連續幾天的寫作和思考讓我對自己有了新的發現，可謂收獲不小。

發現之一：世界太大，而我太小。

以前的我自以為自己和孩子走過了一段用心成長的過程，在親子教育方面有一定經驗和閱歷，也有一定眼界，于是無形中會有一種與眾不同的優越感。但看了其他伙伴的文章，我深刻感受到與眾不同的高手太多了。過去的我猶如井底之蛙。在這些作品的大海里，我只是一只再平淡不過的小蝦米。于是我被嚇暈了。

發現之二：我看到了自己的平淡，而我害怕平淡。

以前的我感覺自己是個十足的情感動物，淚點很低。在過往的寫作過程中似乎總在駕駛著情感的小船穿云破霧、劈波斬浪，自以為情感這玩藝是浸泡我內心世界的血脈。但這幾天我感覺情感的大門突然被關閉了，內心原來無數個高亢的情感噴泉突然停止，豐富多彩的水花變成了軟弱無力的細流，平靜的在大腦思維的回路中緩緩的流淌。生活在我的眼中全都變成了平淡無奇的常事，無法再掀起情感的波濤。我詫異：是我見多識廣、波瀾不驚了？還是因為自卑害怕而關閉了豐富的內心世界？讓我變的如此平淡？而這份平淡令我感到空洞和害怕。

我百般焦慮之際開始扣問自己：我為什么感覺平淡？又為什么會害怕平淡？

在反復感受自己之后，我看到了隱藏在平淡下面的兩個原因：

原因之一，因為平淡給我帶來兩種感覺：一種是感覺滿肚子的話想說，可不知道該從哪說起；一種是很想說話，可對此沒有什么體驗和感悟，感覺無話可說。這兩種感受會給我帶來不成功感。而不成功感會激發我內在的自卑，因此我要逃避平淡。

原因之二，過往的我也會常常掉入平淡中，只是我從來沒正眼看過平淡，每每感覺到平淡之時，我就會給自己加碼，尋找新的目標和事情。我不能讓自己停下來，停頓，那是對生命的浪費。一個幾十年來連做夢都想成功的我，怎么允許自己在生命一天天逝去的時候停頓下來？時間就是生命，效益就是金錢。還沒有享受到金錢帶來幸福感的我，得珍惜時間和生命。因此我害怕平淡，更不要說去心平氣和的審視平淡。

為了讓自己的人生故事不平淡，我想辦法讓內在的情感波瀾起來，于是明顯的，文章很多時候在為了抒情而造物，而非在“以物造情”，刻意的成分太多，有過于造作之嫌。

我又追問：為什么總自卑？

除了自己童年期的成長經歷，我發現了另一個原因：我在走極端。過往的我活在自己的天地時，覺得自己是老大。為了迎合”老大“的身份，總在想辦法讓自己的東西鶴立雞群、不同凡響。而當走出自己的天地，看到外面豐富的世界后，又立即退回到密閉的房屋，不敢再出池半步。因為外面高手太多，我這只渺小的螞蟻出去會被那些高大的動物一腳踩死。于是我躲在極度自卑的角落里不斷的用比較來暗示自己的不行。

這讓我想起了兒子剛去哈佛第一學期所經歷的艱難歷程。第一次期中考試，他從淘醉的世界掉進了冰冷的現實：在高手如云的哈佛校園，他從原來眾人矚目的雞頭一下子變成了在后面搖擺的鳳尾。雖然別人的眼中依然是光環耀眼，但在他的心中卻是地獄世界。他太平淡了，平淡的有可能會被淘汰。

那一刻，兒子的內心是怎樣的恐懼？時過三年我終于感受到了。他是怎樣堅強的面對了平淡，而最終又頑強的走出了平淡？他當時的內心掙扎和痛苦我無法確切知曉。但我知道，那是他成長中的一塊刻骨銘心的記錄。有人說，痛苦的時候就是成長的契機。然而要看到和接受這個成長的機會，，要等到他從痛苦中走出的那一天。

當時的我沒有給到他很好的理解，但現在的我明白了他當時的內心感受。要面對自己的平淡和不如意，不是一件容易的事情。

發現之三：平淡是因為迷茫，缺乏具體目標。

我發現，平淡有時是因為迷茫，盡管感覺有滿肚子的洶涌澎湃，卻像一群被關在密閉容器里的狼，東撞西突卻找不到出口，雖然我有雄厚的生活閱歷和對人性成長的感悟，也有著人生宏大的理想，但每天的我卻沒有具體的方向和目標。因此常常會陷入迷茫而屏蔽焦慮。

發現之四：過往的我在用什么樣的方式逃避平淡？

以前的我常常下意識的采取逃避的態度：既然搞不惦，既然不滿意，那就三十六計，走為上策。先離開為難自己的事情，躲開那段不好走的路。于是十幾年來我便沉溺于永不滿足、不斷學習、不斷制定新目標、又不斷產生新的不滿意而中止擬定目標、重新尋求新的學習、循環往復、永無止境的“學習、成長“之中。不接受自己的平淡就像一個巨大的漩渦，把我所有的激情和愿望全都吸進了渦流，在消耗了大量的精力和時間之后又從另一個出口被拋出來。于是現實中的我往往缺乏定力，一直生活在旋轉漂移之中。雖然念念不忘寫作之宏偉目標，但卻因為心神不定而總是半途而廢。