一.

就在去年的時候，還覺得2019一片茫然，去年正在準備考研，考研之前一直想說給自己一個破釜沉舟的機會，等到結束的時候，以過來人的口吻，寫出一篇屬于自己的獨特考研經驗貼，緬懷那段艱難又珍惜的備考時光。

到現在，考研已經結束了。現在的我正在去年的我想在的地方，但是一學期都過去了，我卻寫不出來當初想要寫的經驗貼，只是因為我并沒有如自己設定地那般努力，反而狼狽不堪地以倒數之名被錄取。大概也是運氣使然，讓我不至于落榜到一蹶不振。但是因為備考的不努力，到最后結束的時候，我感覺自己一點力氣都沒有，似乎從這段經歷里面什么都沒獲得。

結果確實是和努力成正比，就是那段時間，我先后沉迷于王者榮耀和消消樂，似乎就在自己必須學習的時候，游戲也變得格外好玩。我就這樣在復習計劃的一次次完不成的氣餒中花大量時間打游戲，同時在心里鄙夷自己就是個廢物，連這點自制力都沒有。

一邊想自救，一邊又在自棄。我在這種矛盾里面越來越焦慮，脾氣越來越莫名其妙地暴躁。

那個時候，和我一樣焦慮甚至比我還焦慮的，大概是我的男朋友，他陪伴了我整個考研時期，承受了我無數壞脾氣。當我復習有所進展的時候，他比我開心不知多少倍，然后又不住地跟我說要穩住，不能飄，繼續加油！

但是多的是因為極度缺乏自制力承受不了壓力又沉迷于游戲的日子，多的是一天學習兩小時的日子，多的是一周七天四天浪費的日子。

我對我浪費的時間和付出的努力心里有數，但是管不住自己。

他經常在我打游戲的時候沉默地看著我，我知道他心急，但是我更怕他也對我放棄希望。但是他幾乎一直在鼓勵我，說相信我。只有個別時候會恨鐵不成鋼得斥責我，但是過會兒還是覺得不忍心，平復情緒來和我耐心分析目前和未來的形勢，來配合我重新規劃復習方案。

那個時候的我到底是多么扶不起來的爛泥啊，自制力和我一點邊都不沾。記得就在快要考試的一個月左右的時間，那天我又中了魔似的，把筆都扔在桌子上，發恨似的說了一句“我不考了！”然后去看他的眼睛，我清晰地看到了他的眼神迅速黯淡了下去，他好久沒說話，過了一會兒他輕聲說：考研不是你自己一直都想要做的嗎？不是因為這個原因我才督促你這么久的嗎？

我能感覺到自己心里有點發顫，我確實也不甘心做一個半路逃亡的叛徒，但是我還是迎著他的目光，小心翼翼卻又發狠地又說了一遍：我不考了。

他認真地看著我，過了好幾秒，說：好，咱們不考了。

我幾乎不敢相信自己的耳朵，我問：你確定嗎？

他說：確定。我一直都希望你做自己想做的事，考研也是。現在你不想考研了，那就不考了，只要你能開心，跟從自己的心意，只要你想做的，我都支持你。

他說完這句話，我立刻重新拿回復習資料，再一次開始復習。我再也沒有說過放棄考研的話，已經走到這一步了，前方明暗未定，即便真的失敗了，我也要走完這一程。

之后我都盡量逼自己去學習，比原來的狀態有明顯的進步。即便我準備不充分，也做好了考研失敗的心理準備，可是當數學考試真的做到一塌糊涂的時候，我在考場上就哭了。從小到大唯一一次考哭，高考考語文時沒時間了作文寫了一半出考場以后我都沒哭。這次是真的沒把握了。

我記得中午回到宿舍，還發呆了很久，下午專業課都不想去考試了，躺在床上不知道在想些什么，一個人的宿舍安靜到死寂。但是我還是說服自己去參加了考試，已經這樣了，也不存在什么壓力，放松心情就當給這段時間畫上一個完整的圈。

寒假回家時候我都帶了對找工作有幫助的書。

但是初試結果出來的時候，雖然不高但是已經在我意料之外，最意料之外的是數學成績并沒有我想象中那么差。對比往年復試線，我大概高了四十多分左右，這大概是幸運之神對我開的一次門。但是四十多分是特別危險的，在一年錄取統考人數10個左右的情況下，這個分數依然在死亡邊緣。

再次回學校之前的那段沒有書的時間，我發誓這次真的要努力了。回到學校以后，相比于初試，我用功了很多，那個時候只有偶爾玩王者榮耀，然后就是每天任務完成時候會獎勵自己玩會兒消消樂，雖然也時常收不住手，但是時間的緊迫感幫助我自律了很多，我把不懂的知識點貼了一大面墻。好在復試比重大，復試成績為我提升了相當多名次，但是我還是差了三個名次無緣第一批面試。

那個時候是真的不甘心了，一邊自責初試時候的自己，一邊又客觀地告訴自己付出和收獲成正比，我這樣的付出也只能得到這個結果了。

但是我還是不甘心，在幾乎所有人說只有第一批面試沒有第二批面試的時候，我還是想等那個奇跡。同時我和我男朋友商量好了如果沒考上的接下來該怎么辦。不論什么結果，我都可以接受，但是我希望老天再給我一次機會，我是真的知道錯了，既然給了我第一次希望，那我能不能奢求第二次。

過了一天，又過了一天，我每天刷新無數遍教務系統，就希望能看到通知。初步的擬錄取名單都已經公布了，隨著時間越來越久，大概真的是越來越涼了。

只要再多三個名額，三個名額就到我了。

在我之前的一兩個沒錄取的同學去報名轉非全或者聯培了，我還在等。

那天中午，當老師打電話給我的時候，我正手里拿著手機迷迷糊糊地睡著了，手機頁面還停留在教務系統。

老師通知我去填參加面試的表格。

男朋友知道這個消息以后，開心地跳了起來，他給了我一拳，說我這個慫關鍵時刻運氣可真不賴。

我被錄取了。

這段兵荒馬亂的時光就這樣結束了，我終究圓了心愿，也寫不出經驗，就是一個完完全全復習的反面教材，帶點不勞而獲的意味，代表不了大多數人的狀態。

男朋友說，身邊那么多考研的人，你是復習得最水的一個。

我就會反駁他，誰說的，我也好好復習了好嗎！

他說，是是是，但是依然最水。

大概也最心累，那種戰勝不了自己的強烈挫敗感，是最無力的感覺。

結束以后，我發了兩條微博。

其中一條是，謝謝你陪我度過整個考研時光。

另一條是，以后再也不要靠運氣而活，一定要靠實力。

考研結束除了開心，唯一的后遺癥就是我男朋友在一兩周的日子里一直都不搭理我，還莫名其妙毫無道理地跟我發脾氣，絲毫不關心我了，頻繁惹我生氣。

我在氣不過的情況下找他問個理由，他這種莫名其妙的狀態是怎么回事。

他告訴我，考研的那段時間里他怕影響到我的情緒，從來不跟我發脾氣，對于我的脾氣他也全都包容了。但是他也是人，也有自己的情緒，現在我考研結束了，他不用顧慮我的情緒了，不得發泄一下自己的情緒？

哈哈哈哈，有點可愛。

二.

說來也奇怪，本想在考研結束以后痛痛快快地通宵打幾天游戲，但是真的結束以后，對王者榮耀的那種不可自拔的沉迷也隨之消散了。偶爾打過幾次游戲之后，再后來，我再也沒有碰過王者榮耀，一點興趣都沒有了。

我一想到一場游戲就要半個小時，就覺得太劃不來，虧得慌。

現在實驗室有三四個師兄一天打游戲打得特別沉迷，老師不在的時候絲毫不顧及其他學習的人，在實驗室里一邊打游戲一邊大喊大叫，因為嫌他們吵，到實驗室沒多久就跟他們發生了矛盾，打游戲可以，發出的噪聲我實在是受不了。改觀了沒多久就又是原來的狀態了，懶得生氣，只是鄙夷。

拋開噪聲，我在他們的身上看到了我當時的影子，天知道我因為游戲失去了什么。實驗室經常聽到他們把鍵盤敲得噼里啪啦的聲音，但是他們比我當時情況要好的一點在于，我是在緊要關頭管不住自己，而他們完全是找好了工作，未來都安排好了之后閑的沒事干。

也因為他們，我更加不想成為這樣的人。他們雖然打游戲，但是也確實比現在的我強很多倍。我想起來看到的那句話：

一想到王者榮耀的在線人數超過了一個億，我頓時覺得社會的競爭壓力沒有那么大了，因為自主看書和學習的同時在線人數，是絕對不會超過一個億的，我心甚慰。

三.

2019就這樣來臨了，我給自己大致安排了計劃。

越長大越覺得時間珍貴，本科畢業的時候，我最后悔的事情就是沒有多去學校圖書館。學校的圖書館修得特別好，有特別多的書，環境也大概是學校最好的，但是我卻沒有好好利用起來去充實自己。要是畢業了，去哪里找這么好這么方便的圖書館。

所以，2019年我一定要多讀書，并且看完以后要寫一篇讀后感，讓讀書也變得有儀式感。

要多走動，不要總是坐著不動，從現在開始，我要給自己設定一個每天步行超過20000步的目標，只有在活動起來得時候，才能更好地跟自己交流，才能更加協調自己的身體。才能更容易獲得快樂，更敏銳地捕捉到生活的樂趣。

昨天是我不知道第幾次看著我肚子上的肉問男朋友我想要腹肌還有希望嗎？估計我要是他，我早就被問煩了，每次給我制訂了計劃又堅持不了幾天。他說，當然有啊。我問，大概要多久？他說一個月。

他時常在我面前秀他的腹肌，胸肌，背闊肌以及肱二頭肌肱三頭肌等等各種肌肉，我選擇漠視，但是心里又特別希望自己也能擁有腹肌，我在2019年一定要實現！然后給他秀回去！

2018年的12月份他送了我手賬本，猜我會喜歡，從12月份開始我就在每天做手賬了，以后也要好好做下去。

還有一個不想提前說的目標，等我完成了以后再來說。

豬年是我的本命年了，我希望一切剛剛開始，祝愿自己未來可期。

祝愿身邊人平平安安，萬事如意，祝愿所有人都能通過努力得到自己想要的，成為想成為的自己。

愿每個人都有人愛，能愛人，無論走到哪里都能獲得愛，不吝嗇自己的愛。

愿每個人笑口常開，用樂觀粉碎困擾，當初覺得過不去的，現在我們都過來了，那么未來也一樣不會可怕。

我把微信簽名改成了“想看看地獄的模樣”，我只是想真正地折磨自己一回，看看地獄的盡頭是不是天堂，想活成奔跑的模樣。

但是現在，我希望自己能安然度過考試期。

每一刻都可以成為下一個階段的開始。