也不記得自己變成這樣有多久了。總之，現(xiàn)在的我還是活成了自己當初最討厭的樣子。
我也才明白，原來曾經(jīng)我討厭的東西，是因為我得不到，是因為我的嫉妒……
前幾天去面試，我覺得自己口才，能力都完全可以讓我從人海中脫穎而出，為了更好的和面試官留下好感，我就在那里一直聊，聊的不能自已……出門時，都是笑著出去的，因為面試官已經(jīng)說了要錄取我了。我和其他部門的人熱情的打招呼，仿佛自己已經(jīng)是他們中的一員。過了幾天，面試結(jié)果出來，意料之外的沒過，短信沒有說我的具體原因，只是說我不適合他們部門的工作。我就納悶了，我表現(xiàn)的還可以啊，而且，臨走時不是說了已經(jīng)錄取了嗎？好像從天堂里墜入了地獄，仿佛世界變成了一片漆黑，連那彎彎的月亮，都好像在嘲笑著我的無知………
我就是喜歡對這些問題喋喋不休，就是要想方設(shè)法的把它弄明白，總之，類似的事情總是會讓我傷心一陣子。就像當初報軍校落榜了一樣，這次我也感到很難過。
但，還好，我不是那種自暴自棄的人，雖然會難過一陣子，我還是會去總結(jié)，去找原因。回憶起當初進去面試前后的行為，我發(fā)現(xiàn)自己真的犯了大錯誤。問過朋友，朋友說我可能表現(xiàn)有點自來熟……而且，對上級自來熟，就顯得有點阿諛奉承，有點巴結(jié)的味道。社會，畢竟不再是單純的地方。
呵呵，自來熟。。。這是我曾經(jīng)最討厭的東西啊……怎么就變成了別人給我的標簽?zāi)兀侩y道，當初就是因為自己妒忌而不可得，所以心生討厭？
世事無常啊，我當初在我的朋友圈里可是最內(nèi)向的人啊。平時集體聚會，我都是在默默地吃著飯，然后靜靜地聽別人夸夸其談。每次去ktv也是，別人都在那里high，我依舊躲在沒人注意的地方里玩著手機……我討厭那種在這些場合表現(xiàn)的很積極的人，只因為我自己不是這樣的人。我羨慕他們能夠這么懂得交際，羨慕他們玩的這么high……
再后來，我去了省外讀大學，那里沒有我的同學，沒有我熟悉的人。也不知道，是想走到遠方，還是害怕熟悉的人在身旁，我就稀里糊涂地去了。就這樣，我想大膽一點，做事主動一點，表現(xiàn)得積極一點。因為這里是個陌生的地方，周圍都是陌生的人，所以我不怕丟臉，不怕別人的冷嘲熱諷，可以放手去做自己想成為的樣子。
現(xiàn)在才知道，原來自己當初最討厭的樣子，是我當時最想成為的樣子。
其實，這樣子也挺好，對外能暢所欲言，對內(nèi)能保持內(nèi)向。雖然自己在別人的眼中成為了自來熟的樣子，可我在最親近的人面前，還是會變回自己熟悉的樣子。有的人表現(xiàn)得很堅強（特別是那些女強人），只是因為外人只配看到TA堅強。在最親近的人面前，我們才是最真實的自己，雖然很有可能，那個自己很糟糕。
我還是會繼續(xù)這樣子走下去，因為外向的只是我的外表，內(nèi)向的才是我的內(nèi)心。別人不懂我沒關(guān)系，我不怪TA，只要我還懂我自己就行……
