那個(gè)總是喜歡跟人“對著干”的孩子，其實(shí)是在向你呼救
堅(jiān)持“作對”，意見不一
我們家的哥哥，是個(gè)很“戲劇化”的孩子。他內(nèi)心敏感、情緒豐富。
他可以上一秒哈哈大笑，也可以下一秒哇哇大哭。
大人眼中微不足道的“屁大點(diǎn)兒的小事”，隨時(shí)都可以觸發(fā)他的情緒按鈕，引爆“大事件”。
一個(gè)周六，哥哥上完鋼琴課回家，爸爸提議大家一起去外面玩兒。
弟弟聽了，開心地跳起來，說要去摘草莓。我和爸爸都表示贊同。
可是，這個(gè)提議到了哥哥那兒沒有通過。哥哥眉頭一皺，馬上說他不要去。
這就有點(diǎn)掃興了。
爸爸生氣地?cái)?shù)落他：“為什么每次到了你這兒都那么掃大家的興，每次都要跟大人作對？我們說東，你偏要說西！……”
見爸爸開啟了數(shù)落模式，哥哥一言不發(fā)，自己一個(gè)人跑進(jìn)他的房間，乒乒乓乓地開始扔書。
溫和溝通，覺察原因
要是換作平時(shí)，我們的做法可能就是直接把他帶到車上，不管他高不高興，大家一起出門就好了。
然而這次我沒有，我制止了爸爸的嘮叨，讓他和弟弟等我一會(huì)兒。然后轉(zhuǎn)頭去拿了一瓶哥哥喜歡喝的飲料，走進(jìn)了哥哥的房間。
我對哥哥說：“媽媽看到你不高興了。你以前很喜歡去摘草莓的，為什么今天不想去了呢？可以將原因告訴媽媽嗎？”
要是以前，他應(yīng)該還在生悶氣，倔倔的，對我不理不睬。
但是，通過14天家庭教育訓(xùn)練營的學(xué)習(xí)，我跟哥哥的關(guān)系得到了很大的緩沖和改善，他居然回應(yīng)了我！
他說：“第一，我今天想騎滑板車，但草莓園不能騎車；
第二，我上禮拜就想去草莓園了，但是弟弟提議去商場，最后我們就去了商場；
第三，爸爸剛才在問去哪里玩兒的時(shí)候是對著弟弟問的?？炊紱]看我一眼，根本就沒有打算詢問我的意見，這讓我很委屈?！?/p>
聽他這么一說，我才意識(shí)到，我們平時(shí)的一些無心之舉可能真的傷害到了哥哥，讓他覺得自己在家里不被重視。
我馬上對哥哥道歉說：“對不起，爸爸媽媽錯(cuò)怪你了。媽媽知道你是個(gè)非常友愛、非常講道理的小朋友，你也非常愛弟弟?！?/p>
“只不過，這次是爸爸媽媽做得不對，爸爸媽媽會(huì)在一些平常的事情上沒有照顧到你的感受，導(dǎo)致你會(huì)有些委屈?！?/p>
“我們是一個(gè)家庭，我們每個(gè)人都是這個(gè)家庭的重要組成部分，每個(gè)人都有發(fā)表自己看法的權(quán)利，我們不應(yīng)該忽略你的感受?！?/p>
聽了我的話，哥哥眨了眨眼睛看向我，用很小的聲音對我說：“那我以后也能告訴你們我想去哪里玩嗎？”
我說：“當(dāng)然了！你有什么想法主動(dòng)提出來就好啦，我們是一家人呀，大家一起商量嘛！”
“這次呢，你一言不發(fā)地就發(fā)脾氣走掉了。爸爸媽媽都很著急，也會(huì)有點(diǎn)不知所措，因?yàn)槲覀儾磺宄闆r?！?/p>
“所以下次呢，遇到這種事情，你要好好地跟爸爸媽媽溝通才行，這樣我們知道了你內(nèi)心的想法，才可以一起解決事情呀?！?/p>
哥哥點(diǎn)點(diǎn)頭，我接著問他：“那你想去哪里玩呢？”
他說：“我也不知道。就是不想聽弟弟的……”
我想了想，最后拿出了主意：“這樣吧，我們帶上滑板，讓爸爸開車，哥哥作為指揮，指引我們方向?！?/p>
“咱們隨意開，開到哪里算哪里。路上如果有看到合適的公園或者能下車騎滑板的地方，我們就停下來玩。”
“然后，在回家的路上，我們可以去草莓園摘草莓，吃草莓冰淇淋，吃飽再回家?！?/p>
哥哥聽后立馬就開心起來。于是，我們一家人高高興興地出發(fā)了！
我們不僅開心地玩了一整天，還意外地發(fā)現(xiàn)了一個(gè)新的公園。
看見情緒，覺察需求
如果是以前，這件事情發(fā)生，我并不會(huì)覺察到哥哥的失落，只會(huì)把他不愿意去草莓園歸結(jié)為“這孩子總是跟人作對”。
結(jié)果會(huì)是：爸爸先大吼大罵一通，我再拖著他上車，甚至還會(huì)在車上數(shù)落他一路。
在這個(gè)過程中，哥哥會(huì)變得越來越沉默，直到完全不再說話。他看上去是妥協(xié)了、“聽話”了，其實(shí)是對我們失望透頂，把自己的心門關(guān)閉了。
長此以往，我們不光會(huì)摧毀他的自信，還會(huì)剪斷跟他之間的親情連接。
如果不是參加這個(gè)家庭教育訓(xùn)練營，我可能真的會(huì)一直這樣忽略哥哥的情感需求。
學(xué)習(xí)了之后才知道，很多他看似有問題的地方，恰恰都是有跡可循。
以前，我不光隱藏和回避了自己的真實(shí)情緒，更忽略了哥哥向我們表達(dá)出來的各種情緒。
對于他每次情緒的爆發(fā)，我都會(huì)將這些情緒歸結(jié)為這孩子有毛病、擰巴、不聽話。
通過這段時(shí)間的學(xué)習(xí)，我逐漸摸清了哥哥的情況，也對自己的問題有所覺察。
這件事，從“家庭大戰(zhàn)”轉(zhuǎn)變?yōu)椤懊篮眉偃铡? 總結(jié)下來，有以下要點(diǎn)：
第一：覺察孩子的情緒，并且如實(shí)如是地接納他的情緒；
第二：肯定他的情緒，用“我句式”來進(jìn)行探討：我看到你生氣了。我覺得很心疼。我希望你能告訴媽媽你生氣的原因；
第三：不能隨便給孩子貼負(fù)面標(biāo)簽。從“心靈成長階梯圖”來看，給孩子貼標(biāo)簽就等于從身份層否定了孩子。就算要批評(píng)指導(dǎo)孩子，也要不帶任何感情色彩的從行為層入手，就事論事。
第四：給孩子提建議，要先鼓勵(lì)孩子取得一定的自主權(quán)。不要著急下結(jié)論給答案，先停下來聽聽孩子的聲音，再幫孩子梳理情緒、轉(zhuǎn)化情緒，最后一起商量著給出可以做得更好的建議。
十年樹木，百年樹人，親情是滋養(yǎng)孩子一生的樹根，而自信心是支撐孩子形成優(yōu)秀人格的樹干。
只有跟孩子建立了牢固的親情連接，才能幫助孩子建立強(qiáng)大的自信心。
