NO.1
早上睡醒，發現自己穿越了，娶了大地主的女兒，正在想著自己再也不用過苦逼生活了，結果下人說門口來了一位來自東土大唐，前往西天取經的和尚，還帶著一只毛臉雷公嘴的猴子，我TM招誰惹誰了！！！
NO.2
前兩天和我媽去買水果，看到櫻桃和草莓，我媽說你嘗一下看甜不甜，我說你怎么不嘗啊，我媽說有農藥。
NO.3
今天坐公交沒零錢，于是在旁邊的商店買了個香腸一塊錢，給了一張一百的，老板一看哎喲一下正要說啥。。機智的我趕緊把香腸咬一口。。老板無奈的嘆氣開始找錢
NO.4
那一天，我剛從睡夢中醒來，習慣性的拿出打火機和煙，我點燃一支煙，深深的吸了一口吐向了窗外，這一連貫性動作一氣呵成、完美無瑕。當我轉頭的一霎那，我永遠忘不了同學們崇拜的眼光和老師驚訝的表情...
NO.5
樓主說一說往事吧：我以前跟一富二代同時愛上一個女孩，富二代整天游手好閑。而我是一個勤奮拼搏的窮小子。有天我們倆人同時去到女孩家樓下找她去玩。富二代開寶馬，我只是走路。女孩微微一笑，說道：“有錢雖好但并不代表一切，只要努力…”然后車開遠了我沒聽清。。
NO.6
“老婆，今晚加班，不回去了...”我淡定的說道：“知道了，注意安全...”放下電話，媛媛問我：“姐，你這都能忍？姐夫都一個星期沒回家了，今天我還看見他和一個女的一起...這樣的男人你還要！”我說道：“一個男人承諾養你，每個月都給你錢花，還不要求和你發生關系，這樣的好男人你上哪找去...”
NO.7
穆柯寨前，桃花馬上，穆桂英手提一把繡絨大刀，嬌喝一聲：來將通名，姑奶奶手下不斬無名鼠輩！對面一紅臉大將將手中鐵槍一擺，冷笑一聲：娃娃聽好了，爺爺姓焦，單名一個贊字。穆桂英粉臉一紅：你大爺的。焦贊一愣：我大爺也姓焦啊。穆桂英面沉似水，啐了一口唾沫，怒道：你妹！焦贊：……
NO.8
昨天和媳婦逛街，我看中了一T恤，老板喊價98，媳婦砍價砍半天和老板說只帶了40塊錢，最后老板竟同意了成交。買單時媳婦口袋掏錢一下就摸出了張100的，尷尬的說：不好意思，掏錯口袋了。。又放回去，然后從另一口袋掏出了一張40塊錢遞給了老板…
NO.9
女友第一次來我家時，三個房間，女友執意要自己睡一個房間。 半夜，從未吵過架的爸媽卻因為點小事吵起來，砸東西，在女友面前完全不顧及形象，把我臉都丟盡了。 更加氣人的是，老爸居然還要動手，老媽眼淚婆娑地躲進了我的房間，我無奈只能跑過去跟女友擠在一起！
NO.10
一小姐妹特瘦，怎么吃都吃不胖的那種。好奇的問她用什么保養得怎么好。小姐妹笑了笑說：我從來沒吃過雞肉。”說完拿著一只雞腿放進嘴里了。
明明想忽略，卻總是被提醒，今天的圈大家都提前打電話商量了嗎？一個個的都擱那秀恩愛，不知道魯迅有句名言嘛：秀恩愛，分得快！
還有那些明明就一單身狗，非得變著法的去虐別人的，不知道魯迅還有一句名言嗎？假裝秀恩愛，活該一輩子單身狗！
今天正宗單身狗就教你怎么安然無恙的抵抗一大波甜蜜秀，還能滿血復活。
首先，你一定要擺脫單身狗的消極面，最忌諱的就是去夜店買醉。
因為一旦喝醉，就很可能酒后亂性，到時候你都不確定你會對誰下手！
然后，你要避免出門，因為滿大街都是在秀恩愛，前后左右各種夾擊，你很可能會被虐的吐血身亡。
最好的就是在家待著，也不要發圈，保持一種神秘的姿態，有沒有女朋友，你猜嘍！
閉門不出這種也只是在心里上安慰自己一下，你可以給自己找點身體上的安慰，比如睡覺的時候夾個枕頭，感覺就像擁抱著女票一樣。
也可以花點心思，買點手感和視覺感都比較賞心悅目的禮物獎勵自己！
嗯，這下睡覺就比較踏實了……
還可以徹底放蕩一次，畢竟右手哥哥還是很樂于助狗的！（啊，我怎么能這么色，良心好不安啊）
最后，如果你已經想盡辦法躲著這些發糖的，但還是被上門騷擾了，那也不用心塞！這時候必須裝作若無其事的樣子，當然要是能趾高氣揚的回嘴幾句，那也就占了上風了。
厲害個鬼啊，長得那么丑還好意思炫耀，我都嫌丟臉……
或者索性置之不理，視而不見，反而是此時無聲勝有聲。
這些對于一般單身狗絕對夠用了，如果你是一個壓根見不得別人好的，只要自己有實力，我也不介意你去硬搶。
最最最后，你要是還不能接受自己是單身狗的事實，那我也愛莫能助了，自己滾回家，關起門哭吧，千萬別化妝哈。
哭完，裹上床單睡覺去！
不管咋樣，這個5.20還是祝你們這些單身狗，節日快樂！
我就想知道設計師是怎么想的
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這樣的超能力我也想要
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我一同事額頭上有道疤，我一想這是有故事啊！便問他怎么弄的，這時他淡定的拿起一根煙慢慢的說道:“那一年，我一家三口騎摩托出去，在一個拐角來了輛大卡車，我媽覺得要撞上了，想都沒想就把我扔了出去……”我急忙問道:“后來了？”這時他默默地轉過身去說道:“我是那場車禍唯一的傷者…
強迫癥出門，總覺得有什么事忘了做
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妹紙，你這智商我也是拙急啊
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胖妹體重破五百，很苦惱。找到一個大夫：大夫，求求你幫我減肥！大夫拿出一個盒子。胖妹一看，是針，道：大夫是想用針灸幫我減肥嗎？大夫：你再看仔細點！胖妹定睛一看，針上還有線：帶著線是要做什么用的？大夫：把你嘴縫起來啊，只有這樣你才能減肥啊！
妹紙，你這是嘲諷么
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司機大哥，你這跑遠了啊
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上次在淘寶上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。結果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好，老公回家早。
驢大哥，加把勁啊
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熊孩子，知道疼了吧
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年底了，都在漲工資。作為一名老員工，我也想漲幾百。跟經理提，經理總和我打官腔，什么效益不好啦，資金困難啦，就是不給我漲。。。氣的我打電話給老板，老板就是老板，經理跟他一比就是個渣渣！我：“喂，老板，我想漲工資。”老板：“滾！”
