前兩天聚會，一個朋友向一對二娃父母提出了這樣的問題：“你們真的會偏愛某一個孩子嗎？”這個問題引起了準備要二胎、猶豫要二胎和不打算要二胎的朋友的一致關注。對于我們這些第一代獨生子女來說，對二胎家庭的好奇心是毋庸置疑的。在那個二娃家庭中，媽媽喜歡妹妹，爸爸為了平衡，便會更疼愛姐姐。但這話不是說出來的，而是他們趁孩子在一邊玩耍時，用手指比劃出來的。在孩子面前，他們變得格外謹慎小心，因為妹妹出生后，姐姐的感情變得更為細膩敏感。

看得出，他們對于兩個孩子之間的平衡既苦惱又無奈。那對夫婦求知欲很強，也愿意學習先進的育兒理念，無奈二胎開放政策實施時間太短，國內很難找到相關領域的資料。說這話沒兩天，我便看到一本美國的勞拉·馬卡姆博士針對多子女父母寫的《平和式教養法》。出于好奇，我隨手翻看了幾頁，結果剛看了第一章就停不下來。平和式教養居然鼓勵家長引導孩子哭？光是這一點，我就要迫不及待地拿給家中脆弱的老人看看了。

平和式教養的三大原則：自律、聯結和引導

及時調節情緒，使自己重歸平靜

脾氣再溫和的父母，在不諳世事的孩子面前，都會存在不同程度的失控。而父母的不良情緒又會進一步激怒孩子，使他做出更為過激放肆的舉動。我們無法要求3歲的孩子理解30歲的大人，因此平和式教養的第一步要從父母的自律開始。

在心情愉悅時，我們通常不需要自律就能輕松化解矛盾。但在身心俱疲的時候，孩子的一點小失誤都可能成為我們爆發的理由。最簡單的方法是通過“休息5分鐘”來舒緩壓力，做幾次深呼吸、聽聽音樂或冥想都能達到不錯的效果。其實對于大一些的孩子，平等的溝通也不失為一個好方法。我在生理期情緒煩躁的時候，會主動和女兒溝通，告訴她媽媽最近身體不舒服、心情不好，女兒雖然只有4歲，已經可以理解并安慰我了。

通過移情，與孩子建立深度聯結

幼兒大腦的推理部分處于發展階段，因此他們的情緒容易不堪重負。如果我們無法站在孩子的角度考慮問題，很容易認為他們在無理取鬧胡攪蠻纏。每個人的童年一定都有這樣的體驗，在學校受了委屈回家向父母傾訴，得到的回應卻是鄙夷或斥責。所以我們不會告訴父母暗戀了哪個小男生，以后遇到困難也不愿意向他們尋求幫助。沒有同理心的家長，只會不負責任地把孩子越推越遠。

到底怎樣做才算具備同理心呢？正確的做法是承認和理解孩子的觀點和情緒，無論觀點是否正確，也無論這樣的情緒你是否能夠接受。當孩子挑動人生氣或故意違反規定，說明他們正在尋求幫助以排遣洶涌的感情。與父母的聯結足以幫助他們重新規范自我，培養自律。當孩子睡覺前向你要巧克力時，不要急于用“現在太晚了”、“會長蛀牙的”這樣的語句表達自己的觀點，只需要描述孩子的感受即可，例如“我知道你很傷心，因為你現在真的很想吃巧克力”。即使孩子最終沒能如愿，至少也能感覺到被人理解。父母的理解使孩子在負面情緒中體會到安全感，從而學會情緒的自我調節和控制。

用引導代替控制，幫助孩子處理復雜的情緒

一旦我們允許自己感受某種情緒，它就會開始消散。如果試圖將情緒推開，它就會滲入我們的潛意識，而那是我們無力控制的領域。這就是為什么我們一旦被“觸動”就會爆炸：那些被壓抑的情緒總是蠢蠢欲動，想要得到治愈，但由于它們未被我們有意識地控制，所以會不受管制地噴涌而出。

對于孩子的哭鬧置之不理，可能也會令他冷靜下來。但那只是逃避，該解決的問題依然存在。家長的作用正是通過為孩子提供足夠的安全感，讓他的憤怒消散，從而感受到憤怒之下更為脆弱的恐懼、悲傷和無能為力。孩子只有直面自己的感情，適當宣泄不良情緒，才能學會處理情緒上的各種問題，這也意味著他們需要在哭泣中學會成長。很多老人和脆弱的母親無法接受孩子哭泣，但回避哭泣就等于壓抑感情，無論對于成人還是孩子，哭泣都是釋放情緒的最直接手段。

當孩子生氣時，我們可以表現出足夠的同情，運用語言或擁抱引導他哭泣。如果他對你吼叫或把你推開，不要因此受到情緒上的影響，告訴他你會一直陪伴他。我女兒心情不好時，經常會將我推開，但當我真的離開時，她卻感到非常傷心無助。根據勞拉博士的理論，這一行為是女兒抵制聯結的心理映射，只要家長給予足夠耐心，孩子最終會將積壓的情緒迸發出來。

父母不是裁判員，而是翻譯官

我曾問過一個非獨生子女的朋友，有兄弟姐妹的感覺如何。她母親的育兒理念令我眼前一亮——在他們家里，永遠是弟弟讓著姐姐。我一直認為二胎對老大將產生不可磨滅的影響，因此也一度認為這是極為睿智的做法。但從另一個角度考慮，弟弟會不會因此感到心理失衡呢，又或者老二是女孩的話，這么做的效果又將如何呢？

平和式教養法為我們提供了新的思路——在孩子發生沖突時，同時對兩個孩子移情。這就意味著無論家長內心偏袒哪個孩子，甚至哪個孩子真的有錯，都不能支持任何一方。父母的言論使任何一個孩子感覺受到攻擊，他都不太可能移情其他兄弟姐妹。我們要做的只是客觀地描述問題，必要的時候擔任翻譯官的角色，引導每個孩子向對方表達感受。比如，對于兩個的爭吵，我們可以采取以下措施：

姐姐：“媽媽，妹妹弄倒了我的積木。”

妹妹：“媽媽，我想幫姐姐一起搭。”

媽媽：“妹妹不是故意給你搗亂的，她只是想過來和你一起搭積木。”（作為“翻譯官”，幫助妹妹完成更清晰準確的表達）

姐姐：“我不想和她一起玩。她老是搭不好。”

媽媽：“姐姐想自己搭好玩具，妹妹想和姐姐一起玩，你們有沒有什么好辦法可以解決這個問題？”（無傾向性地描述問題，引導孩子提出解決方案）

姐姐：“等我搭完積木，可以陪你玩娃娃。”

妹妹：“好，我現在可以幫你拿積木嗎？”姐姐：“好吧。”

父母重申解決方案后，只需監督孩子的實施過程，直至大家均按解決方案執行。父母只有在孩子的沖突中“置身事外”，才能為他們創造獨立解決問題的機會。

一些棘手的難題

關于分享

在中國的傳統文化中，分享是一種美德，而美德往往是通過自我犧牲實現的。家長看似公平的裁決，實際上剝奪了孩子對私有物品的控制權，加劇了孩子之間的矛盾。真正的分享不意味著給予和奉獻，而是用輪流的制度代替虛假的慷慨。更重要的是，擁有玩具的孩子有權決定輪流時間的長短。只有這樣，孩子才能充分享受玩具帶來的樂趣，進而體驗到分享帶來的愉悅感受。

上周末，女兒和幼兒園幾個小朋友相約去游樂園玩，臨近傍晚又累又困，終于因為一個小獎品引爆了導火索。一個小朋友為了女兒手中的小獎品哭鬧不止，而女兒也因為那個小朋友搶走她的小獎品嚎啕大哭。要是往常，我真不知道這樣混亂的局面應該如何應對。但現在，我可以淡定地安慰女兒：“那是你的玩具，小朋友只是因為喜歡拿去看一眼，如果你不愿意交換，隨時可以要回來。”這樣一說，女兒果然不再哭鬧，拿到玩具后，反而跑過去安慰那個小朋友，最后幫她換到一個和女兒一模一樣的小獎品。

我們已經告別了物質匱乏的年代，完全不需要通過在物質上犧牲自己來成全別人。更重要的是從心理上尊重孩子，幫助孩子體會分享的意義和樂趣。很多時候，孩子的壞脾氣，真的不是為了玩具。

關于比較

龍生九子，各有所好。人之所以為人，正是因為擁有與眾不同的獨立人格。每個八零后的童年里都曾被那個“別人家的孩子”傷得體無完膚，如今我們身為人母，不僅要避免重蹈覆轍，更要警惕自己無意識的比較引起手足之爭。

邏輯思維使我們善于思考，也令我們潛意識中總有類比的愿望。我們既要克服消極比較，如“你就不能像哥哥一樣……”，也要避免積極比較，如“看你和妹妹誰完成得更棒”等。這很難，唯一的竅門就是堅持區分孩子之間的行為，如同你只有一個孩子。只有這樣，才能清晰地看到孩子可能需要的幫助，而不是他與別人相比顯露的缺點。

很多時候，對一個孩子的表揚也相當于對其他孩子的批評，引起他們私下的競爭和攀比。面對一個破門而入的好消息，我們要做的是移情孩子的興奮和驕傲，而不是鼓吹自己的自豪。對于那些較為突出的孩子，父母甚至要刻意壓制自己的情緒。我們可以為每個孩子創造一些獨享母愛的“happy hours”，在獨處的時光中，我們大可以暢快地為他們鼓勁喝彩。

關于規則

體諒孩子想吃巧克力的心情，并不意味著要幫他實現這個不合理的愿望。移情不代表放縱，而是在規則框架內的理解和支持。鼓勵孩子參與制定家庭規則，能確保他們更加有效地維護和執行規則。那豈不是要造反了？幸運的是，家長的地位是不可撼動的，我們仍然具有否決權！唯一要注意的是不要制定太多的規則，否則孩子會顧此失彼，削弱規則的力度。如果是大一些的孩子，我們就可以將協商后的結果寫在紙上，讓孩子們裝飾后掛在顯眼的位置，之后要做的就是安穩地坐在椅子上，等待他們之間的互相監督了。

養育孩子其實很簡單，兜兜轉轉繞不出一個“愛”字。但如何“愛”，說起來卻也很難。《平和式教養法》可以說是一本愛的說明書，讓那些希望改變卻又不得其法的家長，即使看著書本照貓畫虎，也能成為每個孩子都喜歡的好媽媽。