最近因為考研失敗的事情每天心情不好，強烈的自尊心受挫，讓我媽靠近我的時候我第一反應是去推開她，所以我會向我媽發脾氣。我媽已經有好幾天沒有主動跟我講話了，我們的母女關系有些岌岌可危。
我的性格是隨了我媽的，我們都有著不服輸的勁頭，自尊心強，愛面子。昨天我跟我爸說，我覺得我媽總是用看失敗者的目光看著我。這話她一定聽到了，但隔天還是裝作若無其事一樣，我們倆都心照不宣。我不禁疑惑，母女關系該是這樣的嗎？女兒不都是媽媽的小棉襖嗎？我跟我媽怎么像死對頭一樣。
我跟我媽不是一開始就是死對頭的。我們曾經有過很甜蜜的一段時光。小時候我很依賴她，但她為了讓我接受更好的教育把我送到了外婆家，所以我從小跟外婆生活，爸爸媽媽就在后方打拼事業。
寒暑假我會回家，每次開學前期我都會舍不得，印象里小學每個學期的開學我都會哭，每個學期總有那么幾天躲在被子里偷摸掉眼淚，有一次甚至吃不下飯，后來媽媽抽出時間來看我，我才吃的下飯。
小時候媽媽每次兇我我都會怕她真的生我氣不愛我，我會在地板上用水彩筆寫下"媽媽你不愛我了"她看了之后也會很難過，但她不是個會表達的人，她不會說愛我，只會說那是誰供你上學？誰把你養那么大？
從我上小學到高中，我能記得的最開心的事就是我身體發育的時候她給我買了好多新衣服，我當時很開心，我問媽媽："是因為我最近很乖你才給我買衣服的嗎？"后來她開始熱衷于給我買衣服，但上了初中之后除了帶給我厚重的學業，隨之而來的是叛逆期，我總是嫌她買的衣服太丑，不夠時尚，我們因為買衣服的問題爭吵了三年，終于上了高中，她妥協了，我開始有了自己買衣服的權利，也開始了每次我買新衣服都免不了被她罵一頓的日子。
我們之間有過兩次巨大的爭吵。第一次爭吵大概是我想學美術，高考想走藝術道路的時候，她不同意。她做的很決絕，說了很嚴重的話，具體我不記得了，但我知道很嚴重，是讓我害怕的程度，所以后來，我妥協了。
后來我上了大學，我們之間的第二次激烈的爭吵發生在我畢業前夕，我跟她坦白我有一個交往三年的男朋友，她聽我說了男生的家庭地址之后就開始不同意，是的，一個東北，一個安徽，她怕我嫁過去之后見一面很難，她怕我受欺負了沒人幫助我。我們就這個問題冷戰了好久，這是我第一次反抗我媽，終于，我妥協了。可以沒有男人，不能沒有媽媽。
后來我出去實習，以前我會給她打視頻，后來因為這事兒我也不給她打了，她很久沒有接到我的視頻，很罕見的主動給我打了視頻，說："現在都不愿意跟我聊天了。""沒有啊，只是有點忙而已。"其實，我還在怪她。
后來放假回來的時候我媽來接我，她在車上跟我說，以后你想找什么樣的就找什么樣的，媽媽不管了。她妥協了。我很開心，這么些年的較量我覺得我終于贏一次了。
在后來我去了考研機構準備二戰，那時候疫情原因，家里的生意不好做，我考研的情緒也很低落，跟她打電話時她的語氣不似平常那樣有力，我才注意到她的臉，好像沒有以前光滑了，怎么多了那么多皺紋。
怎么可能，她怎么會長皺紋？她在我的印象里永遠都是一副高高在上的樣子，我根本斗不過她的啊！到底怎么回事，我到底錯過了她的哪部分？
后來我腸胃炎，給她打電話，我感受到了她的無助，那種擔心從眼睛里流露出來，我才發現她也有這樣的一面。之前我生病她會給我想辦法，安慰我的情緒，這次，她也不知道怎么辦了，我離她很遠，她只能看著我難受。這一刻，我明白了她為什么不讓我遠嫁。她想我永遠在她身邊，她想盡她所能保護我。
而我那個前男友，在我們分開四個月的時候，我也看清了他的真面目，他早就想分手了，只是在等一個機會。
而那個沒有學成的美術，我長大后才明白是因為高昂的學習費用我們家根本難以支撐，她只能用這種方式，把責任攬到自己身上，讓我放棄。她知道我本質上還是她的乖女兒。
而她對我的兇現在想來根本不兇，只是當時的小孩子都怕大人而已。
過年期間我跟我媽出去逛街，我發現她很尊重我的意見，我試衣服的時候問她好不好看，她會說你自己看著好看就行。她好像也沒有那么獨斷專行。
回過頭，我又想到我跟我爸說的話，我說，我媽總用看失敗者的眼光看著我。好像不是的，她很愛我，只是她從來都不會表達，她很擔心我，因為我吃不下飯，因為我情緒低落，別人一問到我考的怎么樣她都小心翼翼的，生怕會讓我更難過。什么總用失敗者的眼光啊，是當時的自己就是一個失敗者啊，她只是很擔心，但她不知道怎么做。她的小心翼翼刺痛了我的自尊心，可讓她小心翼翼的，是我本來就悲傷的行為。
從青春期以來，我一直在跟我媽斗，好像從來都沒有說過什么知心話，我迫切的想要長大，想要自己做主，近些年我以為我贏了，實際上我從來沒有贏過，從一開始我就錯了，親情從來沒有輸贏，我跟我媽從來都只是太想自己做主的孩子和太想什么都替孩子操辦的母親罷了。
嗨，我是喬文。時隔四年，我回來了??
我是喬文，我在這里等你??
