在文章開頭，我特別想問下大家你們當中有多少原生家庭是特別幸福的！我從來不知道原生家庭幸福究竟是一種怎樣的體驗？所以我從小就缺一種家庭的幸福感。每當看著別人一家人可以手牽手去游樂園，去旅游。我就特別羨慕。我小姨家里就是個特別幸福的原生家庭，我特別羨慕我兩個妹妹，因為每次節假日或者放假他們一家總會出去一起愉快的玩耍，所以我兩個妹妹就特別有原生家庭的幸福感，她們無所顧忌，開心的笑，大聲地哭，雖然他們家庭并不多么富裕，但她們卻活的無比開心！
我，來自于一個重組家庭，父母從小離異，在我的記憶里，我得親生父親是一個好吃懶做又不務正業的人，我還記得那時候到了割麥子的季節，媽媽的兄弟姐妹來家里幫忙割麥子，而我的父親卻躺在床上睡覺，大家都去勞動，他就是那么理直氣壯的躺在那里一動不動。那是我第一次覺得他真的很差勁！
他從來不工作，媽媽賺了錢拿回家，他會把媽媽的口袋翻個底朝天，把錢拿出去揮霍。甚至瞞著媽媽去找媽媽的兄弟姐妹借錢，更過分的是還借了姥姥家鄰居的錢。那時候家里特別貧窮，窮到連根麻花都吃不起。我記得有一次姥姥拿了一袋麻花去看我們，我把麻花藏在了柜子里，不舍得吃，就像寶貝一樣。但是后來家庭好了我吃了太多麻花，到現在心理都有陰影。那是后來的故事。
記得有一次媽媽干活時候不小心扭傷了手，不能再勞動，那時候不到四歲的我去洗碗打掃衛生。我記得當時我幾乎連碗都翻不過來，以至于媽媽現在偶爾提起這件事都特別欣慰！
后來由于受不了父親長期的不務正業，媽媽終于忍不了跟他離婚了，但是從小到大他沒給過我一分錢，就連離婚后都沒拿過一分錢的撫養費。我有時候會在心里想，或許他已經當我死了吧，離婚后我跟媽媽住到了姥姥家，原以為日子不用在煎熬，沒想到卻是另外一個噩夢的開始。
媽媽要養活我，所以長年在外工作，只有我自己在姥姥家，由姥姥姥爺照顧，姥姥對我特別好，我舅舅小姨給她的錢她都花在了我身上，而且只要她有錢每次都會偷偷給我，以至于姥姥一直在去世前都有隔三差五給我錢的習慣。姥爺是個特別愛喝酒的人，每次喝多了都會撒酒瘋，打姥姥，打我，總想把媽媽和我趕出去，每次喝醉了酒總是會罵媽媽，為什么離婚？到底什么時候才能走，有一次晚上姥爺又在撒酒瘋，罵我們讓他丟臉，媽媽一句話也不說，就在被窩緊緊的摟著我，那時候我真的好無能無力啊，只能每天戰戰兢兢的活著，總是怕不知道什么時候就被姥爺趕出去。所以我每次見到他都心驚肉跳。
父母的離婚在我心里始終是個陰影，都說單親家庭的孩子會有性格上的缺失，但是我卻很活潑開朗，我身邊同學朋友都不相信我是單親家庭的孩子，因為我是那么陽光，就像在愛中長大的孩子。可是只有我知道，每次夜深人靜，我都會特別自卑，我在學校上學時候有次老師統計家庭信息，當著所有人面問我你爸爸叫什么名字？我聽到了我沒有回答他，不是我不想說，而是我真的說不出口。老師問了我好幾次我都沒說話，把我叫到辦公室罵了我一頓，我才把情況說清楚。是的，我到現在還有點恨這個老師。那天晚上，我哭了很久很久很久。第二天又成了那個活潑陽光的我。有人說這是不是有點人格分裂啊，我也不知道。我只知道現在爸爸這個詞語在我心里就是個名詞而已！
后來媽媽再次嫁人了，這次找的這個爸爸脾氣好，人踏實，經濟條件也可以，對我也很好。起碼他比我親生父親不知道靠譜多少倍。但是血濃于水這句話一點也沒說錯。這個爸爸帶了個弟弟，我剛到家里時，感覺自己就像個客人，放不開，家里的東西我從來不翻，到現在為止除了顯眼的東西，我從來不知道家里什么地方有什么東西。這個弟弟很調皮，他可能也意識到自己要有個新媽媽，所以有一次只有我跟他在家的時候，他跟我說讓我給他錢，我說什么錢，他說你在我家吃飯睡覺的錢。那一刻我真的想過離家出走，更慫的是那時候我竟然真的給了他錢，到現在想起來都覺得自己那時候慫的不要不要的。但是那個時候我想讓媽媽幸福，所以再多氣我都忍了。后來他一次次得寸進尺。我跟他打架發脾氣了，我跟他來真的了，他才害怕了我，他到現在都對我很尊重。這個爸爸對我是不錯，但是比起弟弟有很大的差距，我放假了要出去打工賺錢。我上大學時候問家里要了600塊錢加上我自己的錢買電腦手機，他都不愿意給我那600塊錢。而我弟弟高中畢業后爸爸不讓他出去打工，依舊給他買電腦手機，他的手機價格比我高出兩倍。他要什么就有什么，而我什么也沒有。我知道自己不是親生的，所以從來不抱希望。是的，現在我們一起生活，表面很客氣，但內心他從來對我沒有血濃于水的親情。我跟朋友一起聊天，永遠很健談，談爸爸媽媽，他們都不知道我是來自于一個重組家庭。
我馬上26歲了，爸爸就巴不得我快點嫁出去，我很慶幸我是個女兒，如果是個兒子可能誰都不會要我吧，因為中國的傳統就是這樣。兒子娶媳婦壓力大，但閨女卻可以嫁出去。不管有沒有錢都可以出嫁。尤其是今年，一直在催我結婚，想讓我離開這個家，我也在想，我走可以，只要你跟我媽媽好好過就行了。由于家庭原因，我到現在都恐婚，要不是為了父母，我估計這輩子都不會結婚吧！
這就是我的故事，一個表面陽光開朗但內心卻無比自卑的我的故事。因為原生家庭的傷害。我感覺我到現在都學不會如何去愛一個人，我真的把握不好這個尺度，我就覺得愛這個字對我來講好難啊。今天一個心理學家跟我說如果一個人小時候沒有得到足夠的愛，她的情感是在被忽視的情況下，她是非常難在長大以后恰如其分的去愛別人，她拿捏不好這個尺度，就有可能過度熱情或者過度冷淡，她不知道這個合適的點究竟是在哪兒，這種舒服的相處是最困難的一件事。其實我想的是我首先要做的是保護我的媽媽，但是我很霸道的，我看別人家相處。比如說媽媽我愛你什么的，我就很不會，因為總是覺得小時候欠缺某一種，我也不知道，所以有時候像再談感情時候，有時候遇到另一半，明明是可能要很關心他，可能我會像跟我媽媽相處一樣，用一種很奇怪的方式表達愛，我覺得我好像有很強大的愛，但是如果我要講出來我可能不知道怎么處理，所以我還是沒有那個勇氣，我就感覺一個人有兩個我，一個我在黑暗里醒著，一個我在光明里睡著。我不知道我會成為哪一個，或許兩個都是我。也或許以后我會過得幸福，只有在光明里的我。其實我最怕的就是嫁給像親生父親那樣的人，活得像母親那么累，自己的孩子過得跟自己小時候一樣。
哪吒里一句臺詞我很喜歡，我命由我不由天，是人是魔我說了才算，雖然我一直過得很辛苦，但我還是選擇那滾燙的人生！
