人，總是在最難過的時候回望過去，并不是過去有多好，而是當下太難熬，而過去的都已經過去了。
這兩天天氣特別暖和，一股初夏的氣息，撲面而來，寢室樓下，一股混著各種各樣的洗衣液的香氣隨風飄著，很好聞。
獨自一人走在陽光中，不禁想起高中時光，那是一段與我而言乏味且難熬的光陰，我并不留戀那時候，但它畢竟曾在我的生命中占據了不可磨滅的一段記憶，只是在這之后的某個時間里我的記憶會偶爾閃回到那時的某個場景，不再是身處其間而是像個旁觀者似的走過我記憶中的每個角落。以前不曾在意的細節(jié)，如今想來卻是越發(fā)記憶深刻。
高三那年，因為那時我們班是所謂的“重點班”，怕被其他事情影響，因此我們班級被安排在了走廊最盡頭的一邊。那時的天氣也像現在如此，溫度開始慢慢上升，而那時上的課好像已經都是在炒冷飯了，該上的課早就上完了，那時課上老師一般在講寫過的各種卷子，劃各種重點。風扇吱呀吱呀地轉，臺上老師唾沫橫飛，臺下我們昏昏欲睡，卻還是強撐著。那時還是有下課鈴聲，但就算是下課也少有人會出教室，背書的背書，刷題的刷題，問老師問題的就逮著老師不放，或者往辦公室跑。偶爾有人出去上廁所，就要穿過一整條走廊，因為那時廁所正好在走廊的另一邊盡頭，好像飲水機也在那邊，記不清了，反正大家都是上完廁所后拎著自己的水杯回來的。
那時候的座位好像是每兩個星期，組與組之間換座位，我最喜歡換到第四組的時候了。因為在第四組的時候我是坐在最里面，靠著窗戶。每天下午放學后就是吃飯，吃完飯后到晚自修還有一小段時間，那時我們一般都是吃完飯就回來背書或是刷題。那時我后面坐著的是我們班并且是我們年段經常考第一的學霸，她總是喜歡在這個時間背書，而我就被她影響著，也總在這個時間背歷史啊，政治啊之類的。在第四組的時候，我總愛趴在窗邊背，雖然我也是背書，但總是會被窗外的景物吸引，那個窗正對著一顆大樹，那棵樹一直很綠很茂盛的樣子，即使是冬天好像也沒看它凋零過似的，再往前是一座小橋，再往前一段就是學校大門了，其實看不太到，但因為天天走，它的方位在心中已經很清楚了。我們學校并不大，和其他高中比起來真的是很小，但我們都笑稱，麻雀雖小五臟俱全，我們學校的文化內涵遠遠超過了學校本身的大小，可以說是神大于形。人人都有護短心理，即使自己對自己的學校有千般不滿，萬般埋怨，卻容不得別人說它一絲不好。
那時每個人的桌子底下都有一大箱儲物箱，里頭滿滿當當地都是書，書桌里也是塞得滿滿的，而桌頭上也都是高高的一摞書和各種試題集。每個人好像都有背不完的書，寫不完的題，那一年，好像永遠都不會過去。
電影里都是騙人的，他們把高中生活過得有姿有色，愛情學習兩不誤，有的甚至還能到處玩。真不知道他們拿什么時間學習的。在我的記憶里，高三就是各種解不開的題，還有背不出的知識點。一遍又一遍，錯了再來還是錯。也許是我太笨了，也許是我還不夠用心，也許是我的逆反心理太強了潛意識里是不愿學的，但在外人眼里，我好像就像標準的高三生一樣，一樣早起，晚睡，一樣聽課，刷題。但只有我自己知道我多么難受，多么糾結，我想以世人的標準框住自己，讓自己的成績被別人認可，但又多么多么想就這樣吧，不學了吧。應該每個人都有這樣的感覺，但我想說的是我表達不出來的感覺，以前我不清楚，但最近讀了三毛的《雨季不再來》突然很有共鳴，書，我還沒讀完，但在已經讀過的文章中，我強烈地感受到了我心中那個和三毛有相同感受的我，那個被我深深壓抑的我被三毛深深吸引了。在我看來，小時候的三毛真的不是個人人喜歡的標準乖乖女，真的不是讓人很省心，她太過自我了，總想去做自己內心想做卻不符合社會標準的事，也許在有些人眼中她甚至是個問題小孩。但她有勇氣，有想法，有自己想做的事，她不向世界妥協(xié)，最后父母妥協(xié)了，社會妥協(xié)了，這樣的她寫下的文字反而被很多人所喜愛。她有一顆流浪的心，一路追逐，一路夢想，一路鮮花怒放。雖然她讓父母擔憂了，但她過上了自己的人生而不是已經預設好的人生。她是讓人羨慕的。卻不令人嫉妒，因為她確實付出了相應的代價。
我的內心也充滿了不安分的因子，也常有戾氣。但我卻一次又一次地去壓抑了，只是不想讓身邊的人被我所傷，因為我好怕有人因我而不愉快，但我太天真，我怎么可能時刻讓每個人滿意呢，我不是上帝，不可能完美。
世事如流，不知何時我能真正做一次自己，不在乎別人，只遵從自己的內心。尋一個好天氣，穿一身漂亮長裙，獨自一人，不畏遠方，不懼現實，心懷美好，迎著陽光撒下的方向，張開雙臂，站在彌漫著初夏氣息的花田里，面帶微笑，讓芬芳填滿心肺。
