我又失眠了，一晚上內疚、羞愧、懊惱、自責充盈著我的全身，恨不得時光倒流，再把昨天重過一遍，恨自己為什么那么焦躁，瘋狂。
昨天中午孩子就說晚上會又一篇習作，我內心焦慮升起，我很希望他像上一單元習作一樣，快速高效完成，這樣可以進一步夯實自己的自信心。
從中午我就在心中開始焦慮，怎么讓他好好利用時間，達到目的。晚上吃過飯，我即刻提醒他去寫作業，孩子不為所動，提醒好幾次后，才懶洋洋的走進房間。開始英語，十分鐘朗讀了一篇文章，開始寫數學作業，他說自己寫就行了，我不用陪他。我在客廳坐著刷手機，時不時聽到椅子撞擊地板的響聲，我內心不滿，但我還是說服自己，由他去，一小時后，他說要休息一下，他寫了三頁數學知訓，雖然時間比往常花的多，但也不算太過分，休息5分鐘，孩子就讓我進去陪他，我答應。但是再次寫作業時，孩子明顯注意力不集中，一直坐著搖換椅子，走神，歪著身子單手寫作業，不動腦子。一二年級哪些不愉快的體驗立馬又重臨現場，我反復提醒兒子坐好，幾乎是我剛提醒完，話音剛落二秒鐘又開始搖椅子。我的氣逐漸逐漸升高，看到時間不斷的流失，孩子狀態越來越差，后面稍微需要轉一點點彎的題，他都不能思考了，就像魂丟了一樣。我也從開始的提醒，到大聲的呵斥，呵斥無效拍桌子。想到還有一個需要更高注意力，更考耐力的習作，真的說不出的無力，更是恨孩子不爭氣。恐慌自己好不容易像拉牛車似幫孩子建立起來的一點點自信，一點點的上進心會土崩瓦解。想到這幾年走過的路，真的悲從中來，要拉動一個有注意力缺陷的孩子完成作業如此堅難，如此堅難。更不敢想所謂的高效自律。想到自己小心翼翼的討好老師情景，想到我每天像個絮絮叨叨老婆婆似跟著后面重復在同樣的事情情景，想到身心疲憊還要不斷振作起來應對他的作業情景。想到前路漫漫，不知道盡頭再何方的未來，想到我無論如何努力，孩子可能連普通孩子學業水平都追不上。我真的恨，恨孩子如此不爭氣，恨孩子看不到我的付出和辛苦的。
到了習作時間，孩子依然扭來扭去，基本全程靠我提醒，提醒也沒用，一會兒就溜號玩兒別的去了，我已經被折磨的神經衰弱了，我內心完全生發不出一點對孩子的愛了，呵斥、罵，看他滿不在乎笑，我更是上手在他屁股上拍了兩巴掌。10點半的時候終于把一篇300字電子初稿完成了，時間也晚了，我和孩子都不堪重負了，我讓他睡覺，第二天早起再抄了。
孩子睡下，我就開始自責、內疚，恨不得立刻殺了自己算了，厭恨自己太沒用，太無能，孩子目前狀況我不是不知道，孩子太可憐，集中不了注意力又不是他的錯，我憑什么對他又打又罵，他每天從早上8點上學開始，到晚上9點前寫完作業，每天都要面對自己的這個問題，他難道會比更舒服嗎？我這樣對他太不公平了，我一晚上都在悔恨，真的無臉面對孩子，作為父母本來應當替孩子遮風擋雨。可是我確把自己的風雨潑向了孩子。一年前我就發過誓，再也不打罵孩子，但是我的誓言像一坨狗屎，隨意的就被自己踩在了腳下，我太恨自己了，覺得自己太差勁，太糟糕了。
零辰4點，兒子從自己房間默默過來我的房間，鉆到我懷里躺下。小人兒是不是又做了惡夢，他可能已經忘了昨晚媽媽的丑陋嘴臉，可是糟糕的情緒睡下也不安心，回到媽媽這里，重新找尋下溫暖和安全。
我再也睡不下去了，轉輾反側之后起來寫下這個日記舒解自己的情緒。昨天我再悔恨也無濟于事了，痛了哭了是我應該承受的部分。今天又是新的一天，我可以重新來過，和兒子真誠的道歉，重新溫柔和氣的溝通。要相信自己，我依然可以重來，我終究是能做到溫和又堅定的。
