿足了，真的。但是我知道應該不會有機會了。我已經徹徹底底失去了。我從來沒想過自己的任性會闖下這么大的禍，俞立峰真的對不起，對不起。我真的不是故意的，那天我只是想你來陪我，我一直把你當成了依靠，但是我真的沒想到你會進去，如果我知道的話，我肯定就忍著不讓你來了。那樣我們還可以繼續下去。我知道，你出來之后肯定不要我了，我自己都嫌棄自己。感覺是個禍水，第一個男人就被我害得這么慘。真的對不起，我真的很想你，希望你在里面過得安穩平安。我想那是給我最大的心安。你一定要好好的，后面還有很長的一段幸福等你，你要相信。Y先生，我真的很想你，真的很想你，我多希望我能陪在你身邊，多希望我們還是曾經的那個我們。我真的好想你，你要快點出來。
2016年1月8日，你進去的第5天，不知道你在里面過得好不好，吃得好不好，會不會覺得很辛苦，最近一直在下雨，不知道你的衣服能不能干，有沒有吹風機可以吹一下。那天，我去的時候，看到告示上面說，每個月的10號和25號是探望日，如果遇周末和節假日，推遲到下周二。所以我想我下周二的時候再去看看，看看能不能有機會看到你。我想出一個辦法，給你買點襪子，然后里面塞上紙條，當做送衣服進去，不知道能不能送進去，我只想說我會等你，讓你要堅持。對不起，到現在這一刻，我才明白過來，我原來離不開你。之前你在的時候，我還沒感覺到自己有多愛你，但是這幾天沒見著你，也不能給你發消息，心里特別忐忑和不安，我真的特別想你，上班都沒精神。不知道你有沒有在想我，不過不管你有沒有在想我，只要你在里面過得稍微舒服點就行，不要太受罪了，我希望你出來的時候是完整的。加油，Y先生。
2016年1月9日，你進去的第6天，突然在網上看到好像可以寫信給你，但是信的內容需要被檢查。我不知道蕭山那邊會不會順利讓我的信通過那道門檻，我不知道你能不能傳到你那邊，我用筆記本寫了半頁紙，就沒寫下去，但其實我只想用一句話表達，我等你出來，其他的都等你出來再說，我想是這樣的。其實下個星期二去我很沒譜，我去見你，但是我更害怕失望見不到你，從小就是這樣，很害怕失望的結果。很多時候抱著很大的希望去試，但是結果反而是相反的，所以心里難免有點承受不來。就像我之前期待你來看我一樣的，我一直在期盼著，可是等啊等，甚至以為聽到樓道的腳步聲就是你來了。很長一段時間都是這樣的，我期待你突然來，你給我突然的驚喜。到現在聽到腳步聲還以為是你來了，但是下一秒我的腦袋就會很清醒地告訴我，那不是你，是我的幻覺。
2016年1月10日，今天小緩說她正月要訂婚了，真快。時常在想為什么別人的幸福來得這么簡單和快，為什么我的卻要這樣滄桑無力，我都不知道能不能有機會挽回你。我真的沒底。我也希望我能向他們一樣的，也許在一開始，我就把自己的定位給定成了別人不一樣的吧，才會給你造成那么大的負擔，你默默承受著這一切，而我卻全然不知，還以為是你變了，只是你沒變，你只是被壓力壓得喘不過氣來，但是你又不愿意分享，因為我不理解你。我知道你很希望，我真正能懂你。但是我感覺自己明白過來明白太晚，我才體會到，對對方說分手兩個字，聽者是有多受傷害，我才知道我那些話是多么尖酸刻薄，但是你還是忍了下來，真的。可見你曾是多么愛我，但是我卻沒有看到，還是一味得只顧自己的脾氣。其實我那時也是愛你的，只是我真的很難控制自己的脾氣，每次發完火我就后悔了，我知道自己錯了。我不該拿你和別人去比較，比較之下，我強迫你去變得更優秀。其實說是為了你，但是其實都是為了我那作死的虛榮心。我希望我的男人很有用，我希望我的男人很有面子。但是里面也不乏，我希望你在年輕的時候好好努力一把，給我們將來的孩子創造更好的。
2016年1月11日，昨天去同事家包餃子了，她們都夸我賢惠，說終于看到我女人的一面了。我想若是你看到，你會不會也喜歡。今天天氣還是下雨，很冷，不知道你冷不冷。給你買的襪子到了，很厚，挺好的。我想給每只襪子里塞上紙條，“我等你”寫上這三個字，我不知道明天能不能順利見到你，但是我感覺又是失望的。但是只要你能看到我還在等你，我心里就踏實了。我怕你放棄更害怕你沒感覺了。我給你寫了封信，不知道能不能送到你手里，會不會被拒收？會不會到不了你手里。一切都是未知。你在里面別著涼了，還在咳嗽，等你出來我給你做冰糖雪梨。但是你一定要安全的出來，我等你。今天偶然進去你的空間，你發了一條說說:”總有一天你會明白我“對不起，我現在才明白過來，對不起，我明白得太晚，以至于失去你了，我都不知道。原本我以為我只是喜歡你，但是我是真的愛上了你，你一直在為這份愛付出，而我卻認為是理所應當的。現在終于明白那句話，這天底下，除了你的父母，沒有人應該對你好。也即意味著你也要對別人好。對不起，我才明白過來。有好幾個晚飯沒吃了，為的只是懲罰下自己，讓自己知道我也不應該好受。我真的很想跟你在一起，希望你能明白我。期待明天。
2016年1月12日，今天我又去看你了，帶著滿心的期待。等到下午一點半，那兒的門開了，很多家屬一擁而上，只有我走在最后面。因為我知道我不是你的家屬，我沒有資格見你。但是我唯一的念想就是把這5雙襪子給你送過去，人群中，我排到了最后，當我遞上去的時候，說襪子不可以，于是希望一下落空了，說那件衣服也不可以，說是拉鏈的。一下子心情跌倒了谷底，于是我就站在一旁看著那些家屬拿著會見證從警察旁邊一個一個登記過，我看需要什么條件，我也想著能不能跟著混進去，但是貌似不行。有一個老太太，從我身邊經過，一口的蕭山話，我也聽不大懂，但是感覺很凄涼。帶了一大袋子衣服，應該是給兒子的，也不知道老人是怎么來的，就一個人，估計得有七八十歲吧。看著挺心酸的，問了一些情況后。我就在那看著看著。但是想想這趟不能白來，于是我就掏出了兜里僅有的一百塊錢，我想這下，你應該就知道我來了吧。于是我就填寫那個寄錢的單子，第一欄：被寄人的姓名，寄件人的姓名，然后關系，寄的金額，四欄，我記得清清楚楚的，填好后，我交給她，然后她問了我幾個問題說：什么名字？什么關系？我一一報上去。然后說查無此人。結果就問我你犯了什么事，拘留多久。于是就跟我說，拘留所在那邊。此刻我才明白，這兩次來的都是錯誤的地方，她說這里是關押罪犯的地方，拘留所在那邊。那刻，你不知道我心里有多激動。然后有個人給我指了怎么過去，那刻我真的感覺真好，說不出來的輕松。于是輾轉，我來到了拘留所。問能不能給你寄東西，襪子，但是那位女警官一聽好像襪子不太樂意寄，我立馬反映出來了，我還帶了你給我買的那件藏藍色的衣服，于是我說還有衣服。然后他答應給我寄了，但是說拉鏈要剪掉，看著真的好心疼。這么一件好好的衣服就被剪壞掉了，但是想想，你能通過衣服知道，我來看你了，那上面有我的味道，希望你能想起我。還有襪子里面的小紙條，你會穿么？你會發現么？欣喜之余，我又在擔心，怕你看不到，你這個粗心鬼。我怕你對衣服有誤解，以為是我送過去還給你的。請你一定要穿襪子，一定要發現里面的秘密。當襪子和衣服成功過了檢查之后，我真的很開心，那顆懸著的心終于落地了，你知道嗎？但是我現在最擔心的就是你能發現其中的秘密，希望你能看見，Y先生。我愛你！
2016年1月13日，今天我把夏洛特煩惱看完了，終于明白，原來一直以來都是我太執著，似乎明白過來，愛一個人看著他幸福就行。原來我以為此生只有我能給你幸福，因為經過這么長時間，我是最了解你的，也是最懂你的，只是我想去彌補一些東西。但是我想，若是你找個家庭條件更好的，然后更體貼的，我想會更好，你會生活得更幸福。我想，我該放下了，對不起，我真的沒法讓自己忘掉你，但是我只能遠遠祝福你，希望你一切都好，吃得好睡得好，日子過得舒心。我想你出來后肯定會過上很幸福的生活的，堅守了這么多天，這兩個月來，我似乎在努力想挽回，想回到過去，但是我想只要你能幸福就行，突然覺得自己是這么配不上你對我的好，我曾經在幻想，我曾經有段日子很痛苦，我想我未來的人肯定能理解我，包容我，但是我不知道自己原來是這樣任性，我甚至都沒看清楚自己。只要你好就行，其他的也沒別的了。特別喜歡《夏洛特煩惱》的那首歌：“一次就好，我帶你去看天荒地老，在陽光燦爛地日子里開懷大笑，在自由自在的空氣里吵吵鬧鬧。你可知道，我唯一的想要。”明天好像是能見到你的日子，但是我請不出假來，好想去見你一面，但是上面不給假。我想，你應該沒看到里面的字條，或者你已經將我遺忘了。不過沒關系了，我想我會慢慢看著你幸福的，我想看著，只是我沒法不讓自己不去想。我很想說：我們回到最開始好嗎？但是我知道，已經回不去了。在戀愛的過程中，錯過就是錯過了。我很希望你能明白，在這段戀愛中，我們都是彼此真心付出過的，我很愛你，你也很愛我，這是很清楚的，只是分手有現實條件的阻隔，我想讓你重新接受我，我想你也挺為難的，這些我都知道。沒事，難過久了，就會過去了。謝謝你曾經那么愛我，為我付出的那么多。我想我很榮幸，我想在接下來的日子里，如果遇上另一個他，我想，我還是會懷念你吧，因為你是我第一個曾經愛過的人，我曾那么奢望過，我們走進婚禮的殿堂，只是幻想時間能夠延后一點。等我攢夠了錢，等我幸福的時候，家人也可以一起幸福。我曾經想過，你對我的好，會讓我幸福一生，但是在我幸福之前，我想先讓家里人幸福起來，要不然我就太自私了，只是我沒考慮到，你跟我一起幸福，會讓你等太久。對不起！我身上肩負的責任太多，我沒法讓你幫我分擔。只能說我沒在對的時間遇上你，我曾經想，我若是晚幾年遇上你該多好，那樣，我就可以毫無顧忌地去戀愛了，去結婚了。但是人生總在錯過吧，只能這么多。對的時間遇上對的人，該是件多么幸福的事情。曾經，我記得跟你開玩笑說：”我們分開兩年之后再在一起好不好？”當時你的回答是你傻了吧，呵呵，的確是傻了。我期盼著等所有的一切都準備好了，我期待跟對的人在恰當的時間相遇，相愛。把一切想得太簡單的我，呵呵，突然感覺自己很傻。我想我們能夠在一起，或許是身上的很所氣質很相像吧？一樣，在別人面前提到“我媽”兩個字，心里都會咯噔一下，在跟別人交談的過程中，試著去隱藏，因為想跟正常人一樣。還有愛吃的特質，喜歡到處吃。從小生長的環境也差不多吧。還有就是，內向吧，內心深處都是有一點自卑的，唯一的不同是，我會適當說出來，而你會藏在心里。有很多次，你給我發消息的時候，我都準備給你發消息，我不知道是機緣巧合還是怎么樣的，還是會有感應。很多次。還記得我之前跟你說的一個夢嗎？在遇見你之前，我做了一個夢，夢見我的他出現了，但是我看不清他的樣子，只是感覺中他挺瘦的。后來沒幾天，我就認識了你，所以我想你一定是命中按排給我的，要不然怎么會這么巧合。呵呵，不過夢也是日有所思，夜有所想。可能也不太真實吧。這幾天天氣很冷，你在里面要好好照顧自己，不要凍著了，咳嗽了就多喝開水。
2016年1月14日，還有10天你就出來了。離希望越來越近。今天本該是可以去看你的日子，但是因為前幾天請了假，所以主管不高興讓我請了。這個月工資也不能準時發放了，生活費已經借了兩千支撐下去，不知道還能支撐多久，只想等工資發了能迅速走人。但是不知道什么時候能夠發。今天在公司里包裝年貨，搞了一下去，挺累的。回來的路上草草打了個包帶回來吃。回來的路上一輛車從我身邊經過，那刻我突然意識到，其實就經濟條件來講的話，你應該會找到個比較好的，雖不說有車有房，但是兩三年之后就有了，我憑什么去阻擋你幸福的未來，呵呵，其實我想未來的你生活上肯定是幸福的。從而感謝你，帶我去那么些餐廳吃飯，讓我見識大場面，讓我嘗試甚至我都即使有錢我也不會去的那些地方吃飯，我好像個灰姑娘，漸漸在你的帶領下能夠出入比我檔次稍微高點的地方吃飯，我甚至可以跟別人吹噓，我去過哪里哪里吃飯，以滿足我那么點虛榮心。呵呵，我想你會有更好的生活，我想你會過得更幸福。很謝謝你這么長時間的照顧，對你，我確實很依賴。當工資發不下來，我在心里問你，我該怎么辦，是該選擇辭職找兼職支撐下去還是繼續工作等工資，等你出來，我不知道欠你的那頓飯還能不能請你吃，我確實很窘迫了。也不知道，你還記不記得那個約定，等你出來我請你吃飯。一個人的思緒總是很多，請原諒我廢話這么多。我想從你們男人的眼里看來，分了就分了，還扯這么多干嘛？只是因為還留戀，只是因為想當面聽到你的拒絕。
2016年1月16日，還有8天你就出來了，一個星期，感覺時間是這樣漫長。我想下個星期四去看你，但是不知道能不能見到你，很害怕是失望的結果。其實，想想就算失望也就那么回事，我也沒損失什么，學會去看待一些東西，也許自己才能夠真正成長。昨天晚上因為一直統計2015年的生活支出，所以搞到晚上一點多，后來給你的日記也就沒寫。統計支出的時候才發現，我欠你那么多。
再那次出了事情之后，你還給我1000塊錢，我心里不禁一驚，才發現自己如此霸道，才發現如此不懂事。你出了那個事情正是需要錢，而我還用你給的錢買了手表，和帶了禮物回家，而我卻從未考慮到你當時的處境，只顧自己。我突然覺得自己一直這么自私，只是一味索取和掠奪，對你的付出啊，我感覺太少了。而你還是不厭其煩地陪在我身邊，對我沒抱怨，真的很感謝你的包容心。我想若是我們能回到最初，我想帶你回我家看看，我不會再把你藏著掖著了，我不要你變得更優秀了，我只想現在的你。今天又下雨了，不知道你在里面過得還好嗎？紙條有沒有看到？看到之后你還會選擇跟我在一起嗎？
2016年01月17日，還有7天，你就出來了。今天好倒霉啊，一早上新配的眼鏡腿壞掉了，感覺是個黑暗的周末。一大早起來煮了粥喝，發現自己手藝越來越棒了。呵呵，其實既能減肥又能省錢多好的事情。下午跑去修眼鏡，但是跑了兩家都說修不好，因為眼鏡在學校那邊配的，但是這個時候學校那邊應該關門了。感覺斷的不是時候啊，真憂傷。在公交車上想，若是你還在，那該多好呀，你肯定會說：小燕，你去配一副吧，換掉就算了，你肯定會鼓勵我，因為你在看待問題的時候往往比我積極，呵呵，這個我應該跟你學習。不知道你在里面無不無聊，我感覺自己是挺無聊的，除了看電影好像就沒其他的事情可以做了。晚上打了個電話回家，這是這個星期唯一的一次電話，呵呵，感覺你不在之后，我的電話幾乎沒被叫起過，充分說明人品是有多差。打電話回家，是奶奶接到的電話，聊了幾句家常以后，她便問我跟你的近況，問我有沒有還在聯系你，只是我感覺老人家難以理解年輕人的世界。說分了就分了吧，因為你媽媽那個因素，然后我反駁了一句：沒有媽媽又不是他的錯，我也沒有媽媽。其實路都是自己選擇的，幸不幸福都是靠自己。之前家里人以及身邊的人，一直在談到這個問題，無形之中也給了我許多壓力，但是我把這些壓力又拋給你，以至于你很受傷。對不起，我不該跟你說這么多，抱怨這么多的。我想，若是還能回到過去，我想我已經做好了準備，只要你也堅信，給一次給我改過的機會，我相信我能做到體諒，會做到的。其實，有時候想想，能跟自己喜歡并且也喜歡自己的人結婚該是多么一件幸福的事情，但是我又害怕，害怕從你口中聽到那句拒絕，那時我的眼淚，我想我會止不住。
哈哈，一想到下個星期你就出來，就真的好開心。不過今天是臘八節，記得去年這個時候，你會早早起床去為了那個廟上的粥，但是今年，去不了了。看著你弟弟發朋友圈，說自己吃了4碗，我想若你在，肯定你也會去吧。感覺每到這種節日，自己的罪孽也會深重一點，你家里人怨恨我會更多一點。因為事實擺在那里，盡管不想去提起。我想找一個愛的人，相知相守一輩子，至少目前是這樣的，只要你相信。不知道你在里面有沒有臘八粥喝，我想應該沒有。空余的時間你會在干嗎呢？在想什么？
2016年1月18日，還有6天你就出來了，多希望時間過得再快點。你能早點出來。今天有一個未接電話，杭州的座機，當時有一種強烈的感覺是你打過來的，大師當我打回去的時候，已經打不通了。當時就感覺那是你打過來的，但是后來想一想，你若是打給我怎么會只打一遍就沒打了？還是你看到襪子里面的字條給我打過來的？挺多疑問的，可能是我想多了，也有可能是騷擾電話吧，可能心太敏感了。不理解的人都會讓我放棄，但是我還是想堅持堅持，有時候覺得若是不去努力一把，我便會徹底失去你，那我們可能以后見面，估計就是都是有家室的認了，或者你已經有孩子了，我還是單身。其實，時常在想，跟自己喜歡的人結婚該是一件多么幸福的事情。當然愛情需要磨合，不是激情退去后就沒了。只是我不想讓遺憾留在心間，我也不想這么點困難就放棄，我覺得那不像我。期待你出來給我結果，拒絕也沒關系，我想我能夠承受。人是慢慢成長的，希望彼此都能夠成長得更完美。若等到你的答案是拒絕的，我想我會祝福你吧，雖然會有點不舒服，但是還是著您希望你幸福的。
跟你分手之后，很多次我都在想，我若是跟你說我懷了你的孩子，你會不會被我挽回。我多么希望我能懷上你的孩子，可是我意識到那是錯誤的，我靠孩子把你挽留回來，是對你的不負責任也是對自己的。因為我要真真實實讓你回來，Y先生，我真的很想你，希望你能明白我現在的心情，這幾天一直睡不好，一直在想我們之前的事情，我真的很希望你能回到我身邊，我會好好珍惜你的，我不會再像以前那樣對你了，我真的懂得了什么就做珍貴了。其實，人生這么短暫，難得有一場這么你愛我，我愛你的戀愛，我想我們都不要放手好嗎？我真的不想放手，因為你曾是我努力堅信的認定的唯一的男人。
2016年1月20日，今天本該請好明天的假去看你的，但是主管生病住院了，然后所有的工作都落到我頭上了，真的好苦惱，請假也就免談了。可是明天真的好想去見你一面，真的很想去見你一面，但是我不確定能不能見到你。你在里面已有一段時間了，還有4天你就出來了，你就重獲自由了，這是我期盼已久的，也是很多人期盼已久的。我想你會好好的，你會完完整整的出來的，因為你是俞立峰。這個星期天不知道，你是什么時間出來，如若是下午，我肯定趕得上，上午就不一定了。但是我一定會去的。因為我想你一出來就能看到我，我想你是不是忘記我了。見到你，我會很開心，因為我們已經兩個多月沒見了。真的挺想你的。現在，留在杭州唯一的訴求就是能夠挽回你，我真的錯了，也真的成長了，我不會再那么任性了，請相信我，Y先生。我想能夠跟你在一起，真的很想。不是為了錢財，什么的，之前很早我就跟你說過了，若我真在乎錢的話，我也許會遇到更好的，只是我怕錯過你，我真的會遺憾一輩子。之前是我不懂得珍惜，不懂得你。請原諒我的愚昧與無知，因為我也是第一次談戀愛，真的沒經驗，所以忽略你的感受可能也很正常，這也是我為自己找的借口。這幾天在做采購，想想，也不是很難，但是就是手續煩瑣而點。想起你曾經跟我說的，你說我采購，你找貨源，呵呵，那我們兩都能發家致富了。呵呵，現在想來你的話多么正確。我想安定下來了，我不想那么拼搏了，我愿意做你身邊的小女人 ，只希望你別嫌棄我，不要我就行。等你出來給我答案。
2016年1月21日，還有三天你就出來了，離出來的日子越來越近了，欣喜之余，我又害怕，害怕你的答案是拒絕的。我曾經幻想過很多與你見面的那刻，但是我又在想著各種阻礙。怕24號那天見不到你，怕坐車趕過去你已經離開了，更怕24號那天不是你出來的日子，要延遲一天，怕見到你，你變了樣子，不理我，怕見到面后，你把我打發走，不過只要能順利見到你我想我等到的答案也是值得的，不管怎么樣，都希望你能完完整整的出來。期待。很多時候，我在想，你會不會也會對這份感情留戀，你會不會重新接受我。經歷過這么多，終于懂得，能換來一份真摯的感情，我覺得很值得。所以我想努力挽回你，就像我給你襪子里面塞的紙條，我等你，我會一直等你的。之前說的不等你，找個人嫁了那都是氣話，也請你相信我，我不是那種人。今天杭州很大的雪，天氣很冷，不知道你在里面冷不冷，之前給你買件保暖衣送進去就好了，這樣會暖點。不知道你在里面會干嗎，會不會在一動不動的坐著，然后早上幾點起床，晚上幾點睡覺。都不清楚，一切，只等你出來，我詳細的問你才知道，但是你會告訴我嗎？這個我真的不知道。請原諒我沒看到你一次，沒與你見著面，對不起。
2016年1月22日，還有2天，時間真是有點漫長，我還以為今天是星期六，明天就可以去接你了，結果才發現，原來今天是星期五，你星期天出來。這幾天雪下的很大，確實挺冷的，要注意保暖。今天我跟公司領導提離職了，這時間有點漫長，本該早聽你的話，換分工作也不會造成現在這般下場，哎，只是真的很后悔，為了這份工作我失去了你，我想我這輩子都會后悔的。現在想來，感覺能夠呆在你身邊，找份安穩的工作，該是一件多么幸福的事情。時常羨慕我的同事們，能夠跟男朋友或女朋友在一起，真的感覺很羨慕。失去了才知道，是有多珍貴。所以不想放棄你，我會等你。晚安。
2016年1月23日，我以為明天就能見到你了，于是洗了頭換了干凈的衣服。這幾天在工作搞得蓬頭垢面的，手上也都是小傷口，天天在打包物流。可以一問你弟才知道你是25號出來，心里咯噔一下涼了。就不知道后天能不能請出假來，25號是公司最忙的一天。哎，雖然離職了，但是感覺還是不是很仁道的感覺。不知道能不能順利見到你。我開始在懷疑自己是單相思了，好像是一直硬纏著你，應該這樣會給你造成困擾，但是我想若我不去努力爭取一次，我們之間就真的這樣錯過了，我還是選擇會努力去爭取一把，盡管如此。你知道為什么最后跟你提分手嗎？因為那時你已經動搖了，不打電話給我，不發微信給我，所以我察覺到你對我的愛動搖了，所以那時我選擇放棄。其實，應該從那時起，我就應該狠下心來不與你來往，可是我實在忘不掉最之前的你，對我真的很好，我想挽回。而且，我們在一起也快兩年了，兩年來大大小小的吵鬧是不少，但是我覺得那都是很幸福的事情。如果輕易放棄掉，我感覺會遺憾，所以我想努力試試。我不知道你是怎么想的，也不知道是不是我挽回的時間有點晚，還是怎么樣，只是我覺得我在等你的一個答案，你若是拒絕，我想我會慢慢放開吧。經過這么多天，我也想清楚了，勉強你，我感覺會讓你痛苦，所以如果你拒絕，我也會接受，因為我相信，可能，你真的找不到在一起的理由。只是我依然堅信，我們曾經愛過吧。我越發對自己不自信了，想到跟你分手之后的種種，我曾多次試著去挽回，但是我感覺都無濟于事，這段回憶讓我斷定，我是會被拒絕的，只是我真的沒信心能夠將你挽留回來。因為我真的不確定你的心，不夠確定你還愛我，不夠確定你是否可以勇敢地不顧一切反對。我想我應該知道你給的答案了，但是我還是想去看你一眼，做不成情侶，你還是會把我當朋友的，我相信。等待的日子雖是痛苦的，但是人的希望還是會存留得多點，一旦接近，便會絕望了。呵呵，我想我會努力變好的，晚安。
