討好的標志之一，就是害怕別人不開心。

所以在人際互動中，討好者會小心說話、不敢反駁、好好表現，甚至會隱忍、犧牲、自我安慰，以盡可能地保證對方不要因為自己而產生什么不開心。

討好者其實并不傻，他們很懂得為自己考慮。

在討好者看來，別人不開心是件很糟糕的事。他們的潛意識里覺得，別人很苛刻。別人一旦不開心，就會覺得我這個人不好，就會對我有意見。接下來會有一系列的可能性后果：

懲罰 。別人會指責我、嫌棄我、影響我晉升、甚至影響我能繼續工作。

不被愛 。別人會不喜歡我、不跟我做朋友、困難的時候沒人幫我、我很孤獨。

討好者害怕被懲罰，害怕失去對方的愛。他為了這兩個東西，不得不討好。

安全感與愛，是人最基本的心理需求，每個人都很需要。只不過討好者的自我比較虛弱，他沒有辦法自給自足，只能外包給別人來獲得。也就是說：

面對懲罰和孤獨，討好者是沒有能力應對的。

自我強大的人，可以在被懲罰的時候保護自己。他可以理直氣壯地表達自己，在被指責的時候懟回去或向對方解釋。可以坦然為自己爭取利益，保護自己。

可是討好者就像被封印一樣，不相信自己的力量。他不得不委屈求全，照顧好對方的感受。希望能不惹對方不開心，獲得對方的不懲罰。

這個其實就是交保護費。我打不過你，我就犧牲一部分利益，換來你的不侵犯。可討好者不知道的是，人家壓根就不會領你的情。

自我強大的人，在感受到孤獨的時候能主動尋找愛。他既能通過自身的價值、魅力等因素吸引別人得到愛，又能通過求助、索取、示弱等方式讓別人為他付出。即使得不到，他也能跟孤獨友好相處，去做自己喜歡的事。

可是討好者不相信自己能夠被愛，也無法安靜地跟自己相處。于是他只能通過討好別人，希望別人心情好一點，不要拿走對他微弱的愛。

這個類似于買保險。就是我不斷在現在付出，企圖換來我有需求有困難的時候你的幫助。討好者不知道的是，對面這家保險公司，是極其不穩定的。

討好者一直在外求。他把自己無法完成的自我保護、自我獲得愛，寄托在他人身上來完成。

但他人是不穩定的。你把這兩個需要，建立在別人的心情之上，其實是非常危險的。無論是國家還是個人，過度依賴于外在供給的時候，都會開始各種失去的擔心，不得不忍讓妥協。

對于討好者來說，只有通過靠自己來完成大部分自給自足，才能不再去討好，做回自己。

我這么說不代表不可以依賴。而是你的依賴要有個限度。

你當然要盡可能地避免被懲罰，這是一種自我保護。但一旦你需要使用犧牲才能換來不被懲罰的時候，你要有能力保護自己，你才不怕被懲罰。我們熱愛和平，但不代表懼怕戰爭。

你當然要盡量顧及到別人的感受，這是一種招人喜歡的美德。但一旦顧及別人感受要傷害到自己感受的時候，你要有一種底氣就是：你喜歡我固然很好，但是你不喜歡我了，我也可以活下去。

這就是討好者應該有的自尊：有你很好，沒有你也行。

這時候你跟他人之間，才能真正成為平等的關系，而不再是依附關系。

討好者，最需要學習的就是發展出自己的力量。?

對討好者來說，他從小就接受各種無法承受的懲罰，他只能通過不斷妥協換來安寧。

他可能有個嚴厲的父母，可能沒什么伙伴，可能不怎么被關注。這讓他只能不停地自我犧牲，委屈自己，才能在掙扎中獲得一點安全和愛。

那時候，他是沒有力量的。照顧好別人的情緒，是他唯一會的求生存之道。

討好者需要做的，只是解除封印：

現在已經不一樣了，你已經不是當年的無力應對的你了，你已經長大為一個很大很大的大人了，你有能力保護自己，也有能力照顧自己了。

這個過程，可能會很慢，但你每走一步，都是一個新的自己。你可以去嘗試兩件事：

每當你害怕別人不高興的時候，你問問自己，你在怕什么。在你的想象中，別人不高興會怎樣。

假如這個后果真的發生的話，你有沒有能力去面對，你該怎樣去面對。

然后在做的過程中，隨時現實檢驗：

如果你不去照顧他的感受，他是否真的會不開心？

如果他不開心，那個后果是否真的會發生？

如果那個后果發生，你是否真的是不能承受？

這里面會有害怕，會有驚悚，會有后果，會有真實的部分。每走一步，我也邀請你去欣賞自己，看到自己的不容易。一次次，你就才學會了如何去面對別人的不開心。

如此，你就知道——

什么時候要去使用討好這種能力，什么時候不必再去討好了。這就是真正的自由。