文/汪子皓
01
今天下午逛朋友圈的時候，看到一位研友曬的日常：每天早上六點起床，吃個早點就去圖書館等著開館。然后找個角落呆一天，中午外賣解決，晚上十點半才會寢室，洗個澡打開微信回個消息就睡覺。
看到這么拼命的人，我下意識的問了一句，“你想考哪兒？”
結果過了五分鐘，他回了一句“上海挑一個好一點的211吧。”
我打開微信和他私聊，“你現在的成績那么靠前，為啥不報一個好一點的學校啊？沖刺一下去復旦吧，多好啊。”
正在輸入的狀態保持了一分鐘后，他回我：“曾經，自己最崇拜的學長，以我們系第一名的成績考取了重慶大學，他的做法再一次將我僅剩的一點點希望也給澆滅了，他是那么優秀，成績這么好，當初我問他為什么不報一個更好的學校呢？他說更好的學校會歧視我們這些二本院校。我像是一下子被人從睡夢中叫醒，那一剎那，我放棄了掙扎，我放棄了一切，在這樣一所二流大學，似乎有夢想都是多余的。那種感覺很不爽，但無能為力。”
看到他這個樣子，我心里糾得很緊，勸了他很久，但還是沒有說服他。也許現實的殘酷快把他的棱角磨平了。
我很了解這個朋友，他一直有一個名校夢，只是高考的失誤，讓他去了一個雙非學校，不對，按照現在“雙一流”的標準，準確的說應該是四非學校了。
其實去一個二流大學，資源條件比一流學校差一些還不是最糟糕的，最可怕的是高考的失誤，會讓一個人喪失作為一名“強者”的自信與勇氣，慢慢地越來越自卑，越來越看不起自己，然后注定得在一所不知名的大學里沉默四年。
02
這讓我想起自己，不知道什么時候起，我們變得如此自卑了？
即使我現在馬上就要從上海知名211大學畢業，然后去一所更知名的“雙一流”“985”高校讀研，即使我是班上為數不多的保研的人，但是我依舊很自卑，看不起自己。
我的自卑可以夸張到什么程度呢？舉個例子。
和學長看完電影回學校。我比較感性，看完電影情緒有些低落，一路上我就有一搭沒一搭地和他聊天。走到水果鋪的時候，他堅持要給我買柚子，我婉拒不了，就收下了。
我說“你今天請我看電影，還買水果的，我都不好意思了，那我下次請你吃飯。”
他忽然冒出一句，“不用這樣，真的，再這樣我就……下次不找你一起玩了？”
按照正常的人際交往規則，他大概只是開個玩笑，想讓我不要那么客氣，此時我應該回答他“你人真好，那我就乖乖收下了，謝謝啊”
但我沒有。我點點頭，轉身走了。讓他一個人尷尬地拎著一袋水果站在瑟瑟的冷風中。
走了幾步我就后悔了，立馬跑回剛剛我們分開的地方，可是他已經不在了。
那一瞬間我更加自卑，更加自責，無意間我又傷害了一個對我很好的人。
怎么就這么渣呢？
我總是習慣把一些東西往壞處想。想他萬一真的不是開玩笑，而是不樂意跟我相處呢？萬一這句話真的是委婉的逐客令呢？萬一……我真的不討人喜歡呢？
我總是會把這樣的“萬一”假定成事實，然后敏感地選擇最能維護自己尊嚴的方式。
我總是不相信的自己的價值。
03
我一直說，我的自卑是扎進骨子里的，今天想說點什么，請原諒我拙劣的文筆。
我爸媽都是農民，老爸一個人掙錢，卻要養活一家四口。過去的這二十多年，我從沒主動開口買過一件玩具，一件衣服，因為我不想給家人帶來經濟負擔。
就這樣順理成章的上小學中學大學，沒有任何波瀾。后來才知道還可以出國讀高中和大學，避開國內壓力山大的高考。對于我這樣的家庭背景來說，這完全就是天方夜譚啊。
小時候發育的慢，現在越長越殘，土豆知道吧？剛從土里挖出來，坑坑洼洼還帶著泥。
幸運的是我學習還不錯，不幸的是除了這點，我一無是處。
我爸媽為自己教育出了這么優秀的孩子，而感到深深的自豪，經常向外人炫耀。如果我在場的話，一定會想：不要再說了，我沒有那么好啊，叔叔阿姨不要再看我了，我好丑。
我非常在意別人的看法。極少在朋友圈或微博上發自己的照片，就算要發狀態也會考慮很久，有人覺得我矯情怎么辦？這樣寫會不會太裝啊？所以發的東西很少，過段時間就會回頭刪掉。
一次和朋友聊天，談起相親這件事，我說“像我這樣的，恐怕以后相親都沒人要。”
我忘記她說了什么，后來我們聊到現在網上流行的交友軟件，我說“我也注冊了一個賬號，想要在上面做個實驗，看看自己到底能不能釣上魚。沒想到，還真有人私信我了，還說那么好看。那個人是不是搞錯了？我都不知道怎么回復了。”
我其實只是想要一句安慰，我以為她會說，“你真的很好看啊。”或者“你可以說你是P的哈哈哈”可是等來的卻是一句“這種交友軟件都是看臉的，你的頭像最好不要用其他人的。”
一句話戳中軟肋啊。我只敢把自己的照片放在正文里，卻不敢用自己的照片做頭像，因為我怕別人見了我頭像，就失去了點開的欲望。
真的扎心了，老鐵。
04
我學習一直很好，而且很聽話，爸媽很高興。到了大學還是每天都和家人微信視頻，出去玩都會跟老媽報平安，而且沒有回家超過九點。
我不敢和父母頂嘴，一直以來身為“好孩子”的我不敢。和老媽頂嘴的話，場面很恐怖。一次頂嘴之后，她沒有打我，一個人罵罵咧咧地跑回自己的房間，坐在床上一邊哭一邊捶胸，罵著自己沒用，怎么會有這樣的兒子……從此以后，我再也沒有頂嘴過。
一直到大學前，我的生活都是沿著軌跡走的，仿佛一切都順理成章，甚至畏懼變化。假期就在家里自己玩，去過最遠的地方也沒有出省。看到同學在朋友圈曬出的旅游照，自卑感更加重了。高中三三兩兩的同學從大學回來，一起出去聚餐K歌啥的，也都是沒有我的。直到現在，在很多人面前唱歌，我還是會有心理障礙。
家里窮，就必須懂事。小時候有個玩具好喜歡，可是很貴，都不敢和父母要，因為這是不懂事。隔壁家小孩有一套遙控汽車，非常羨慕，就經常跑他家去玩，后來老媽覺得老是跑別人家去不太好，但那種高級玩具比較貴，過年的時候就給我買了一套小霸王游戲機。那個時候，別提有多喜歡了，還有很多游戲卡至今我還保留著，我的玩具都是有生命的。
上大學以前，不知道什么是阿迪、耐克，不曉得無印良品和ZARA，更不要說那些中高端的POLO、TOMMY等等了。只要覺得合身，質量還可以，無論多低的價位都會很樂意穿。至今衣柜里還有穿了三年的十元T恤。
我害怕在大庭廣眾之下說話，和爸媽逛街，會碰到他們的熟人。讓我打招呼，我有時候真的會緊張害怕，因為我不認識他們，也完全不知道要說什么。支支吾吾地問了句好，爸媽忙說我不懂事，對方還會應著，這孩子真乖。尷尬尷尬尷尬，我討厭這樣的自己。
尤其是過年的時候，會出現在各種酒席上。因為我爸總是以我為傲，面對著七大舅八大爺時，總喜歡跟他們炫耀，老媽在一旁慫恿我：禮貌一點，快站起來給大舅敬酒！其實，我真的不喜歡這樣的場面，最后無奈之下也只能紅著臉站起來，結巴地說出一句“舅舅，我敬……敬你一杯。”
說完話喝完酒立馬坐下，低著頭紅著臉，覺得時間無比漫長，只好假裝什么事也沒發生，照常夾菜吃肉。后來在家我都不喝酒，有酒席也盡量和小孩子或者女士坐在一起。
05
不出意外的，大學前我沒有女朋友，甚至看女生都會害羞，班上最不可能傳出緋聞的就是我了。因為考研的那個朋友圈，想起了這么多過去的事。我把大學當做新的開始，努力和過去say goodbye，現在大四的我，比以前好多了吧。
如今的社會怕的不是有人比你優秀，而是比你優秀的人比你更努力更拼命，然而現實就是如此殘酷，比你優秀，比你更有資格坐吃等死的人卻一直在默默付出，比你努力好幾百倍。
他們為自己的生活付出了許多，每天樂此不疲，而我們，與其說自己在二流的大學，還不如說，自己壓根沒有想過要去一流的圈子里。
所以，不要再浪費時間來自卑了，失敗總比不努力要好。
人生不能沒有夢想，即使是一條咸魚，也要努力做最咸的那一條，對吧。
我是汪子皓，本科大四在讀，一個想認真把自己感悟寫出來的男孩。
