今天晚上我又哭了，胡思亂想了很多。
我本來就因為跟一個小哥哥商量好上一樣的公選，然后后來被他以一種不得已的方式鴿了，并且沒有得到小哥哥的歉意就生氣了。氣著氣著覺得自己很委屈，就又想到了很多很多其他的事情。
不知怎地，又想起你了。
你知道嗎，其實我是恨你的。我在怪你為何把我變成如今這樣，但是我不敢說，因為我怕你連討厭我都不肯了。
你讓我變得越來越強大，也變得越來越脆弱。只是不管如何，都與你再無瓜葛了。
你讓我拼了命的想要變優秀，再把你踩在腳下。可是我所有的努力你都熟視無睹，拳頭打在棉花上的感覺讓我很挫敗。如果有一天，我變得萬人敬仰，那時我一定會咬牙切齒地告訴別人，這其中有你很大的功勞。
曾有多少個日日夜夜為你流干了眼淚，我知道一切都是我自作自受。可是我也得到報應了不是嗎？
很久很久沒哭過了，今天大哭一場只讓我覺得痛快酣暢，仿佛把這半年來所有的委屈都都給發泄出來了。我平日里裝得很快樂——不，我其實真的挺快樂的，但是這種快樂不是我想要的那種快樂。
別人都以為我很快樂，我快不快樂你還不清楚么。那你覺得我快樂么？呵呵。其實我挺快樂的，起碼在你面前我就是要比你快樂。
我真的很討厭自己。只有別人時不時真心或虛偽的夸贊讓我找到了前進的動力。你呢，除了打擊我還會什么？
我討厭自己總是想東想西，討厭自己太在意別人的看法。明明很生氣卻不敢發泄，怕別人知道自己脾氣不好。
我將平日里都見不到的妖魔鬼怪的條令拿來束縛自己，什么禮貌溫潤通通如魔鬼一般壓得我喘不過來氣。平日里所謂的教養此刻都讓我十分痛恨。
我喜歡自己的一切，我討厭自己的一切。我能感覺到有很多人都喜歡我，我也能感覺到有很多人都討厭我。連我自己都討厭自己，還指望別人都喜歡自己么？
我媽總說我太容易輕信別人，可是我連自己都不相信，還能愿意真的相信誰呢？我好難過，覺得自己好可悲。
晚上突然覺得委屈，又想到了很多很多事情，還跟別人發了脾氣，自己又偷偷大哭了一場。真的很對不起在乎我的人，也很瞧不起自己玻璃心的模樣。
要么以后還是像那年那樣，跟所有人都保持距離，對什么都不抱有希望。沒有希望以后就都不會再失望了吧。
突然想要把自己縮進自己的小世界里，只過自己的生活，不去管任何人了。
想要像那年一樣。
可是做不到了。
如果可以選擇，我希望我從來沒有遇到過，你們。尤其是你。
再見吧。也許有天，可以說出永別。誰知道呢。
強者都是含著眼淚奔跑的人。
有我。
