我們的關系，就像隔著萬重深淵，不是遙遙相望的那一種，而是我在崖底，你在山巔，我飛不上去，而又明明知道你不會跳下來，卻還是望著天空的方向，假裝沒有看你，假裝不想靠近你的高度，靠近你。卻拼命想和你并肩而立。

初中的時候，我和你就隔著一個班級的人群，聽同樣的老師上課，發下成績單我都會先尋找你的名字，很好找，前面幾個總會有你。不知道你有沒有耐心往下面看一看，每一次都努力靠近你的名字的我的名字。

初中畢業的那個暑假，我登上qq發現有一條好友的驗證消息，上面赫然寫著你的名字，我就那樣雙手顫抖著把鼠標停在屏幕的半空，劃來劃去也不敢靠近，生怕一個不小心就按成拒絕。只有幾秒鐘的時間，我卻想了好多理由，你加我qq的理由。幾分鐘之后就知道了答案――想把我拉到班級的群中而已。一切就如這般相似，每一次你禮節性的聯系我都臆想成也許你也是喜歡我的，就像我喜歡你那樣。

就像人要把那個安穩平靜的自己展示給別人，而那些不確定因素要放在身體內側，任它怎樣翻滾折騰，總可以有外面的安穩掩蓋著，保護著。而愛情就是不確定因素的愛情的。當遇見那個不顧一切的人的時候，總是會不受控制的跑出安穩之外。就像在爸媽身旁馬路內側的孩子突然見到馬路對面的好吃的一樣。

高中三年，我在你那里消失了，可你沒有離開我。聽說你有女朋友了，她不算高，但是和你很配。聽說你最近成績下降了，聽說你參加了校籃球比賽，聽說你前一段家里有事沒去學校。隔著一個城市你的消息還是源源不斷漂浮在我耳邊，只是我聽說的你總是要比真實的你慢一些而已，我不在意。

我愛你的偉大，也愛你的庸人自擾。

有時候也會責怪當年那么那么靠近你的自己，為什么每一次都要面無表情和你擦肩而過，為什么不敢看著你的眼睛聽你的話語，為什么不敢和你聊一聊你喜歡的東西，那些我都知道，你說什么我都知道。

但是深深愛著一個人，又怎么能夠全身心放松的侃侃而談，只要你看我的眼睛，我就已經沒有任何表達能力了。幽默，溫柔，爽朗，淡然無論你喜歡那一種我都被排除在外。喜歡著你的我，面對著你只有冷漠冷漠。現在想來任何一個人看到那樣面目的我都會認為我厭惡他。連討厭這個詞都難以形容，天知道我是用什么猙獰的面目每天路過你的。我也想靜靜和你交談或爽朗追著你打打罵罵，可是，可是我只要遇見你就怕你看出來我喜歡你，我有多么喜歡你。

大學，天各一方。

高中畢業的聯系就像初中畢業的聯系那樣，你從容我狼狽，你安然我凌亂。

看到你發到朋友圈的大學通知書，我好慶幸當時有個很好的手機，我就這樣又了解你的新城市。

大學生活很平淡，可是z出現了，突然說他喜歡我。初初聽到這句話，應該也會臉紅心跳了，可是后來每每見到他都會想到你。想如果這是你。可是可惜不是你。

z每天晚上都會跨越大半個校區來找我上自習，他看到我日志評論里說我無旺仔牛奶不歡喜，便帶了旺仔日日過來。我感動，真的。就像我一個人在黑暗隧道里摸索前行，唯一的溫暖就是遙遠上空你照亮別處的余光，突然有一個人在我身旁打亮一盞燈，只為我一個。

所有人都說他對你這么好，在一起吧，也許再沒有一個人對你這么好了。但是我心里回首昨天花海里是你，看向明日的夢里還是你。

那時我才發現面對一個我不喜歡的人，他越細膩溫柔我越反感。我的躲閃我的拒絕我的惡語中傷我的直言不諱，就那樣直白袒露在他眼前。就好像他是命運里最合適的彌補，彌補我多年來沉默又歇斯底里的愛情。從你那里換回的冷漠、遠離、遙遠、陌生悉數在他這里重重上演，只是這一次我成為了高高在上的那個人。

看到他如此窮盡力氣靠近我，就像看到曾經無比卑微又無比偉大的自己。

我聽過你發到朋友圈里所有的歌，我看過你qq上全部的日志，我知道你的生日，因為你喜歡梅西我才看世界杯，為了c羅和梅西誰更厲害跟我爸爸爭吵，直到他問我關于世界杯你都不懂你那么較真干什么？對啊，我只是不希望你喜歡的人輸而已，可是我在我家里歇斯底里加油吶喊你一句話也聽不到。因為你喜歡詹姆斯，我才看nba，在學校看各院比賽脫口而出他們的犯規，旁邊朋友好崇拜的眼神看我，以為我懂籃球，好厲害。我不懂籃球，我只是懂你罷了。他轉回騎士的時候我發了一句其實我詹去哪里都好，得到你一個點贊，那個贊我沒有覺得很單薄，相反我甚至覺得這么多年來喜歡你喜歡的東西，終于有了回應，我知道這回應與我無關，這些我都知道，可是我好歡喜。徐志摩去世那一天，我們相隔不到一分鐘發了相似的說說。我以為你會和我一樣覺得我們有某種默契。可是你沒有，你應該就那樣淡定的瀏覽過了我的說說吧，就像看到‘我今天吃飯了’一樣的平淡無奇。也對啊，你若愛我，處處都是默契。

如今回首尋你，只能看見破碎無比的自己。

再后來他有了女朋友，我又恢復了我的生活，上課，沉默，和在心里歇斯底里的愛你。

我是一個沒有耐性的人，不等陽光從云后跑出來，就把窗簾狠狠拉上，我說我不喜歡外面永恒的黑暗。聽歌如果前奏不喜歡就會直接討厭這首歌。可是獨獨對你我居然用了那么大的耐心，在背后跟隨了很久，雨淋霜打都經歷了還是不想轉過頭擁抱自己。

朋友發來一條短信說看到一句好棒的話:世人謂我戀長安，其實只戀長安某。

我長按這短信一會又放開，后來就任憑它那個未讀的標志紅在手機的下方。起身推開窗戶，外面有淡淡的霧氣，從面前延伸至幾百米之外的路燈里。站在路上會覺得路燈很亮，一下子就溫暖了一個世界。而在幾百米之外的半空只能看到一抹淡淡的光在薄霧里，它不過是獨自溫存罷了。

打開微信點開你的頭像，看到最新的一條動態，你擺開各種姿勢把照片拼到一起只有一句話:媳婦生日快樂［心］

我無數次在意別人提起你的城市，可是我從來也沒有去過你的城市。

據說今日西安31攝氏度，明天小雨轉中雨

你別帶傘，好不好？

你的城市

我在很多地方尋找過你的城市

我認識它城門的暗影

也記得它街角的落英

你的城市里有一盞燈

火車穿越隧道的陰暗

我也沒有害怕

那盞燈就是你桌前的那一盞

還映著你的側臉

我來到你的城市

只是倚靠著那佇立了幾朝的城墻

聽聽這個城市的心跳

或許會有你些許的孤傲

還有那放肆的笑

我想走近你的城市

坐在街邊你坐過的那個長椅

吻一吻你的空氣

也許不經意間就聽到你的名字

也許你的太陽會追隨我

回到我的城市

明媚我許多個夜

我想走近你的城市

逛一逛你發過照片的那條小街

也許不經意間你就遇見我

談幾句不溫不火的話

然后擦肩而過

你不知道

我的城市所有的樹都開了花

可我從來不敢靠近你的城市

你的城市那么大

我怕翻山越嶺也遇不見你

你的城市又那么小

我怕一個轉身就看見你和你的她

你的城市落了雨嗎？

請你不要伸手去接

我怕它舍不得離開你

再不愿意成為我的淚