我的問題：

1、 表面上看是，我想要堅持去做成一件事，什么事情都可以，以此證明我是可以堅持的人，我不是沒有毅力的人，我只在有的事情上不行，有的事情上我是可以取得一定的成績的。可是我發現我做不到我想象的那樣的。對此我很懊惱。

我為什么要去證明自己呢，是因為我受到了太多的否定，以至于我現在有點否定和還以自我，我預感到這是可怕的，人不能否定自我。于是我想到了求助。

我受到的否定主要來自于現實生活中發生的幾件大事，工作上，長達五年的時間，我和我直屬領導進行拉鋸戰，在這個過程中，我似乎感受到了來自家庭，親人的不理解、失望、擔心，感受了來自朋友的同情、恨鐵不成鋼的無奈，唯獨沒有支持，沒有理解，沒有看到。

在這幾年中，我感受著自己的生命一次一次地向這些人求助，宣戰，向他們表示不滿，表達憤怒，可終歸我還自己承受了所有的這一切，這些表達都不徹底，也不能讓我真正地釋然。我有種被否定和拋棄的感覺。在這些年中，出了我老公，其他的人都是看客，有的善意，有的則是刻薄的。

2、是因為體會到這些否定，我開始懷疑自己，我就什么事情也不想干，什么事情也不想做。我也和人之間的關系變得防備和疏遠。我甚至覺得我從沒有像現在這樣清晰地看到自己對他人的防備。

我沒有一個是知道我全部事情的朋友，很多朋友，我有時會有不滿，也不敢講出來，只是心里覺得這個人不能深處，定了和這個定義后，郁郁寡歡。

現在相比熟悉的人，我似乎更加愿意和陌生的人接觸，我甚至總感覺人一旦和我深交后，就會對我有比較深刻的認識，就會生出很多不好的評價，覺得這個人不行，于是我現在有點害怕自己和別人的關系的親密。

3、是我對孩子大吼大叫也讓我焦慮，一方面感覺吼叫一次就否定我自己一次，吼叫一次我就否定自己上課這個行為一次，我特別自責也特別郁悶。

吼叫多數是因為我讓他去做一件事，結果說了三次他還是沒有做，就超級憤怒地吼他了，而且話語不堪入耳，比如：“你咋這么討厭呢，非得打上，罵上才行了，皮就這么癢嗎？”，寫作業的時候就是，“你是傻子，傻子也不會像你這樣，你是笨蛋嗎，你的腦子被狗吃了？”我一邊明確地知道這樣做事不對的，一邊就這樣脫口而出熟練地罵著這些話，那一刻我覺得自己無藥可救。甚至在輔導孩子的時候，因為告訴孩子一個問題后，他還是繼續分這個錯誤，我繼續吼他，于是我就會動手打他，打他后才解氣。甚至有時候會打自己。我兒子非常害怕，現在寫作業，先說好不準生氣，不準打人。但往往忍不住會動手，有一次，把兩個孩子打的，爺爺奶奶來了吃了一頓飯后，都跟著走了，那一刻我覺的自己太失敗了，太失敗了。

我不是一個好媽媽，我這樣下去會耽誤孩子的，我要怎么辦，我不是花了那么多錢去學習了么，為什么我還是這樣啊，我到底是有沒有改變啊。難道所謂的改變僅僅限于，開始喜歡穿紅色粉色的衣服，開始變得柔和一點了。

4、我也不是一個好的愛人。我和我老公，我不能聽懂他的心聲，不能給他支持，衣蛾往往我的額問題比他還要多，他多數時候是個傾聽者的角色。

我們倆從去年開始，矛盾集中到錢的問題上。

他希望我們能節省一下花銷，想再買個房子，我剛開始的感覺，就是去年8月份左右開始到年底，特別有賣衣服的沖動，特別想買衣服花錢，但我就是控制不住。一方面，我覺得自己就是缺少那個類型的衣服，不是缺少衣服。甚至在我的對衣服的概念中，我買的是不少，但于我理想中的還差得很遠。

我們經常的對話就是，我說，再婚之前我自己掙得錢，我自己一個人花，綽綽有余，現在呢，我掙六千，只能花三千，我是嫁給你了嗎？他說，每一個月花三千是我說的，但你每個月的花銷至少在六千以上，我感覺你根本就沒有省錢的概念，你到底心里有沒有這個家啊。

我說，你就是覺得我不好，要不是我，你可能就買了開那個套房子了，現在衣蛾我不攢錢，影響你買不了房子。

我老公就說，也不全是，但又一部分因素吧，我只是想我那個你能適當的控制一下。

于是我們的對話在我的生氣和老公的無奈下結束，然后再等待下一場。

這讓我形成一個心理，就是我如果能自己賺錢，哪怕一個月多賺3000，我也就不會和老公有這樣的吵架。我覺得句子受委屈是真的，可我覺得自己確實不夠替老公考慮，自己花錢太多也是真的。我就會從內心中抱怨自己和老公掙錢掙得少。

所以我想再去做一份工作，可這份工作還個影子都沒有。我很沮喪。現在我也喜歡看，也買，但每次買的時候心理都充滿負罪感，充滿忐忑不安，充滿矛盾。我不是以享受的心態去買，而是斗爭的心態。這個也讓我不開心。

而我們現在的關系還可以，我也覺得我老公還是可以理解我的而一些心理的。只是我們的性生活也不是很和諧，我幾乎生完老二后就不想了，沒有那個方面的需求和沖動。

雖然現在我穿上很多衣服都很好看，我也很多會買衣服，挑衣服。可是，穿上給誰看，老公郁悶，單位也是整天做在一個角落里，見得人連三個人都不到，我很郁悶。

我們矛盾是由買衣服這件事情引起的，歸根到底是因為錢，再歸結為我不能控制自己買衣服，而我現在買衣服也不不開心，不買也不開心。

而且我覺得老公只是一味地讓我省錢，他就不想的開源節流。可他說，我就是一個月掙10萬，我相信你也能花光。現在我對我老公很多的是依賴和感激，依賴是我現在有很多奇怪的，幼稚的，或者不可思議的想法度可以和他說，他也能接住，和我討論討論，感覺有個人相對比較能同我說話。

感激是，我感謝他容忍我現在的蛻變，容忍我現在的“不正常”，感激他陪著我，沒有拋棄我，沒有譏笑我。

5、題外話，對自己的感受

（1）關系：

說實話，我內心中最深刻的感受是這個世界上似乎沒有人真正了解我，我好像有很多話要說，卻不知從何說起，也不知道誰能聽懂我的話。

都說父母是最了解自己的人，可我卻沒有從父母那里得到這樣的恩賜和寵愛，我覺得他們對我來說很陌生，我的心和他們的心并不在一起，我也沒有感覺到血濃于水的那種深情。這一點我深深感到遺憾和羨慕別人。

我非常渴望和外界建立熱烈真切的關系，可是每每嘗試，總覺得沒有一個人能夠真正的坦誠相待。以前我一直以為我自己是一個坦誠的人，可我越來越覺得我在每一個人的面前都找不到那種徹底放下的感覺和輕松。我總覺得自己不能太真實，太實在，這樣會破壞人與人之間的界限。或者說我在內心深處對人與人的關系是充滿害怕的，好像渴望關系，又害怕自己被別人窺探完之后而放棄，所以，在開始一段關系的時候，總是有很多的顧慮。

或者說我嘗試去建立過很多的關系，但之后發現，自己擁有很多塑料姐妹花般的感情。這讓我感覺很傷心，也對關系更加的充滿了不安全感。

所以，我沒有真正意義上的朋友，我不信任任何人，其實我對任何人不是百分之百的坦白。

我回想起，在我很小的時候，我媽和我妹妹都會說我，“真是老實的”用那種超級鄙夷的表情。這一幕印象深刻。

這讓我很壓抑，也很孤獨。

（2）在意別人的看法

我總是很在意別人對我的看法。我甚至感覺我從內心中不愛任何人，也許也包括我自己。我被自己的想法嚇了一跳。

因為我因為給孩子做飯而感覺麻煩，我會在孩子生病的時候沒有著急的睡不著覺，我也不是真的心疼我的爸媽，我不希望他們生病是覺得，生病后太麻煩了。我內心中始終掛念的是我的爺爺奶奶，但我們全家人不遺余力地證明了我的爺爺奶奶也不是愛我的人，他們愛的人別人。我不知道在那一刻我是釋然了，還是被深深地傷害了，于是我也開始學會不去愛爺爺奶奶了。我覺得這個世界上我不愛任何人。

我老公，我對他的感覺的是我不能沒有他，他對我很重要，我在他那里暫時是安全的，但如果我和他的父母發生爭執，他也不會保護我，他也會拋棄我的。我其實對他也沒有百分之百的安全感。

（3）我現在覺得最對不起的是老公和孩子，因為他們沒必要承受我這樣一個麻煩的老婆和媽媽。最重要的是，他們還那么愛我，兩個孩子在我打罵了之后還要和我一起睡覺，他們那么害怕失去我，那么害怕我不高興，發脾氣，而我也就只是在孩子和老公那里發的最多，在自己最恨得外人面前卻無能為力。那一刻我覺得我有什么資格做人家的媽媽和老婆。

所以，面對我的老公和孩子我內心也充滿深深的自責，他們是最好的丈夫和孩子，可是我卻不是。

（4）我是個沒有安全感的人，也信任任何人。沒有任何百分百可以依靠的關系和人，所以我很孤獨，我也覺得任何人都幫不了我。

我沒有閨蜜。我很想有。我爸爸曾經很極端地侮辱過我的關系，譏笑嘲諷過我的朋友。在他眼里，我的關系不值得一提。

我以前對我的爸爸充滿期待，現在我感覺充滿恨，充滿憎恨，憤怒，不滿都有吧。

我對我媽沒有期待，當她一再強調說，我對他們心目中是最重要的，最放心的，我就笑了，那對我來說還重要嗎？我真的不在乎了。反正我得不到，也回不去了。

（5）證明

我只想做好我自己，我只想證明，我是有價值的，向那些拋棄我的人，否定我的人，狠狠的一記。可是我現在做不到自己的逆襲，我的英雄之旅只是一個夢。我多羨慕那些學習好的人，學霸。也羨慕那些校花，享受過被追求的感覺。可我里看到自己只是無助和無奈。

我愛什么？我只愛表現。能表現的東西，愛別人的關注和肯定。是，我的指向是向外的，我承認。

我其實也許并不喜歡寫作，因為寫作能帶給我肯定。我其實也不喜歡讀書，只是讀書能讓人認可我。我喜歡跳舞，喜歡唱歌，喜歡眾星捧月的感覺。

如果我死后，我的墓志銘上我希望寫的話是這樣的，這是一個了不起的女人，她的一生很精彩。

我覺得我現在不想表達的原因是因為，我之前覺得，通過努力和堅持，我的表達是會獲得一定的認可的，我期待那一天的到來，當我在那一刻明白我想象的認可可能不能獲得了，我對這份工作立馬失去了興趣和動力。

讓自己開心，愉悅自己的事情，我現在才發現從來不會在我的身上發生，我是自私的，但我也并不愛自己。我也不愛任何人。