“以后你想說什么就說什么，想做什么就做什么。就算你一敗涂地，一無所有，我也在你身后。”

生日那天，接到爸爸的電話。我和爸爸向來沒什么話說，但說不上幾句就和爸爸說“再見”，似乎不太合適。于是我有話沒話地找些話題來跟他聊，我說我最近生意不錯，賺了點小錢。剛說完之后，我就想：這樣不妥，爸爸和姐姐姐夫住在一起，掛了電話之后肯定會把通話內(nèi)容告訴他們，要是讓他們知道我做生意賺了錢，肯定又要找我借錢了。于是，我話鋒一轉，開始訴苦：“今年單位效益不好，已經(jīng)半年沒有發(fā)工資了，要不是做點小生意，日子都要過不下去了。”話音剛落，更覺不妥，讓爸爸知道我單位效益不好，爸爸又要替我擔心了。于是，我又補充道：“不過還好，孩子她爸單位效益還行，前幾天還發(fā)了很多福利。”我越說越覺得空氣凝重，心里壓抑，于是簡單敷衍了幾句，終于還是掛了電話。

生日本該快樂的，然而爸爸一個電話卻讓我郁悶了老半天。我不斷地在心里問自己：你累不累啊？和老爸通個電話你都要想那么多，你能不能痛痛快快地做回自己，想說什么就說什么，想做什么就做什么啊？

快到年底了，以前每到這個時候，我都會給媽媽打些孝敬錢。可今年，我突然不想給媽媽打錢了。

過去，其實媽媽不說，我也知道，我給她的孝敬錢，她幾乎都貼到我姐姐一家去了。媽媽沒有生兒子，姐姐是老大，留在家中招的女婿。姐姐姐夫都沒讀多少書，平時在村里干點雜活，掙多少花多少，不夠了就問我爸媽要。而我是上大學出來的，爸媽自然就認為我該貼補貼補還在農(nóng)村里的姐姐姐夫。

其實這并不是我一個人的情況，而是整個中國農(nóng)村的一個現(xiàn)狀，很多從農(nóng)村里考出來的大學生都面臨著和我一樣的困境。這就是《歡樂頌》電視劇中樊勝美的角色引起那么多人共鳴的原因所在。

而我，簡直就是一個現(xiàn)實版的樊勝美。大學剛畢業(yè)的時候，我妹妹正開始上大二，我為了不讓父母那么辛苦，承擔了妹妹上學的生活費。在每個月給妹妹打生活費的同時，姐姐那邊有個什么急事，我也要打錢給她，逢到爸媽生日或者過年，我還要給爸媽打孝敬錢。所以，畢業(yè)三年，我自己掙的錢一分都沒有剩下，全貼補到娘家去了。

不知道是突然覺醒了，還是開始有了界限意識，總之，我不想再給父母打錢，不想再去負擔姐姐的生活。孝敬父母，我可以給他們寄禮物，我可以把他們接過來住，但我就是不想再給他們打錢。

過去，不管是給妹妹的生活費還是給姐姐的應急錢，我都從來沒有讓她們還的意思。而今年，姐姐借了我700塊錢，我想讓她還給我。我想讓她明白，她也該獨立了，該自己負責自己的生活了。

于是，我思前想后好幾天，終于鼓起勇氣弱弱地給媽媽發(fā)了個信息：老媽啊，單位今年半年沒發(fā)工資了，我沒錢打給你了，給你和老爸買了禮物，估計過幾天會到。還有，麻煩你幫我問一下姐姐，看她今年借我的700塊錢什么時候能還給我，我正等錢用呢。

發(fā)完信息之后，心里還是罵自己窩囊，為什么不能理直氣壯心安理得地做自己呢？為什么不直接說“媽媽，我以后都不想給你打錢了，我不想讓你把我給你的錢給姐姐”，卻要編什么自己沒錢的理由呢？為什么不直接去向姐姐討要那700塊錢，卻還要轉個彎去拜托媽媽呢？

始終沒法心安理得地做自己。

單位換了新領導，說實話，新領導只大我?guī)讱q，而且我們過去關系就非常好，他也是一個很好打交道的人。然而，在他即將來上任的時候，我還是莫名地焦慮起來。

“雖然我們過去關系不錯，但現(xiàn)在他始終是我領導了，我該怎么和他相處呢？”

“要是上班的時候被他發(fā)現(xiàn)我在看別的書籍，我要怎么應付他呢？”

“要是他老讓我去做一些根本不在我職責范圍內(nèi)的事情，我該怎么拒絕呢？”

……

盡管我在意識層面一遍遍地告訴自己：“別想了，等他真正來上任了，你就知道該怎么和他相處了。再說了，他根本沒有自己想的那么可怕，放輕松點吧。”然而這些念頭每天還是自動地從我腦海里跳出來。

我為什么會這樣呢？道理都知道，卻做不到。究竟是哪里的問題？

我想起心理咨詢師教我的方法，當意識層面不知道是怎么回事的時候，就嘗試著呼喚潛意識，問問自己的潛意識，這到底是怎么回事？

這天，我把最近發(fā)生的這些事情都羅列了一下，然后開始做呼喚潛意識的練習，我問潛意識：“我為什么總是活在焦慮當中？我為什么總是要去看別人臉色？我為什么沒法心安理得地做自己？”

腦海中突然出現(xiàn)一段熟悉的旋律，是陶笛吹奏的純音樂《故鄉(xiāng)的原風景》，于是，我打開手機里收藏的這段旋律，繼續(xù)做呼喚潛意識的練習。

沒想到，當憂傷的旋律響起，我的眼淚就奪眶而出。在朦朧的淚光中，我似乎看到一條鄉(xiāng)間小道，那是我小時候走過無數(shù)遍的回家的路。

然而，那條鄉(xiāng)間小道，回家的路，我再也回不去了。

往事一幕幕浮上心頭……

記得小時候，有一次給在遠方打工的媽媽寫信，我寫了一句“媽媽，我好想你，外婆身體不好，她也想你，你別打工了，回來吧”，然后就被爸爸罵了一頓，從此以后，我在爸媽面前就學會了只報喜不報憂。

一直到上大學的時候，大二的一年，我那時候慢性扁桃體炎很嚴重，幾乎每天都得吃藥，而且平時還得小心翼翼，不能大聲說話，不能吃辣的干的刺激的，不能著涼，不能上火，稍微有一點點不注意，扁桃體炎就會發(fā)作，然后高燒不退，每次都得去醫(yī)院打三天針才能好。

我每天被這個慢性扁桃體炎折磨著，就像一把鈍刀每天在割自己的肉一樣，死不了，但又活不痛快。關鍵我每天得小心翼翼，很多事都做不了，覺得自己還在讀大學，卻已成了廢人一般。寒假回到家，天氣冷，我的扁桃體炎又發(fā)作了。我每天閉口不言，吃飯也吃得很少，只吃一些湯湯水水的。

有一天，媽媽看我一個人呆呆地坐在那，就過來問我：“你怎么了？怎么回家之后一直見你悶悶不樂的？”

我心里燃起一絲絲希望，我想媽媽終于關心起我來了，我很想把心里的苦楚跟媽媽說說。

“媽，我感覺活著可沒意思。”不知怎的，我一開口就是這樣的話。

媽媽氣不打從一處來，劈頭蓋臉地罵了起來：“我看你是書讀多了，腦子讀傻了吧。早知道你是現(xiàn)在這副樣子，當初我何必辛辛苦苦出去打工供你上學……”

我心里燃起的那一點希望也破滅了，我徹底閉上了嘴。

大四的時候，我?guī)信笥鸦丶摇寢屨f：“長這么矮，家里又遠，還那么窮。以后你要是真和他結了婚，后悔了，離婚了，可別哭著回來找我啊。別說我沒勸過你。”

和男朋友一起到鄭州打拼，最困難的時候身上只有1塊錢，過了一個星期。結婚之后，我們也打打鬧鬧，有時候甚至鬧到跳樓離家出走。

不管發(fā)生什么，我從未給媽媽打過電話，哭訴半句。

永遠報喜不報憂。

大學畢業(yè)之后，因為身體不好，我輾轉換了好幾份工作，但都做不長久。爸爸得知這樣的事情之后，說：“這孩子假了，真是假了，小時候成績那么好，沒想到大了以后這么沒出息，真是沒用。”

爸爸這番話，是媽媽轉給我聽的。媽媽在電話里轉給我聽的時候，我正忍受著頸椎病的折磨，趕一篇稿子，為了多掙些稿費給妹妹當生活費。

我不知道電話那邊的爸媽能否體諒我在那一刻的心情。

在他們面前，我永遠只能做一個好孩子，做一個有出息的孩子，努力活成他們想要的樣子。

我從6歲起就開始活得小心翼翼，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，每天察看爸爸臉色，承擔很多不該由一個6歲孩子承擔的任務。我努力學習，不敢有絲毫懈怠，小小的肩膀扛著重重的壓力。

我所做一切都只為換取父母對我的肯定，換取他們對我那微薄的一點愛。

沉重的壓力和極度的不安全感讓我在十幾歲的時候就開始失眠，日夜焦慮恐慌，健康狀況更是每況愈下。從大學起，我就開始遭受各種病痛折磨，十幾年不曾間斷。

我忍受一切痛苦，供妹妹上大學，幫姐姐解難，最后還是得不到父母的肯定，換來的卻是爸爸那句“這孩子假了……真是沒用”。

我有時候好想跑到一個沒人的地方，大聲喊道：“爸，媽，我恨你們呀！我愛你們有多深，恨你們就有多切！”

我知道你們有你們的苦衷，你們有你們的不得已，你們有你們的局限，我知道你們已經(jīng)盡力了。可是，女兒我，也盡力了。

我不想再按你們的要求來活了，我不想再肩負你們的人生，我也不想負擔姐姐的生活，我想痛痛快快地做回自己！

我知道自己為何總是活在焦慮當中，為何總是要看別人臉色，為何做任何事情都小心翼翼生怕出錯。因為我小時候沒有得到父母抱持性的愛，沒有得到過無條件的愛，沒有一個人站在我身后，對我說：“你想說什么就說什么，想做什么就做什么，就算你一敗涂地，一無所有，我都在你身后。”

我害怕自己做不好，就會失去僅有的那一點微薄的愛。

哭完之后，我心里好受多了。這段時間一直壓抑在心中的情緒也得到了疏解。我打算再和自己的心理咨詢師預約一次心理咨詢，因為我知道，像我這樣的情況，咨詢師們都見多了，他們都是有辦法解決的。

下午見到老公的時候，我把自己最近的情緒和回憶起來的往事都跟他說了一遍，我一邊說，一邊流著眼淚。

老公開著車，他伸過來一只手，握著我的手對我說：“以后你想說什么就說什么，想做什么就做什么。就算你一敗涂地，一無所有，我也在你身后。”