to 木木

終于到家了，感覺渾身都累，強迫自己打起精神來，收拾東西，還有事情要做，還有文檔要寫，前幾天的偷懶，終究會有代價的，索性明天早上可以多睡會兒也就釋然了。終于又一次和你出差，變了很多也有很多沒有變，如果一定要說心情，那就是一種隨時都在波動的感覺。回到了杭州，回到了住的地方，心里卻一點也沒有解脫的意思，反而讓我覺得難以呼吸。飛機落地的一刻，感覺一陣惶恐襲來，杭州竟然成了不想回來的地方。。。

這次出差，算是情理之中，也算是意料之外，遲遲未定的時間，讓我甚至有了是不是去不成的感覺，去之前那陣子感覺什么都可以接受了，心情也好了許多，不再為一些你不理我啦，不能陪我啦之類的事情煩躁，但看著時間一天天過去，還是沒有去的消息，我又開始煩躁了起來。直到通知到我日期確定，我依然心懷忐忑，深怕臨時又要變卦。直到最后才買了機票，算是塵埃落定。

這一次去CD，已經是隔了有兩個月了，第一個感受是，我們還沒有在這么冷的時候去過，依然是熟悉的地方，依然是我倆應該都喜歡的城市，這個有點點慵懶，有很多很多美食的地方，雖然交通非常的差，但是整體給人感覺很不錯，有老城的風味，也有新城的熱鬧。下了飛機，你說沒有杭州那么冷，然后晚上出門就被凍的發抖。。我特意帶的圍巾，估計你是嫌不好看吧。。那時候就特別想能直接給你買到圍巾作為禮物。這次還看到了AS的店，可惜并沒有開，我還特意翻了下官網，還沒有更新成都店的地址，竟然被我們先看到了。

到的第一頓，慣例的園里，我好像習慣了你的“常規”，吃固定的東西，吃固定的店，慢慢的我也覺得來這里，有些是一定要吃的。園里并沒有辜負期望，去的早，位置也好，味道還是那樣，只是好久沒吃了，有點點辣，不自覺又多點了，管他呢，吃不完拉倒，就是要把好吃的都嘗一下。晚上IFS，路過電影院的時候，特別想你陪我看電影，但是我沒說，后來你心情好的時候，也說可以陪我再看一次《毒液》我反倒是覺得沒必要讓你再看一遍了。

第一天的晚上，也是慣例的睡不好，兩個人躺著都有陌生感吧。一整夜都睡的不好，我感覺自己沒睡著多久，加起來可能只有1-2個小時。導致第二天起來精神不振，好消息是，第二天也不用去現場，可以繼續浪一浪，壞消息是沒休息好是有代價的，第二天并沒有浪很多地方，是一場書店買書之旅。倒是吃到了你愛吃的皮皮蝦，你特別喜歡。印象比較深的還是方所，這個我之前在某個公眾號上看到的書店，果然特別有文藝氣息，書也很不一樣，你說可以在這里待上一天，我們確實仔細的逛了一圈，感覺很久沒有這樣細致的逛一家店了，有很多吸引人的地方。

第二天的晚上應該都睡的還行了，經歷了第一天的痛苦，困倦的我們還是很快睡了，然后這次出門發現了一個你睡覺的小秘密，我一開始以為你沒睡著，后來經過第三天，第四天我發現那是你睡著了的狀態，但我之前好像從來沒有發現過。。不知道為什么這次會有。具體就不在這里說了，嗯。

第三天就要去工作了，早上起來又去吃了個火鍋兒，后來你后悔說為什么沒再去吃皮皮蝦，結果下午工作結束，被他們拉去吃飯，晚上的皮皮蝦沒吃成，結果變成了夜宵。。這一天是一年的紀念日，本來對我來說非常重要的日子，有你在身邊卻發現不重要了，紀念日真的只是給兩個沒法見到的人，傷感用的吧。你在身邊，我什么都不需要。晚上買了酒，吃了夜宵，你生了氣，僵持到很晚。是我的錯，我看到你哭，心都要裂開了，心里暗自發誓，不想再看到你因為我哭泣了。

這一年走來，努力的，付出的，改變的。我可以拍著胸脯說，對你絕對沒有任何的時候隨意過，我真的是在認真的對待你的每一件事情，都希望能在自己能力范圍內做的最好，想你想的，做你想要的。偶爾會偷懶，偶爾也會斗膽和你斗嘴，但都沒有惡意，看到你不高興了，立馬知道要打住，也盡量不說你不愛聽的話，不和你爭對錯。當然我也承認我是不夠完美的，這種來自于我自己的傲慢和自我，曾經誰都不服的我，如今除你之外，依然沒有看高過誰。但是對你，我真的是一點辦法，心機都沒有，好像在你面前我就是個透明的，沒有任何秘密，最真實的自我。

時間過的不快也不慢，一年了，我們最近很少再說起那些你勸我，我不聽，義無反顧的話題。可能都不愿意去細想吧。但我依然沒有想過有一天會離開你，先過好眼前的每一天吧，只不過我確實有時候會想，我該怎么樣才能一直一直陪著你，可能我會成為你生命里最死皮賴臉的那個人吧。

第四天，又到了回程的日子，忙碌的一天加上晚上的飛機，疲憊不堪，但是舍不得放過每一秒的陪伴，對于拉著你的手，有執念的我，總在找著機會拉你，總感覺手心傳遞的不僅僅是溫度。。回家的感覺開篇已經說了，回來以后狀態也要調整，這個過程經歷過好幾次，每一次都痛著痛著就過去了，一陣子以后又反復，希望這一次能快一些。我想，我能理解你的處境和你的任何選擇，我也只會對自己發發脾氣，然后好了就繼續安靜的陪著你，一直一直不離開，這種執念超過了一切可以讓我痛苦的感情。我是真的愛你。。。其他事情都已不重要了。腦子轉不動了，我要睡了，晚安。