從哪里說起好呢。

從我自己說起吧。

我只是一個有點慫有點欠的普通少年而已，以前如此，現在依然如此。只不過以前住在平房，所以能養一些動物，包括但不僅限于一缸金魚，前后七只貓六條狗，兩只烏龜，一窩兔子……現在卻是沒那個機會了。

其實我也說不上來為什么老愛養一些動物，可能是內心感到孤獨，你說的任何不舒服不痛快，它們都會安安靜靜的聽，不會打斷你，不會嘲笑你，雖然并不會安慰你，但是很多時候你需要的僅僅是陪伴就夠了不對嗎？

說的有點遠了，說說遲歌吧。

遲歌是我養過的一只貓的名字，遲歌這兩個字其實是在書上看到的，覺得很好，所以干脆拿來做它的名字。它很黏我，每天晚上一定要跟我睡，如果我關上房門它就會在門口一直轉悠而且會一直叫個不停，為了我的睡眠質量著想（真的是無奈之舉啊……），我只能把房門打開二十四小時任它進出。

有一次發燒，半夜渴醒，很難受，喉嚨里像是有火在燒，我輕輕的喚了一聲：“遲歌。”一雙眼睛從地上抬起：“喵。”我愣了一下，往日它都是睡在我胸口上的，半夜醒來基本都是被壓醒，然后對上一雙亮晶晶的，略帶點戲謔的眸子，今天怎么……那一個瞬間突然覺得好難過（不知道你會不會有某一個瞬間覺得你像是被世界拋棄了，很想找個地方坐著哭一場），強撐著拍拍手：“遲歌，過來。”它抬起頭，輕巧的躍上來，窩在我的旁邊，我摸了摸它的頭，它打著呼嚕，一直盯著我。

那一刻心定了。

養過寵物的童鞋們應該都知道，貓簡直是最作的動物，沒有之一。貓咪覺得房子里外目力所及的一切全都是它的，就連你也不過是它所屬物之一……有時候我會想，是不是每一只貓咪身體里都有一個特立獨行的俠客的靈魂，我們這些所謂的“主人”，在它看來也只是幫它打點日常生活的小傭而已。

遲歌當然是這么想。

后來它因為這個吃虧了。

遲歌吃了家里的小兔子。

那么問題來了。

問題一：遲歌吃的不是我養著玩的那一窩，而是母親每天打草養的那一群。

問題二：母親在家里擁有極高的話語權，我基本無從辯駁她的任何決定。

問題一+問題二=遲歌面臨母親的報復而我無力阻止

而最終結果是母親打斷了它的一條后腿，遲歌好貓不吃眼前虧，果斷離家出走。

我自始至終都是旁觀者。

我一開始就說過，我只是一個有點慫有點欠的普通少年而已。我對于母親有著近乎本能的畏懼。

而且，我也覺得遲歌做錯了。

做錯就應該受到懲罰。

這是母親教我的。

母親打遲歌之前其實跟我說過：“那不過就是只貓，打了就打了，能怎樣？”

我沉默不語。

遲歌對于我來說，從來都不只是只貓而已。

但我面對怒火沖天的母親，可以說是自身難保，又能說什么？

遲歌被打了，當時它有點懵，找了一圈沒有看到我，然后它從房子里果斷跳出去，消失在漸漸黑暗的天幕之下。

那之后我很久沒有見遲歌。

后來搬家住樓房，所有大大小小的寵物要么送人要么扔掉。我看著它們的眼睛一次次告訴自己：它們只是寵物。

而每天晚上我又會告訴自己：它們不只是寵物，從來都不只是寵物。

它們一直都在陪伴我，一直一直。我開心也好，我難過也好，我失落也好，我痛苦也好，從未缺席，從未例外。

而我覺得最歉疚的，始終是遲歌。

有一次回平房收拾好東西，剛伸了個懶腰，突然余光瞥見一個灰色的影子，我脫口而出是那個朝思暮想的名字：“遲歌！”

那影子頓住。

是遲歌。

它與以前已經完全不同：毛發凌亂，身上有大大小小的傷疤，那雙總是有點慵懶與戲謔的眼睛也只剩兇狠。

它看著我，眼睛里的兇狠漸漸消失，取而代之的是憤怒，不解，痛苦，渴望，還有，恨。

那是一種被信任的全世界背棄的痛。

我相信我看到了，不管正在看這篇不知道算什么體裁的文章的你相不相信，到現在我都相信我看到了，而那種復雜的眼神，幾乎折磨我到崩潰。

我伸出手，近乎哽咽：“遲歌，過來。”

我打定主意，只要它跟我走我一定要養它，定然護它萬全。

遲歌遲疑著。

我蹲下身，像以前無數次呼喚它的名字一樣：“遲歌。”

它向我走了兩步。

我激動的難以自抑，朝它走去。

我不止一次的想過，要是我當初沒有邁出那一步會怎樣。

它的眼神在一瞬間充滿了仇恨，它炸開全身的毛沖著我嘶吼，像是隨時準備進攻的蛇，它用那種滿是仇恨的眼神剜了我一眼，拖著那條斷了的后腿，又消失在我的視線里。

我愣在原地，慢慢蹲下來，雙手抱頭。

過了好久，我聽到自己拼命壓抑的嗚咽聲。

那之后我聽老鄰居說起，有一只灰色的貓，不知道從哪里冒出來的，斷了一條后腿，然而小鎮上的野貓都聽它的，強硬又神秘。

我說，那是我的遲歌。

鄰居怔了一下，笑了：“遲歌我見過的，和那只滿身都是傷的貓長的不一樣。”

我無言以對。

于是我再也沒有見過遲歌。

但我總會想起它，想起它的時候看著窗外，夜色如水。

有人說，貓這種動物，只要你傷它一次，它就會一輩子恨你，從無例外。

那之后又過了幾年，我遇到了一個貓一樣的女孩。

不過，那是另一個故事了。