看韓劇《請回答1988》，我特別心疼二女兒德善。
姐姐寶拉是個暴脾氣，想怎樣就怎樣。弟弟余暉最得爸媽的寵愛。
而德善，總是最善解人意的那個。
一家人吃烤雞的時候，三個孩子都盯著大雞腿。媽媽先撕下一只大雞腿給姐姐，再撕下另一只大雞腿給弟弟。
德善，只分得一只小雞翅。
媽媽在做早餐的時候，姐姐和弟弟都都讓嚷著要吃荷包蛋。冰箱里只剩下兩個雞蛋。
不想讓媽媽為難，德善主動說：“不用管我了，我不吃也可以。”
可是，明明她也很想吃大雞腿，很想吃荷包蛋啊。
總是照顧別人的感受，而忽略了自己的內心的聲音。努力回應別人的要求，讓別人快樂，自己卻活得小心翼翼。
這是高敏感人士的特點：非常的善解人意，甚至是委屈自己，體貼別人。壓抑自己的真實需求。
我自己深有體會。
從小，我奶奶就要求我，放學后要馬上回家，不能去別的地方玩，不能出去“野”，要做個乖孩子。
有一天，我的朋友們都約定，放學后去山里的古廟玩。出了校門往西，沿著山路一直騎，就可以到達。我也很好奇。跟著他們騎了大約20分鐘，突然覺得很害怕。怕家里人等太久，怕他們罵我”不乖“。
于是，我獨自折返了。我沒有見到那座古廟。
長大后，這種“善解人意”也影響著我的方方面面。
部門團建，一起爬山。女同事看我背著背包，問我，能不能把她的水壺放我包里？那是一個很大很重的水壺。
我內心是拒絕的，但說出口的話卻很善意，我說：”好啊。“
一群人圍坐吃飯，其他人聊的話題，我不感興趣，可是又怕自己不說話，讓別人尷尬，于是拼命找話題。
朋友多次向我傾吐不開心的事情，把我當做情緒“垃圾桶”，我感受到滿滿的負能量，想要喊停，卻開不了口。
為什么會這樣？為什么我拒絕不了別人？為什么我要為別人的情緒負責任？
我最近在看丹麥心理治療師伊爾斯·桑德所寫的《共情溝通》。里面提到一個現象：
“很多高敏感人士坦言自孩童時期起，他們就在努力營造出一種祥和愉快的氛圍。比如在看到媽媽情緒低落時，他們會為她作幅畫或是表現得異常乖巧，用這種方式來博取媽媽的歡心。”
我們在孩童時期，需要在父母那里獲得兩樣東西：歸屬感和確認自我的重要性。
當父母無法滿足我們的需求時，我們會要求自己更懂事，以此來換取父母對我們的關注。
就像德善那樣，說自己不想吃大雞腿和荷包蛋，其實是為了照顧父母的情緒。
高敏感人士大多從小生活不安全的環境中，比如忙碌家庭、缺愛家庭、單親家庭、經常有語言暴力、肢體暴力的家庭等環境里。
在這樣的環境中成長起來的孩子，有一個信念：我一定要做到爸媽期許的樣子。
而信念，決定了行為。
你想要一雙新的運動鞋，但是你轉念一想，爸媽賺錢辛苦，你要求自己要體諒他們，最終，你沒有開口說買鞋的事情。
老師說，要交一百塊材料費。你回到家都不好意思開口，你覺得很愧疚。拖到最后一天，才艱難地向爸媽提交費的事。
你大學畢業，很想去北京闖蕩，去時尚雜志社，但你的爸媽希望你畢業后回老家，考公務員。在這個分叉口，你會做出什么選擇？
如果你的人生信念是“我一定要做到爸媽期許的樣子”，那么，你最終一定去不成北京。
大部分高敏感人士都信奉著這樣的信念：
我一定要做到爸媽期許的樣子
我不能成為別人的負擔
當朋友深陷水深火熱時，我一定要幫助他
……
這樣的信念是不是對的？它會指引你走向幸福的人生，還是限制了你的選擇，導致你過著不滿足的人生？
伊爾斯·桑德在書中舉了一個例子。
圣誕節快到了，簡想要去海濱度假，猶豫了很久，還是決定不去了。可是這個決定又讓她很不開心。
伊爾斯·桑德問簡：為什么不去海濱度假？
簡說：我得陪在我爸媽身邊。我做事不能以自我為中心。而且，度假太花錢了，這是不對的。
這三句話，就是簡的人生信念。
她按照她的人生信念做出了選擇，但她沒能實現自己真正的心愿，她其實并不快樂。
這就是不恰當的人生信念。
要怎么突破呢？
作者繼續向簡發問：你為什么不允許自己以自我為中心？
簡說：我小時候想要參加羽毛球賽，可是我爸讓我照看弟弟，不讓我去參賽。我爸說了一句話，我記到現在——如果每個人在做任何事情時都只想著自己，那世界將會變成什么樣？
作者又問：你為什么不能做到既參加羽毛球賽，又照看弟弟呢？
簡說：現在想想，還是有辦法的。可以讓我祖母照看我弟弟，或者，把我弟帶到球場上，讓他在旁邊看我比賽。
審視這件事之后，簡發現自己一直遵循的信念是有問題的，這些信念制止自己去做真正想要做的事情。
于是，她修改了她的信念：
我應該陪伴我的父母，但不是每時每刻
做事偶爾以自我為中心，并沒有什么不對
偶爾給自己放個假，花點錢，沒什么大不了的
圣誕節，簡去海濱度假了，過得非常愉快。
最后做個總結，高敏感人士常常為了照顧別人的情緒而委屈自己，這種行為背后其實是受制于自己的人生信念。
那么，要如何突破人生信念？
作者告訴我們，向自己提三個問題：
1、你為什么非得這樣做？
2、如果你不這么做會有什么后果？
3、你為什么不能……
