起這個略有點宏大的題目，是這一年又是與國家共命運的一年，個體與國家和時代發展幾乎同呼吸，我作為這個渺小的個體，既感恩國家的發展，又感慨時代的命運。

這次疫情的歷史性事件到底給我這個個體帶來什么樣改變，我其實說不清，但又明顯感受到從大的社會環境、到企業的變化、到身邊人的變化以及到自己內在的變化，都在悄然發生著，如果沒有經歷疫情，這些變化還會如此么，也許會，但沒有來得這么快和這么猛烈。

2月中旬，離2020年的第一場大雪過去不久，早上八點半我在鬧鐘中醒來，用手機遠程打卡，然后九點開著遠程例會，我全程咪睡著，聽著一群遙遠的聲音說著無意義的內容，走著那形式主義的流程。開完會，我在掙扎中糾結是否起床，門外傳來爸媽又一次的爭吵，老爸嫌沒有菜可以吃，老媽說有白菜蘿卜都不錯了，米和油都還不知道哪里可以買到，兩人幾句正常話都沒說到，就聽到聲音越飆越大，然后老爸罵罵咧咧地關門進房。這時門鈴響了，社區物業派人上門登記體溫，老媽又揚聲大喊我出去，我懶得應聲，裹著棉襖就只好出去了。老媽測完是37度，她很緊張，雖然社區物業人員什么也沒說，登記完就走了。她總是感覺怕怕的，到處找感冒藥吃了幾顆，我說沒病就別亂吃藥，她說她怕她病了。怕能怎么辦，除了無端地吃點藥也沒有其他辦法。我在倒春寒中哆哆嗦嗦地找我的暖手寶，掀開窗簾，外面依然一片灰蒙蒙地死寂，盡管天晴，空中就有中擦不掉的模糊。我除了玩手機、泡在互聯網上不知道能做什么，刷完國家層面疫情進展、各類抗疫個人故事，我還要實時關注所在地方的疫情現狀、各類動態。“等待著”，不是作為一個旁觀者，而是被卷入當事人的見證中。

4月1日傍晚，愚人節之時，我終于熬過漫長的隔離，回到廣州，帶著口罩坐在珠江邊發呆，看著小孩的嬉鬧、老人的休閑，水里此起彼伏翻滾著魚兒，是我看過那么多次珠江第一次看到的情景，我望著遠處漸漸亮起的小蠻腰，有種重生的感覺。那晚我很想見好友，我想要一個擁抱，我想要對這里說我終于回來了。結果一通電話過去，收到的是更為殘酷的話語，冷冰冰的擺在你面前，我被當頭一擊，也突然意識到很多東西都已經不一樣了，我要面臨的變化還并未結束。我頓時泣不成聲，有種被這群魚吃掉的感覺，然后發現手機沒電關機了。我茫然地在珠江邊走著，打不到車，我才明白這里并未想要擁抱我，我歸來不是歸人，依舊是這座城市的漂泊者。

8月中，一場所謂的大團圓聚餐，曾經的領導已經跳槽，依然讓大家再進行一次碗碟儀式，兩桌人依舊各聊各的，然后依舊那幾個人進行著拼酒巡演，一輪又一輪，鬧著，喝著，笑著，吐著，拍照著，沉默著，觀看著…熱鬧是他們的，我什么也沒有，如果有點什么，那就是敏銳感知帶給我的悲涼感，腦中回想了以前的很多畫面，再看看眼前，這最后一次的上演，已經除了形沒了魂。我有點難受，卻無從說起。

9月，還未到五點，和兩三同事一起相約吃麻辣串，聊著離職、找工作，吐槽這邊的魔幻現實和妖魔鬼怪，除了這些，似乎也不知道說什么了，似乎什么也比不了說這些更實際的了。我在會議、流程中走來走去，我需要這走來走去，反而怕坐下來望著電腦。我依舊能不經意間碰到一些很久沒有交集的同事，碰到時也不知道說什么。我就在辦公樓里晃來晃去，顯得忙碌著，也麻木著。

我很久沒有為一個問題去復雜地思考了，我很久沒有跟人聊人生聊意義這類深刻話題了，我很久沒有沉浸于什么里面找成就感了，我也沒那么關心他人的內心了。我習慣著一些新的變化，也等待著一些隨時的變化，包括我自己內心，可能隨時有一股溢出喉嚨的力量，讓自己撕破這眼前的茍且，哪怕要承受很大代價，也并未就牢牢屈服于眼前一切。

本來下寫些故事，說些段子，發現寫下來還是有些沉重的味道，有蔓延不盡的悲傷，我還是沒有咀嚼出幽默，還是咀嚼不透。不過比起之前的絕望感，現在我平靜很多，對于未來，我還是能抱有一些期待，盡管還是不知道方向，但很感恩活著。

今天看新聞是抗疫表彰大會，我想起那些讓人感動的人和事，我很感激因為那些平凡的英雄，讓我能重回自己的生活，盡管生活已經大有不同，我還是擁有未來的可能性。如果說我眼下能做什么，我想是好好活著，用好好活著，感激國家和社會對個體的紅利，做一個遵紀守法的正常公民，還能選擇相信未來。