最近聽朋友說起，一個鄰居家的男孩原本在小學成績優異，性格陽光，是大人眼中的好學生，乖孩子。
可是升上初中后，周圍同學都很優秀，他的成績只能算是中等。
自尊心受挫，加上父母在上初中前獎勵給他一只手機，男孩漸漸把精力放到了玩游戲上。
成績一落千丈不說，對父母的態度也越來越差了。一放學就關在房間里玩游戲，都不怎么和父母說話。
這樣的孩子，你身邊可能也有。
他們平時表現很好，可是一遇挫折，就脆弱地不行。這其實是父母最不愿意看到的，畢竟誰的成長會一帆風順，沒有挫折呢？
其實孩子的玻璃心，不是一次偶然的打擊才有的，而是在成長的漫長過程中，因為我們不當的養育方式，慢慢形成的。
很多我們以為的愛，其實都在傷害著孩子。
小樣媽給大家總結了4類容易毀掉孩子抗挫能力的養育方式。
如果你也在用這樣的方式“愛”孩子，就趕緊停一停吧。
1. 從來不讓孩子失望
都說女兒是爸爸的小情人。小樣媽就見識過一位把女兒寵上天的爸爸——月月爸爸。
他對女兒可以說是言聽計從，有求必應。他最常說的一句口頭禪就是“好的，好的?！?/b>
月月吃飯要看電視，爸爸不顧媽媽的反對，一邊掏出手機給女兒放動畫片，一邊一勺一勺地喂女兒吃飯。
月月不肯睡覺，要喝果汁飲料，媽媽說家里沒有，明天再買，月月馬上大哭起來，于是爸爸立馬下樓，給女兒買飲料去了。
月月爸爸說，“寵女兒是天經地義的。”可是這樣的寵溺，對月月真的好嗎？
我們把時間往后推，等月月上了幼兒園，她會用同樣的方式和態度去對待其他小朋友。
像個小公主一樣，對大家發號施令，搶玩具，搶不到就哭鬧、打人。試問哪個小朋友愿意和這樣的月月玩呢？
而對月月來說，在家里想要什么爸爸都會馬上滿足，到了學校沒人理，沒人愛，想要什么都得不到，這種巨大的落差，月月能開心地起來嗎？
除了讓月月交往能力差，爸爸還剝奪了她體驗和處理各種情緒的機會。
月月只要有任何的不開心，爸爸都會馬上用零食、玩具轉移她的注意力。
所以月月沒機會感受難過、憤怒、失望的情緒，更不知道該用什么辦法化解自己的這些情緒。
當月月在幼兒園獨自體驗到這些情緒時，沒有爸爸的安撫，她又該怎么辦呢？
盧梭說過一句很有名的話。
“你知道用什么辦法一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？就是對他百依百順?！?/p>
既然我們愛孩子，既然他終歸要做一個社會人，我們就該早早教他如何與人相處，如何表達需求，如何處理各種負面情緒，而不是保護他一時，害他一輩子。
2. 動不動就夸“你真棒”
第二個讓孩子變脆弱的方法，就是動不動就夸他。
很多家長相信夸獎能讓孩子變自信，于是孩子做什么，他們都會夸一句“你真棒”。
畢竟這3個字，很容易說出口。
可是時間長了，我們會發現一個問題，孩子變得只能聽好話，不能聽批評，非常的輸不起。
關于這一點，心理學家做過實驗。
他們發現被夸聰明的孩子，在失敗時會很沮喪，也很容易放棄。
而被夸會想辦法的孩子，在遇到困難時會不斷嘗試，很有韌性，即使失敗了也能坦然面對，下次繼續努力。
這就是不同的夸獎方式，對孩子截然不同的影響。
所以我們平時對待夸獎孩子這件事，一定要警惕，不要動不動就夸，同時還要講究方法。
如何科學地夸獎孩子呢？心理學家給出的建議是，基于過程評價孩子。
比如孩子搭積木，我們不是等他搭好了，才根據完成的作品來夸獎他。而是在他搭的時候，我們就用心觀察。
你搭的時候動作很慢，很輕，這樣積木不容易倒。
你特別挑了黃色和藍色這兩個顏色，搭配起來很好看。
你試了很多次，用了不同的辦法，終于把積木搭的這么高。
基于孩子在過程中的表現，夸獎他的努力、用心和進步，特別是一些成功的經驗，不僅會讓孩子很滿足，也有助于培養他堅持不懈的優秀品質。
3. 什么都替孩子做了
我們身邊有一些家長，非常地愛孩子，自己再苦再累，也要給孩子最好的照顧。
可是這些照顧，對孩子來說是什么呢？
首先，它意味著不信任。
家長覺得吃飯、穿衣服這些事，自己做得更快更好，所以就體貼地幫孩子做了。
因為他們不相信，孩子通過慢慢練習，是可以越做越好的。
其次，這些照顧，剝奪了孩子發展和學習的機會。
為什么孩子1歲時想自己吃飯，2歲時要自己脫衣服，3歲時要自己穿鞋呢？
你有沒有發現，這些任務其實是越來越復雜的。
因為孩子要通過這些天然的機會，來鍛煉手部動作，促進大腦發育，培養自己的獨立性和自理能力。
這是孩子在這個階段的學習任務，就像玩游戲一樣，一關一關的玩，就不覺得難了。
可是我們搶著把孩子簡單的關卡給完成了，孩子前面什么都不用做。
上了幼兒園后，突然要自己吃飯，穿衣服，還要做手工，遵守課堂紀律。
那么多從來沒玩過的關卡一次性地向他襲來，孩子怎么會沒壓力，怎么會不受挫呢？
如果幼兒園時期，就因為吃飯、穿衣服、做手工，這些任務沒有其他小朋友做的好，這種自卑感就會一直延續到小學、初中，甚至工作后。
最后，在孩子不需要幫助的時候幫助他，還會讓孩子失去做這件事的興趣和動力。
孔子有一句名言，“不憤不啟，不悱不發”。
就是說一個人學習，一定要等他苦思冥想，怎么都想不出來的時候，再輕輕的點撥他一下，這樣對他的幫助最大。
如果一開始就告訴他是怎么回事，這樣的知識就不是他的，很快會被忘記。
孩子也是一樣的，當他非常想自己拿勺子吃飯，當他用笨拙的方法就要系上扣子時，他是最專注、最有動力的時候。
如果我們在這時貿然地幫助他，他就會非常泄氣，以后都沒有再嘗試的欲望了。
所以聰明的媽媽，一定是等到孩子向我們求助時，我們才去幫一下，這樣的效果才最好。
4. 怕孩子驕傲，所以總是打擊批評
前面3種家長，都毫無掩飾地把愛表達出來了，只不過方法用的不對。
而第4種家長，是把愛給藏起來了。
他們怕稱贊會讓孩子驕傲，所以總盯著孩子做得不好的地方，希望把缺點、不足指出來，孩子就會變得越來越好。
但是在孩子看來，爸爸媽媽根本不愛自己。
“他們永遠看不到我好的地方，也看不到我的努力和進步，如果爸爸媽媽愛我，怎么會這樣對我，一句溫暖的話都沒有呢？”
其實不只是孩子這么想，如果我們的另一半整天指著我們的缺點，我們也一樣感受不到愛，只會有憤怒和失望。
有一位老師說過，“良好的親子關系，是有效的家庭教育的基礎?！?/p>
只有當孩子感受到爸爸媽媽的愛，感受到自己是個好孩子，他才有動力越變越好。
一個覺得自己滿是缺點，一無是處的人，只會停止努力，破罐破摔，因為他看不到自己變好的可能。
之前有一位媽媽留言，說每次孩子犯錯，自己在批評他的時候，孩子都會哭著問，“媽媽你還愛我嗎？”
其實孩子能這樣問，真的是很難得。
很多孩子只會在心里困惑，懷疑，“為什么媽媽嘴上說愛我，對我卻這么兇，總是說我這里不好那里不好呢？”
給孩子指出錯誤，這一點沒錯，但我們一定要記住，對事不對人，要把孩子的性格和行為分開。
我們可以說，“寶寶，亂扔玩具是不對的，你生氣的時候，可以怎么做?！?/p>
而不是說，“你怎么這么壞，這么不懂事，媽媽不喜歡你了?！?/p>
前面一種說法，讓孩子知道我怎么改進能變得更好。后面一種說法，卻會傷害孩子的自尊，還有最寶貴的親子關系。
希望每一位父母，都能用正確的方式，讓孩子感受到愛，越變越好。
不要以愛為名傷害孩子，也傷害了自己。
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