常常，在無聊的時刻，我總找他陪著我，陪我猜謎語，陪我下棋，其實，只有我知道，其中之樂不在下棋本身，而在于我能感觸到那種溫和熟悉的口氣與氣息，我想沒有人能像我這樣受寵了，我心里偷著樂，我不知道我是喜是悲能夠讓我這位朋友這樣有耐心的陪著我。只是，有時候還是覺得酸，在交談之中的那種言語，有意無意流出距離感，似是一股硫酸，腐蝕了我的肉體，漫過我的心靈，渾身都是酸與痛。那是在無窮的快樂之后，甚至之中參雜著的，不可避免的悲哀，我們，早已走出彼此的世界。
我享受著這種快樂的時候，好像整個世界都是我的，而我體驗到那種痛苦的時候，又感覺整個世界拋棄了我，有一種要命的傷痛，甚至，我想永遠的消失，甚至，我不敢去要那種快樂了，受不了的話為什么不逃呢？何苦！
有些際遇，注定是一種悲劇的話，真的不如從來也沒有過。或許，平平淡淡，才是真會給你一個安靜的世界，歲月靜好，所言為此吧。可是，往往，那種死了不人的痛苦再經過之后，猶如雨后的陽光一樣，能讓你回憶那種苦的溫暖，卻忘記了彼時的傷痛，于是，一幕幕難過的情景不斷的重演，繼續摧殘著癡情者的靈魂。我也算嗎？苦笑，我也算是一個癡情者嗎？我那么驕傲，我總以為自己不會喜歡一個不喜歡自己的人，可是，冥冥之中，多情與風流的穿梭在異性之中，我往往定格在某個畫面里，孤芳自賞般的自作多情。就是這樣，一步步讓自己感情的城堡淪陷于永恒而反復的回憶中。
如果說我得勝者，得諂媚無窮。我卻有一種無奈的苦，因為，空虛得我好像贏了世界輸了自己一樣，也就是我擁有的萬千追求者中，沒有那個獨特的他。
如果說我是失敗者，我卻那么驕傲的沒有再回頭，干脆的避開了所有接觸的可能，其中，包括加了黑名單，清空了大腦的記憶，瞬間忘記了所有的數字，關于那個最親切的而又最能記住數字的我是怎么忘記的，其實，我也沒有答案，一樣吃驚。我不是做到了嗎？
就這樣走著，天各一方的我與他，過了很多年。只是，我不斷的從生活中感觸到了什么，并不斷的去追憶，也許是因為我們還是有熟悉的共同的朋友的，所以，沒能真的沒了蹤跡。所以，這么多年，我總是搜索一切有可能的信息，照片，文字中，放大去端詳，好像能看出個什么來！
我在尋找什么呢？我是想總他的世界里尋找他的幸福，或者是不是有點那么因為我而留下的不幸與遺憾。就是這樣，我輸了，不能否認。因為，不管從放大的窗口里看到了什么，那都只是我在消耗自己的精力去探索與了解一個永遠與我無關的人的生活，我卻不能從中掙脫出來，輸的一敗涂地。任性的折磨著自己。
“我老公愛吃這個”，“孩子學些什么”，“我老婆管著”，聊著聊著，就是這樣，這些言語，字里行間的距離，觸痛了我。我們是近是遠只是我一念之差構成的天壤之別，我能怎樣呢！我控制不了自己的心。就像人常說的你永遠叫不醒一個裝睡的人，而我，也死于自己不想走出來，一萬個人來陪來拉也是徒勞的。
就這樣，字里行間的距離，字里行間的親切，雙刃刀，遲早有一天刃了我。
