早上醒來打開手機，看到琳的留言：“薇薇，他還是托人給我送來了離婚協議，我就不明白，他怎么就那么想離婚呢？”信息是凌晨2點多發的，想必琳又捱了一個不眠之夜。我心疼琳，但我還是暗暗地為她高興。我給她回信：有時候分開才能更好的成長。琳不明白為什么，她又問我，我沒回她。
我掛念她的處境，也耿耿于自己沒有更好地幫到她。這篇文章算是對我倆的交待吧。
想起來小時候在農村，麥收過后家家戶戶都種玉米。為了保證成活率，每個小坑里會丟進去兩顆種子，等玉米苗長出一拃高的時候，大人們就會把長勢較弱的那株苗除掉，這樣就保證了另一株苗有足夠的營養和成長空間。如果不遇上自然災害，待到秋天，農民們都會有個非常好的收成。如果偶爾有兩株苗幸運地都被留下了，那他們肯定長得要比其它的矮小的多，結出的果實，要么畸形，要么發育不良。
物競天澤，每個小坑里的兩顆玉米苗，它們注定是相殺的。但婚姻里的兩個人則是可以相愛的，如果沒有愛，那和玉米無異，就會彼此相殺，兩敗俱傷。這時候的兩個人就和兩顆玉米一樣，分開才能更好地成長。
琳和老公是同學，經人撮合走到一起。結婚8年，她說她好像沒有被愛過，夫妻爭吵不斷，琳變得渾身充滿戾氣。在又一次激烈的爭吵后，老公收拾東西不知去向，并且關閉了和琳所有的聯系通道。剩下琳一個人，像是一腳踢在鐵板上，只能獨自疼痛。又像是開車撞到樹上，單方面事故，只能自認倒霉。完全不關鐵板和樹的事。
琳是獨生女，從小是父母的掌上明珠，受過良好的家庭教育，是位知書達禮的姑娘，很會處理各種關系，唯獨拿這個老公沒辦法。過馬路牽他的手，他說你別拉我好不好。在家看電視，她想依偎他一下，他說你保持點距離行不行。想和他說點事，他說你自己看著辦吧。琳想，這叫老公嗎？琳說她不知道人家夫妻是怎么相處的，但她的老公讓她很受傷，很失望。
看過一篇文章說，意向對話技術里，會把一種人意向成吸血鬼。說這種人能不動聲色吸走你的愛意、耐性和熱情。他還能讓你費盡心思捉磨他的想法，為他魂不守舍，讓你失眠多夢、心煩意亂。說其實這種人的內心是潰乏的，他沒辦法給予他人，他也需要被填滿。
就像琳的老公一樣，他承擔不了一個丈夫該有責任，也滿足不了妻子的需要。他的自我功能也比較弱，他用成年人的身份制造問題，卻用孩子的思維處理問題。逃避、推脫或攻擊是他貫用的處理問題的模式。他這種不成熟的行為導致的后果，會讓他身邊的人不得安生，時時處處為他擔心、著急，你恨他牙癢癢卻還牽掛他的冷暖。
他可能也是個沒有被充分滿足的孩子，他的心理無法充分發育，其心理發展水平就停留在了孩童期。就像一粒種子，沒有充足的營養，就發育不成健全的個體。
婚姻是個坑，夫妻兩人就是坑里的兩顆玉米。天然的營養有限，要靠兩個人彼此滋養才能很好的存活下去。如果彼此消耗，但你還不愿意離開這個不適宜生存的環境，那等待你的大概也只能是一個被抽干的自己。
親密關系中，足夠好的伴侶可以是最好的心理治療師，TA能在一定程度上扮演父母的角色，滿足童年受過創傷的伴侶的心理需求，讓伴侶成長為一個真正意義上的成年人，但即使是這樣，也得對方有覺察有意識才行。
足夠好的伴侶就像足夠好的媽媽一樣，曾奇峰老師給足夠好的媽媽打六十分。那么足夠好的伴侶也是六十分伴侶，意思是用六十分做好你的本分，用四十分來照顧自己的感受。
索取是比較好聽些的說法，其實大可以用榨取來形容。就像琳和她的老公，她本來對他是愛的、包容的、關心的、在乎的，她自己本來也是得體的、溫婉的、開朗的。當這些積極的品質或者說是能量不被她的老公看見，更不被珍惜，反而被肆無忌憚地摧毀和踐踏時，它就慢慢減少、消失直到變成了消極的能量，即冷淡、怨恨、無所謂、暴戾、歇斯底里等。
但是，所有的傷害和榨取都是經過允許的，即是你的態度勾引了他來傷害你，有點自找苦吃自作自受的意思。要知道，趨利避害是人的天性，而你卻直面傷害，顯然是有利可圖的。說到底，所有的紛撓都歸于自己的內心，答案在自己身上。
在咨詢中，我接觸到不少婚姻觸礁的來訪者。他們之間幾乎沒有任何牽掛和感情，有些甚至將對方說得一無是處，惡行累累，但一提到分手聲音立馬低到兩分貝。雖然他們平日里沒有任何交集，但要面臨結束一段關系時卻感到無比恐慌。
曾經有一個來訪者說：她也知道，最終他們是要分開的，可是她怕啊，不分開，至少還是夫妻，分開就什么都沒有了。
怕什么呢？怕關系沒了。
關系是現代精神分析里驅動人類生存下去的四個輪子之一，可見人是需要生活在關系中的。“糟糕的關系也比沒有關系強得多”，當我把這句發給琳時，琳說“你說得太準了，糟糕的關系我也能接受。”
很多人和琳一樣，寧愿呆在糟糕的關系里，也不愿擁抱清靜的生活，或更精彩的未來。
也許你應該想一想，你離不開的是這男人，還是這個男人和你所形成的關系？其實，大多是后者。親密關系，是你為之付出了所有心力與情感建造的賴以生存下去的堡壘，它不在了，就相當于宣告你所有的付出都付諸流水，傾巢之下安有完卵，你將面臨極大的分離焦慮和死亡焦慮，你感到了種種威脅和壓力，你失去了安全感。尤其是童年時有過創傷的人，這種情緒會更加強烈，為了避免這種痛苦體驗，寧愿呆在污濁的關系里。與死相比，這點污濁實在算不了什么。這畢竟是你熟悉的環境，你會覺得安全，對你來說就是一個“舒適區”。而未來再怎么精彩都是不確定的，不確定的東西的價值總要小得多，就像期房和現房。你不愿意離開就不難理解了。
霧霾不可怕，總有治理之策，習慣了霧霾才可怕。所以，關系壞了也不怕，習慣了壞掉的關系就太可怕了。
“生于憂患，死于安樂”，太沉湎于舒適區，會讓你看不到自己適應新環境的能力，看不到自己蓬勃的生命力。太沉湎于舒適區，會讓你模糊了自己的原則和底線，降低你的生活品質，閹割掉你的人生追求。
這個舒適區，無論加不加引號，都需要突破。
怎么破？一句話：你配得上更好的關系，值得更好的生活。
在一篇文章中看到這樣一個概念，即”幻想中的羈絆“，這個概念也能很好地解釋這種分手恐慌的現象。所謂”幻想中的羈絆“是指一方想象自己與伴侶產生了一種緊密聯系，這種想象中的緊密聯系為這段關系創造了一種虛幻的安全感。所以他們不再是用行動來表達愛，而僅僅接受形式上的東西，即我們之間是情侶或夫妻關系，然后各自回到互相隔離的兩個世界里去生活。
我認為“幻想中的羈絆”是個體使用的一種防御方式，叫情感隔離或者合理化，是個體的一種自我保護機制，它能讓個體感到自己身邊有人陪伴而不會感到孤單，幫助個體正常的生活下去。但防御方式也掩蓋掉了本已就存在的問題，不利于問題的解決。因為對于這個所謂的伴侶，他已經成了一個符號或象征，于生活沒有實際的意義。就像琳說的，她只是生活在幻想里了。
我說琳你要覺醒，琳不明白要覺醒什么。琳，這就是我想說的覺醒，你明白了嗎？
楊昌溢說：很多人沒有結婚，不是因為覺得婚姻不重要，而是婚姻很重要。
婚姻很重要，我不忍它面目猙獰。
你對生活的要求高了，自然就看不上這千瘡百孔的關系了。
你明白了，所有的婚姻，如果不落實到吃飯睡覺數錢，都是自欺欺人。
你一定要幸福，你吃過太多苦，你一定要幸福，曾繞過太多彎路，到此刻終于能夠結束。
