購物結賬的時候看到一對情侶，男生把手上提著的一堆衣服放到柜臺，女生拿出錢包，男生問：“你干嘛？”女生說：“我想為自己買單啊?！蹦猩骸澳悄阆胂刖托辛?。”別人家的男友ヾ(*′▽‘*)?

兒子在校運會得了百米冠軍，老婆非常高興連聲稱贊！兒子瞟了老婆一眼低頭小聲說：“不是你每天拿棍子攆我寫作業我能跑這么快嗎……？”

一直覺得電腦上的攝像頭很模糊，想著是買了次品吧。電腦用了快2年了，閑著沒事，摳了下攝像頭孔，摳下一層貼膜，瞬間清晰了。。

樓上不知道哪家男女一群在聚會，就聽著嗷一聲接著一陣哄笑，又嗷一聲再一陣哄笑。呵呵，想象中他們是在玩用牙齒咬住拔腋毛的游戲吧。

男人不要有太過分的大男子主義，那樣活著太累，女朋友也會不開心(??ˇ?ˇ??)要是哪天碰上個溫柔體貼的情敵，你就會丟掉女朋友，如釋重負愛上他。

曹操路過宛城，想起昔年此處戰死的典韋，悲從中來，派人找來典韋之子典滿，拉著他手痛哭不止。眾人紛紛解勸：“主公干嘛見個孩子哭成這樣？”曹操：“我舊愛將子?。　北娙税蛋档溃骸拔也?，還尼瑪賣起萌來了！”

老公陪懷孕的老婆去檢查，做完B超，老公問大夫：“男孩女孩啊？” 因為現在醫生都不會明確地說男女，只是會暗示，就說：“你這孩子以后是要穿裙子的?！?老公聽完，回手一巴掌打在老婆臉上：“說！那個蘇格蘭男人是誰！”

電視如果能開彈幕，廣告時段估計能被罵人的話刷屏覆蓋。

剛才我跟父母說：“你倆只要不插手我的感情問題，我就感恩戴德（Dad）了?！蔽覌屄犕?，冷笑說：“呵呵，就不感恩媽咪了嗎？”

“當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎么見過錢。”。。。神回復：“當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎么見過人?！?br>

小紅對小明說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋?！毙∶鞒聊肷危J真地說：“是茶葉蛋吧！”

“為什么會有人花10萬塊錢買一個包包？”神回復：“目的就是為了讓窮B去思考這個問題。”

同事聚會三大主題：訴苦、拼酒、罵領導。同學聚會三大主題：憶舊、拼富、搞破鞋。男人聚會三大主題：足球、女人、吹牛逼。女人聚會三大主題：八卦、時裝、大姨媽。網友聚會的三大主題：開房、開房、哪開房？

每次到了深夜回想起那年吃的自助餐都會后悔那次吃的太少了（盡管事實上你那時候撐成傻逼）

朋友到我家看到我的獎狀，對我說：“厲害，你還得過獎啊”，我愣了一下：“過獎過獎”

剛才見兩前輩斗嘴。男前輩：“為什么抽煙會被煩呢？” 女前輩：“假如一個陌生人拿了一瓶味道奇怪的噴霧劑，突然走過來對著你呲呲呲一通亂噴，搞得你衣服上全是那股味道，而且那人看起來還很享受，你煩不煩？” 男前輩無言以對。

大學時候喜歡女神，她去哪兒上自習，幾點去食堂，穿什么牌子的衣服，用什么味道的沐浴乳，我都一清二楚。 于是就模仿她，和她一樣去一間教室上自習，一個時間點吃飯，穿一樣牌子的衣服，用一個味道的沐浴乳。直到有一天，我上鋪的兄弟跟我說，他想和我試試……

上午在商城一樓一個化妝品柜臺，把護膚品挨個試用一遍之后，問：“有沒有兩公斤裝的潤膚乳？”店員說：“沒那么大的。”我可惜地搖搖頭，走去商場。冷風吹在我的臉上，沒剛才那么干了。

夢見和初戀女友散步，她嬌媚地對我說，要不今晚我們不要回去了，我義正言辭拒絕了她：我現在是有老婆孩子的人了，怎能做此等事！ 醒來后，我狠狠扇了自己一耳瓜子，讓你做個夢還裝逼。

電梯到了，伴隨著“叮”的一聲，里面的人熟了。

老虎抓住了小羊，問：“你說！我要不要滅了你？” 小羊淚眼汪汪，楚楚可憐的搖了搖頭，搖了搖頭，搖了搖頭說：“咩～～～～～” 于是老虎就把小羊給滅了。

高中第一次和男生約會，當時對他沒感覺，他請我去學校外街吃麻辣燙，我拿起小筐子，看到眼前滿目琳瑯的蘑菇串腐竹串肉丸蟹柳……太多想吃又不好意思拿，那男生仿佛看出我心聲，他走到我身邊，伸出手掌在上面揮灑一圈，然后豪聲壯氣地說：拿！拿！拿！我荷爾蒙瞬間急升，結果就和他在一起了。

一年四季固然都可以約，但冬季才是大約特約的最佳季節。這就是為什么齊秦說：大約在冬季。

今天我生日，翻開過去的相冊，我思緒萬千，我早就不是當年那個幼稚的三歲小朋友了，我已經是自信成熟，瀟灑內斂，看破紅塵的一年級小學生了

自從把通訊錄里的老媽改名為“吳彥祖”之后，每天都能收到來自他的“有啥想吃的沒有？” “你的快遞到啦” “我買了蛋糕快回來吃” 等等生活感極強、恩愛度爆表的信息，心跳到不行快要死掉了……你們趕緊改成本命男神女神的名字試試看，生活更美好。

和喜歡的人聊天、和別人撕逼以及考試，并稱人生三大事后總感覺沒發揮好的事件。

招待客戶洗完桑拿，去休息室的途中，我問大堂經理：“最近有什么特色service嗎？有客戶在，最好來點new young girl！”經理想了想：“好，我盡量滿足?！?5分鐘后，來了三個大媽，身子綽約地對我們扭起了秧歌……

當我在離婚協議書上簽完字后，妻子連看都沒看就起身離開，沒想到她居然如此狠心，害得我白練了這10多年的書法。

愛抖腿的人上輩子都是用慣了縫紉機的裁縫吧。

同事說看了個調解節目。一妹子跟男友談了一年多，吃飯都她請，男友只在生日時請她看了場電影，還是辦的卡生日免費并贈一張?；楹?，衣服要拿去單位洗，電要晚上十點后才能用，婆婆說羊年孩子不好非要規劃他們的夫妻生活只為生馬年小孩，她還經常被揍。都這樣還只要調解不離，我第一反應是這男的得有多帥.....

今天約了在網上剛認識的女神見面，聊了幾句聊到工作，她問：“你上班一般都干什么。”我：“說起來也是心累，每天小心翼翼，步步驚心，既不能出一點差錯，又要提防被人發現，一步錯滿盤皆輸?！彼荏@訝：“什么工作這么刺激，是不是特工？”我：“掃雷你沒玩過嗎？”

今天女神親切的叫我“貝”，我不好意思的說：“哎呀，你干嘛還把 寶 字去掉了，不用這么肉麻啦！” 女神解釋說：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已?！?br>

出門扔個垃圾和鄰居撞衫了，撞的還是秋褲。好吧如果這也不算啥的話……鄰居是位大媽。

在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男紙轉過身，悠悠的說到：姑娘，你這是想要泡我啊。。。。