坐在河邊，風很清爽，很快安撫了那顆躁動不安的心。
我不知道有多少人和他保持一樣的狀態。
這個狀態讓我不安，讓我擔憂。
我不知道他是否清楚自己的問題，不知道他什么時候能去改變。
也不知道他最終會拖著我一塊墜入深淵，還是，一塊走向光明。
1
2017年8月31日，我來到他身邊已經15天了。
他不知道我的存在，我也沒辦法和他說話。
過去的半個月，因為項目的審計工作，他忙碌的準備著資料。
每天早上，打開電腦后準備早飯。
他總是趕不上項目食堂的早餐，每次都靠泡面或者麥片解決。
我沒注意他的吃喝，很重要，又不重要。無論是他還是比他老10歲的我對這一塊都不上心，注意力都放在了前途和事業上。至于吃喝隨便的后果，丟給幾十年后的我去操心吧。
飯后他打開手機公眾號，挑選一篇或兩篇文章研究。
研究別人寫作的結構和文字走向。
他剛開始強制自己做這些。
接下來就是一天的工作了，忙碌有序，倒是讓人放心。
晚飯后，一般他會聽著音樂繞著籃球場漫步兩三首歌的時間。
歌完人走，書寫文章。
八點到九點他會抽出十分鐘時間，做兩組深蹲，三組健腹輪。
酣暢淋漓后，他會繼續寫文章或者聊會電話，直到回去睡覺。
2
這些天，他都是這么過的。
很有規律。
讓我很不安，讓我很擔憂。
一個突然的電話、一部精彩的電影、一場熱鬧的聚餐...
任何一個突然出現的事件都會讓他打破他的規律。他不是鐵桿堅持者，除了參加的打卡訓練強迫著他每天必須寫點什么外，運動、散步、看文章都是耽擱了就不做了，從沒出現補做的情況。
床頭那本《三國志》，每天中午看兩三頁是他對自己的要求。
幾天前他出差三天，回來后就不再看了。書中的那頁折角已經有一周沒有更換位置。
別人的堅持風雨無阻，百煉成鋼。他的堅持卻是紙老虎，威風凜凜，外強中干。懼怕地點的更換，雜事的出現，心情的低落。好像所有的事件都能輕易打破。
他的堅持讓我不安，他的急躁讓我更加擔心。
他練習寫作有一個月了。
他是新手，之前完全不知道公眾號文的結構、偏向、內容。寫作水平還停留在高三作文層次上。
他第一篇文章的落款時間，是他第一節寫作微課的那天。
剛把課聽完就急急拼湊出來，投稿去了。沒有臨摹，沒有練習。
很快被拒。
馬上又出了第二篇。投稿，被拒。
在第三篇被拒的那天晚上，他喃喃自語：是我的文筆不好？已經看了很多篇了，都是這個結構啊，怎么搞的？
之后因為心情低落，規律的生活在一天內分崩離析。那兩天的打卡文章也寫的狗屁不是。
現在的他，急于得到肯定，得到收獲。
急躁？急躁。急躁！
“事業常成于堅忍,毀于急躁”因為他知道我才知道了這句話，可惜，現在看來，他僅僅是讀過。
我很擔心。
如果只是一時，沒有問題，這叫正常。如果長期下去，甚至成為性格，只怕他將來很難成功，直到把我一起拖向深淵。
3
明天，他出差，在外一周或者更久。
根據他這些天的做法，相信出差的這幾天他的堅持能維持一半就很不錯了。
這些天他沒有頻繁投稿，多次拒絕讓他認識到自己還是生瓜蛋子，需要經驗，需要技巧，需要不斷的輸入。
看起來風平浪靜，但我知道，他還想去投稿去追求認可。急躁的心只是被現實暫時壓制，沒有改變。
我想他知道他自己的問題，從他經常犯完毛病后的自責能看出蛛絲馬跡。
可是他現在還沒有顆堅強的心去改變，自責后仍然一切照舊。
如果他能改變，前途將是一片光明。他可能需要時間，或者是打擊，或者是提點。
可是我沒有辦法警告他。
4
我是一個沒有記憶的靈魂體，我只知道他是25歲的我，我是35歲的他。
我被允許回到過去的某一個月，以靈魂體的形態，不能有記憶，不能說話，不能被人看到。
我選擇回到25歲，因為這個年齡段的狀態和行為影響甚至決定了我的現狀和未來，我想仔細看看那個時候的我到底是什么樣子。
現在我看到了，25歲的我在成熟和幼稚的臨界點，每天做著有益和沒用的事。急于成熟成功，又缺乏實力；急于完善自我，又遍身毛病。脆弱的堅持，頑固的急躁，日漸成熟的心智，嬌嫩不足的實力。原來，這就是25歲的我。
我多么希望他能夠把知道的道理用在行動上，為了我“他自己”，為了未來。
可是我什么都做不了，只能祈禱：
希望他，戒驕戒躁；不以獲得認可和回報作為目標；以充實自己，增強實力為第一要務。這，才是這個年紀應該做的。
