《有限責任家庭》讀書筆記
作者：李雪
不在愛中，就在恐懼中
??我們在面對孩子、面對親人說話之前，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是分裂的位置？話說出口，會讓關系更親近，還是更疏遠？
一、核心區別
??好的父母與不好的父母，核心區別在于：父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想象中的人。
- 如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到時時刻刻回應孩子，也沒關系，孩子的一生照樣會過得逍遙自在。
- 但如果是后者，即使父母學了很多育兒方法，跟孩子說話總是溫和有理，孩子依然會反感抗拒。我經常遇到一些學習正面管教的家長，他們學習了很多，但學會的往往是溫和而堅定地控制孩子、改造孩子。無論他們說的話多么有道理、多么正確，跟孩子的關系依然擰巴。
二、讓孩子成為他自己
??讓孩子成為他自己，而不是成為父母想象中的人，這是很高深的境界。
??如果一個人能修煉到對任何人，包括自己在內，都沒有改造欲望，那么他就是所謂的“覺醒”的人。
??《圣經》中有一句話說得特別好：不是在愛中，就是在恐懼中。
??愛帶來如其所是，帶來對事實的臣服和行動的智慧；而恐懼帶來分裂，帶來對錯評判，帶來應該與不應該的較勁。
三、跟妹妹相處
??我經常提到自己跟妹妹相處的例子：妹妹買了一堆面包放在冰箱里忘了吃，我看到后忍不住想教育她“面包要及時吃，不要浪費錢”。這個時候，我就是想改造她，我的心已經不在愛的位置上，而是處于分裂的位置。這個分裂的位置，源自我頭腦中妄想出來的恐懼——“如果我不教育她，她今天對食物這么不珍惜，以后就會一直這樣，逐漸變成一個浪費成性的人”。我小時候也整天被父母這樣妄想，活在恐懼的劇情里，制造著無休止的分裂、評判和沖突。所以，當我覺察到自己偏離了愛的位置時，就立刻讓自己回來，只是帶著愛，簡單地告訴妹妹：“這個面包店的面包都沒有添加防腐劑，只能放三天，三天過后就不能再吃了。”妹妹“哦”了一聲，但從此以后每次都會及時吃掉面包，有時還會提醒我“面包要到期了”
??可以想象，如果我處在分裂的位置上，去教育妹妹不要浪費糧食，她必然會感受到我語言背后的能量。這個能量是評判、不接納，所以即使她意識上不反抗，心理上也必然會疏遠我。這就是為什么有人一輩子說話做事都很正確，但跟親人的關系卻冷淡疏遠。美劇《福斯特醫生》中，爸爸對婚姻失敗的福斯特說：“你總是能夠‘正確’地傷害別人。”是否傷害別人，并不在于你說的話對不對、有沒有道理，而在于你的心——你的心是處于愛的位置，還是分裂的位置。
四、我家的鸚鵡
??我家的鸚鵡小時候經常咬人。有一次，它咬了來我家玩兒的小朋友，具體因為什么我沒看到，但我看到咬人之后的鸚鵡充滿著恐懼。于是我讓其他人照顧被咬的孩子，自己把鸚鵡抱到臥室，輕柔地安撫它，告訴它：“沒關系的，我會保護你，沒事的。”我看到了真實的鸚鵡，它很恐懼，于是愛自然地指引我去安撫它，而不是評判、教育、懲罰它。這只鸚鵡是人工孵化出來的，很沒有安全感，我能做的就是盡量用愛去融化它的恐懼。隨著鸚鵡安全感的增加，它咬人的情況越來越少。
??但是在一種情況下，鸚鵡依然會飛過去咬人，那就是當它被欺負的時候。確實有一些不懂事的孩子會主動招惹它，如果孩子被咬了，又確實會給我帶來麻煩。于是我就對鸚鵡說：“我帶你到小區里散步，要是有小朋友招惹你，你不要咬人好不好？因為這樣會讓我很難處理。”在這之后，有一次，鸚鵡站在小區的欄桿上休息，一個小朋友跑過去指指點點，說一些很不友善的話。我提醒小朋友不要招惹鸚鵡，它會咬人，小朋友退后幾米，繼續指指點點。這個時候，鸚鵡忽地飛過去，小朋友隨即捂著額頭大哭，說鸚鵡咬他。小朋友的媽媽趕過來查看，發現額頭并沒有任何傷痕。原來鸚鵡只是飛過去撞了他，并沒有咬人。它既給自己出了氣，又沒給我惹麻煩，我很佩服它的智慧。鸚鵡之所以善解人意，愿意配合我，是因為我幾乎沒有評判過它，一直都理解它、保護它，它自然也愿意理解我、保護我。
五、結語
??動物尚且如此，何況更有智慧的孩子呢？父母和孩子就像是糾纏的量子，如果父母的內心沒有分裂、恐懼和沖突，那么孩子的外在表現也不會是沖突對立。孩子是父母內在的鏡子，父母在孩子身上看到的任何問題，都可以用來反觀內照。當父母化解了自己內在的評判和對立，孩子就什么問題都沒有了。
??我們在面對孩子、面對親人說話之前，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是分裂的位置？話說出口，會讓關系更親近，還是更疏遠？其實，我們的內心都知道答案。在生活中慢慢覺知內心是合一還是分裂，是在愛中還是在恐懼中，這就是解脫之路。
