文／桐陽媽
又有人被老虎咬死了。和上次野生動物園一樣，沒有遵守規則就會受傷，甚至死亡，只是早晚的事情。
有人惋惜人的生命，有人惋惜老虎的生命。有人嘲笑這人傻，怎么能翻墻呢，這不是找死嗎?
我們心疼人，也心疼虎，我們嘲笑抱怨，但是一切都晚了，人沒了，虎沒了，這是事實。
2003年在上班路上，我和同事在公交車上，看到有一段路在戒嚴，好奇心使我們向窗外望去，看到比被老虎咬更慘烈的故事。
公路上的車禍，人的頭和身體分家至少兩米遠，整個現場血淋淋的戒嚴，第一次見證人生命的脆弱，在一個大卡車面前如此的弱小。兩天多的時間，我沉浸在這種慘烈的場景中，吃不下飯，睡不著覺。
意外身亡事故，每天都在發生，只是死法不同而已，老虎咬人死法比較稀缺，所以會引起關注。
比如地震，大地活動一下，多少人就會送去生命。比如，每天發生的交通故事，多少人又在受傷，多少人又送去生命。
以前我不闖紅燈，我害怕死。
有一天，我和幾個朋友出去玩，過馬路大家都闖紅燈，我說不敢過，結果讓大家等我，我覺得自己好傻。別人闖紅燈沒事，我為什么要傻等，從此我學會了從眾心理，看沒車，自然而然的闖紅燈，而且絲毫感受不到羞愧。
以前坐車從來不系安全帶。有一年，北京出臺政策，副駕不系安全帶也會罰款，那個時候不是處于保護自己的生命，而是舍不得20元的罰款，被迫保護自己的生命。
一切的改變是從懷孕大女兒開始。
我肚子里有個小生命，我要對她負責，不管多少人在闖紅燈，我都可以靜止。看到禁止踐踏草坪，我不會再邁入一步。看到危險，我不會再向前一步。
從此，我有了規則意識，遵守規則，內心活的很踏實。
人類同自然界，同宇宙相比，我們能打敗什么？獅子？豹子？老虎？鱷魚?我們能同地震抗衡?能同霧霾較勁?能同癌癥對抗?
前段時間最強大腦，機器人贏了水哥，很多人不相信，也不敢接受現實。寧可相信黑幕，也不相信機器戰勝人類不可避免。
很多東西我們打敗不了，對抗不了，那就敬畏自然，敬畏規則。
作為70年代的人，小時候崇拜武松打虎，當讀書少，思考少，人沒有格局的，沉浸在幻想人類的偉大之處，人能夠馴服那些肉食動物。
隨著知識的積累才知道，那是童話里的故事，武松再怎么有能力，老虎滅武松就是瞬間的事，別說老虎這種強大的肉食動物，就是一條瘋狗出來咬人，也是瞬間的事。
當我明白了這個道理之后，育兒不再是難事，很多問題不是讓孩子聽話，而是讓孩子有規則意識，遵守規則，很多問題就可以輕松解決。規則應用無處不在。
我教給孩子，一個人想生存，首先學會保護自己。不要拿雞蛋去碰石頭，在任何情況下自己的生命安全最重要。在規則下，人會活的更加自由快樂，更加踏實安心。
上次帶倆孩子去動物園，動物園明確規定不能給動物喂東西，但是很多人為了滿足孩子的欲望，帶饅頭，帶芹菜，帶肉，喂養各種動物，孩子們為了體驗自己的成就感。手就在馬的嘴邊不停的喂。家里大人說，沒事不咬人，一切存在僥幸心理。
大女兒說，為什么他們可以喂，我不能喂?我帶孩子看禁止廣告，上邊說禁止了，那些人不遵守規則，就有可能被咬。我們遵守規則，就避免傷害。孩子明白了，我們在安全線內，動物就不會咬。
和孩子去森林公園，看很多小朋友在玩水，孩子也要下去玩，我帶孩子看標志，這里危險，禁止玩水。孩子知道危險規則。很自然的控制了玩的欲望。
我從來不和孩子說，你要聽話，而是讓孩子看到違反了規則，可能會有什么后果。孩子感受不到權威，感受不到媽媽的強制，感受到的是公平和理解，所以孩子不用討好媽媽，內心自然沒有壓抑忍受，所以，孩子也沒有情緒對抗。
上次有個媽媽說，她帶孩子出去玩，紅燈來了孩子還要過，她一著急，訓斥孩子，還打了一下。孩子最初的行為，大部分來自于會模仿大人的行為，所以父母以身作則非常重要。
我每次帶孩子出去玩，都要給孩子講生命安全最重要。紅燈停，綠燈行，前邊是紅燈，沒有車都不能過，這是交通規則。
有一天帶孩子出去玩，孩子看到一位叔叔闖紅燈，紅燈停，為啥叔叔能過呢?
我說，叔叔不是勇敢，而是僥幸心理。萬一哪天車開過來，他的生命就沒了，生命沒了，就是對自己的人生不負責任。孩子也會看不到爸爸，爸爸也看不到孩子，永遠就不能再見面了。
女兒說，媽媽，我不闖紅燈，我要看到爸爸，媽媽。
孔融讓梨真實的故事，是孔融自己主動愿意挑一個小的，父親并沒有強加，主動選擇的結果。
很多人在講這個故事，變成洗腦故事，你要學會忍讓，忍讓是優良美德，你看看孔融小時候就讓梨，我們要學孔融。孔融他爹強制孔融讓了嗎?他爹只是給他一個分梨的權利，但是并沒有告訴他怎么分。他怎么分是自己的事情。
忍讓是品德，吃虧是福，這是我們傳統文化。
但是，我更看重孩子的主動意愿，而不是必須服從權威，讓自己內心委屈壓抑，犧牲自己，成全別人，對孩子不公平。
家里有倆娃，我從來沒有和大女兒說，你要讓著妹妹，她小，應該照顧她，這讓大寶會感受不公平，憑什么啊?讓二寶認為她小，有理由接受姐姐的照顧，接受別人的照顧，變成理所當然。
倆娃相處，我也是通過規則約束。
零食水果家里不缺，都是雙份，一人一份。如果只有一份，那就平分，他們自然而然很接受這種方式。
倆娃都有他們獨立的玩具和用具，杯子每人一個，碗，勺子各自都有。自己的東西有決定權。不愿意，可以不分享。想玩對方的玩具，要經過同意，允許才能玩。這樣下來，倆娃界限非常清晰。
她倆每人一個企鵝，每天晚上睡覺，各自抱著自己的企鵝。
有次晚上，二女兒的企鵝濕了，她還要。濕的沒法玩，我看姐姐睡著了，我說你先玩姐姐的。二女兒說，這是姐姐的，她要玩她的。后來我說濕了，不能玩。她選擇不玩，沒經過姐姐的同意，她不玩姐姐的東西。
孩子的規則意識，讓我非常慚愧，沒經過姐姐的同意，我就想讓二女兒玩姐姐的，我在破壞規則，孩子教育了我，不是孩子沒有規則意識，是大人在不斷破壞規則。
從此之后，我經常覺察自己的行為對孩子的影響。
上次鄰居來家里玩，大女兒的玩具不允許小朋友玩。爺爺看見了說，妹妹小，要讓妹妹玩，你天天在家玩。
我當時挺尷尬的，天天研究育兒呢，自己的孩子不分享。
但是，我沒勉強孩子，像鄰居解釋了，孩子心愛的玩具，就像我們大人的手機，剛買一個蘋果7，有不熟悉的人要玩。咱也舍不得玩啊。
解釋了我們家的規則，自己的玩具有決定權，要玩必須經過同意。鄰居沒勉強，也理解了，大女兒先給小朋友分享別的玩具。她們大概在一起玩了10分鐘，孩子把所有的玩具拿出來分享了，在一起玩的很開心。
就是這種規則，倆娃在小區從來沒搶過別人家孩子的玩具。當然自己的玩具，她不愿意分享，我尊重孩子的意愿。
小區很多孩子比大女兒小，家長就會說，讓著弟弟妹妹，她們小，你是姐姐。有些甚至從我女兒手里要。
我每次都會和別人解釋，我們家從來沒有大讓你。我自己有些丟面子，但是不能為了自己的面子，就讓孩子連心愛的東西都保護不了，讓孩子從此不敢拒絕別人，拒絕別人也是一種能力。
從孩子角度來講。一個孩子只有擁有自己的決定權，珍愛自己的東西，她才會同理別人的東西。才不會去搶別人的東西。
孩子的沖突，我很少參與，依然是規則。自己的玩具有決定權，共同的玩具，先到先得，另外一個學會等待，或者玩別的，一般是10分鐘交換一次。這樣倆娃的沖突很少。
當然有沖突的行為，大部分是倆人同時去搶一個共同玩具，時間上已經不分前后。那怎么處理呢?通過石頭剪刀布，誰贏誰先玩。她們也很接受這種規則。倆人都是閉著眼，不能看對方出啥，輸了也很坦然。
孩子吃零食也是通過規則，一天吃一塊餅干。
過年這幾天，家里買了很多干果。孩子們要吃。我讓她們選擇吃幾個。她們選擇夏威夷果一天吃3個，瓜子吃一把，松子吃10個，腰果吃2個。給了孩子選擇權，孩子就不會違反規則。桂圓，荔枝這種上火的水果，也是讓孩子選擇，一天吃幾個。
2005年開始學習心理學后，不斷的去剖析自己，一次次去分析自己的感受。先了解自己，才能更好的理解他人，才能更好的養育孩子，孩子才能健康的成長。
這些年不斷的去探索兒童教育，我希望能夠把育兒變得簡單，父母和孩子不用在對抗上，聽話上。把能量真正的用在孩子的身心健康上。
父母對孩子及時回應，先處理情緒，再處理事情，規則意識，溫柔堅定的拒絕。如果父母能夠做到這些，世界上沒有那么多熊孩子。
家里有熊孩子，每天和孩子對抗累的精疲力盡，和孩子講多少遍道理不聽，放下要讓孩子聽話的執念，尊重孩子，界限清晰，試試規則的魅力吧。
