上周因為給父親買衣服，被氣哭。后來反思，明知道父親是這個樣子，自己有什么好氣的，自己已經成年，父親已經老邁，再糾結就是自己不對了。

后來看了一篇關于解讀討好型人格的文章，心中卻更加難過，這不就是我嗎？從小不被認同，不被重視，就連妹妹都欺負我，最后還是我的不對，因為大的就必須讓小的。

由此想到了所有從小到大的事，小時候的我在外婆家也不是這樣子，在外婆村里上學前班和一二年級都是老師眼里的好學生，外婆和外公還夸我聰明，整天和孩子們玩的都不著家。

我的上學都是隨妹妹的，妹妹開始上幼兒園，我也回到父母身邊讀書，我一點都不喜歡回去，可是外婆說，鄉鎮里的學校好，我只有乖乖回去。后來去城里讀書，也是隨著妹妹的，因為妹妹要上初一。

從此以后，我的世界就是灰暗的，第一天上學，因為環境陌生，沒有用心聽老師講課，就被諷刺:這就是**老師教出來的好學生？

我曾經的老師是有名的好老師，因為妻子犯了精神病，自動申請去了小村子里教書，方便照顧妻子。可是聯校依舊組織老師們去聽課，我轉學后的老師也在其中。

那會兒我膽子很大，回答問題也積極踴躍。簡直與后來的我是天壤之別，成年后，我參加競聘演講，明知道就那么回事，依舊身體顫抖，心都能從喉嚨上跳出來，喉嚨緊的發不出聲來，自然而然的就失敗了。

回到父母身邊，我就像變了個人，幸好有妹妹，我還不甚孤獨。老師不喜歡我，明里暗里說我笨，在父母面前也這么說，因為他們彼此都非常熟悉，整天夸妹妹聰明。妹妹也真是聰明，五歲就可以跟著母親背藥性歌了。

我考試好了，老師就問我是不是照抄了同桌的？那時的我沒有傷心難過，只有無盡的沉默。也許在老師眼里就是默認了吧？

我學習漸漸不好了，住在一起的鄉鄰也和母親說，一看你家大姑娘就是個慢性子，妹妹那么小就能跑在前頭！母親笑著不說話，就是默認。

漸漸地，我在學校里連一個朋友都沒有，莫名其妙的都不知道為什么孤立我。

我真的一無是處了，就連母親都說，你們姐妹越長大越傻了！還又舉例我小時候的聰明勁，其實就是在說我，哪里有妹妹什么事。

那時候，我自己都痛恨自己為什么這么傻，老天為什么要把我變成人？變一只貓貓狗狗也比人強！我逃避父母的家，放假當天就去了外婆家，開學當天才回來。

我整天就像個隱形人，怎么不被人注意怎么來！但是如果父母能夸獎幾句，真是求之不得！我真的渴望父母對我多一些關注，多一些笑臉。可我做什么都做不到點子上，我非常恨自己總是這么苯。

十二歲時，生下了弟弟，那幾年在村里還種地，母親不能回去，父親要帶我回去幫忙。我非常高興，終于有了一點用處。忘不了外婆用疼惜的眼神，對我說，今年跟回去，以后就脫不了！年幼的我也明白是外婆心疼我，可是我真的很高興，我有用了！

那段與父親同甘共苦的時間 ，是我最快樂的時間！我的吃苦耐勞被父親和村里人夸獎，即使累也是快樂的！

不知道出自什么心理，我的鐮刀劃破了我的腳面，我都沒敢跟父親說，自己悄悄地撒黃土止血。

把所有能記住的過往象放電影一般過了一遍，我傷心的不能抑制。

我也理解了為什么 明知父親不會高興，我依舊給他買了那么多衣服，沒有自知之明早點離開，還要一件件讓父親試，想著不合適了明天去換。

現在分析，還是自己的內心依然脫離不了童年的陰影，雖然成年成家了，還是在渴望得到認同，甚至是一個滿意的笑臉。

最后換來的是，厲聲喊著讓趕緊扔了！我的心痛的一時失去了感覺，恍然間明白，有點老年癡呆的父親的這一聲吼，其實就是他心里最真實的想法，不再像前兩年一樣還要掩飾。

我依舊還是那個不受疼愛的孩子！

從來都沒有見過父親兇弟弟，我怎么能跟弟弟比，我連妹妹都比不過。

多年來，我從沒有覺得父母有錯，哪有父母不愛孩子的？只是方式不同罷了！全是我自己的身上錯的一無是處，是我給父母丟臉了！

多年前，妹妹曾與我哭訴生下弟弟后的那些年，她受的氣。習慣了沉默的我，都沒能，也沒想到如何接妹妹的話。

我不想對妹妹說我受過的不平待遇，我不知怎么說，也無從說，一旦傳到母親耳朵里，我又將如何面對母親的質問？我不能說！

我的經歷，可以說是所有孩子多的人家普遍的問題。到現在都是，同事自從生下二胎，說是大寶一下就長大了。其實是大人自己忽視了，三四歲的孩子怎么能意識自己是大孩子。我與別人也稍有不同，據母親說我在十四個月的時候，被外婆帶回了外婆家。母親曾經說過，白疼我了，她每天跑一趟外婆村給我吃奶，跑了一個月。我不否認父母也曾非常的疼愛我，可是自從有記憶到現在，我與父母的身體碰觸就幾乎沒有，記住曾經母親給我洗過一次澡，那是很小的時候，再就是前年給母親搓背，是我主動要求的，母親再三的推脫，我還是給搓了，那是一種很奇怪的感覺。

時至今日，我自以為我是成年人了，有能力了，有出息了，可以揚眉吐氣了，也太居功自傲了，覺得這幾年里，除了父親兩次住院，還給弟弟裝羅了婚禮，給父母買房子，裝房子，都是我一力為之。覺得父母可以給我幾分薄面，是我想錯了。

一周后的昨天，我又去父母家里了，除了心里沒有那么氣了，也不希望父母誤會，說我不近人情，與老人家計較。坐下說了一會兒話，我心口的那股悶氣一下子就生出來了，憋的喘不上氣來，說不上來的難受。

早在去年冬天，在母親家里把母親批評哭了，我就有意的少去父母家，隔兩天去坐一會兒。走的太近了也不好，交流的太多了也不好！

曾經以為，我自己的思維轉變是隨著形勢轉變的，以為父母也一樣。是我想錯了，父母還是以前那樣，在這點上，我不如妹妹看的清。

真是應了那句俗話:不親誰，老了就靠誰！弟弟妹妹不在跟前，我又給把房子買在一個小區，我已經把責任背到了自己身上。

疏遠些，多留一點好在后面，與大家都好，相處的日子還長著呢！

也許是年紀大了的緣故，經常喜歡反省與總結。

人的一生都在成長，都在自我完善，自我修正。我終于學會了，如何面對這個曾經讓我害怕、不敢面對的世界。

特別是成年以后，遇見我的老公，用他的陽光、熱情、開朗吸引了我。因為有人愛，我也開始有了一點自信。我繃得很緊的神經才慢慢放松下來，我喜歡老公，也喜歡他家里的氣氛歡樂，有愛！

我以前經常對很久前的自己犯的錯誤，時不時的就會涌上心頭，對自己恨的無以復加的時候，經常用牙咬胳膊，用縫衣針扎皮膚。自從結婚后慢慢沒有了。

回想起那時的我自卑到了什么地步，覺得自己性格膽小又懦弱，哪里都不好。甚至都想過，生下孩子讓他們家人教育，千萬不敢像我一樣。

回顧我的半生，就是拯救自己。

因為自卑，工作后極能忍受、吃苦耐勞，非常怕被別人看不起。很久之后才明白，越能忍受，越任勞任怨，越被人看不起。在一次忍無可忍的大爆發后，反而得到了尊重。

后一任領導才是真正拯救了我的人，到現在我都非常感謝，給了我極大的信任與支持，我的工作也被得到認可與表揚，我的建議也能被采納，我的自信膨脹到了極點，這是我自己覺得，估計別人看不出來。

從此我才開始正視自己，誰都有優點，有缺點。真正的說，從那時候我才開始成長，才學著與人相處，發生問題不再總往自己身上想，沒有絕對的對錯，是看待問題的角度不同。

近十年，是我真正成長、轉變、覺醒的十年，如果再早一些，我一定不是現在這個樣子，但也很慶幸我的覺醒。

塞翁失馬焉知非福，因為小時候的自卑，敏感，成就了我從很小的蛛絲馬跡就能看清問題，而且看的比較準。老公這種被寵大的人就沒這種能力。

我對現在的生活狀態很滿意，不算富裕，但也生活無憂，橫向縱向看，比上不足比下有余。

我也感恩，每一個有意無意拯救我心靈的人，讓我在彷徨迷茫的時候，給予我膽量與勇氣！