婚姻的致命傷有五個(gè)，如果這五個(gè)問題不存在，其他問題都很容易解決。婚姻既然是兩個(gè)人的事，就需要兩個(gè)人共同投入，若其中一人有這些致命傷，另一個(gè)人就要提醒他。但是，若這個(gè)人把堅(jiān)持這些致命傷看得比維持兩個(gè)人的關(guān)系更重要，另一個(gè)人是沒有辦法的，那這段婚姻關(guān)系便出現(xiàn)死亡的危險(xiǎn)了。
本文選自《李中瑩親密關(guān)系全面技巧》（升級版），李中瑩著，黑天鵝圖書(ID:htebook)出品。本書現(xiàn)已上市，敬請關(guān)注!
婚姻里可能會出現(xiàn)很多問題，經(jīng)常被人注意的有：經(jīng)濟(jì)問題引起的摩擦、其中一方的小孩子脾氣導(dǎo)致的任性妄為、不安全感造成對對方的猜疑等。為什么會出現(xiàn)這些問題，原因可以歸咎于個(gè)人的心理問題，而且多數(shù)是因?yàn)楹⑼瘯r(shí)期沒有得到充分成長。所有這些原因并不能奪去一個(gè)人更好地活下去的權(quán)利和能力，因此也不一定是婚姻關(guān)系的致命傷。這些心理問題，都可以通過學(xué)習(xí)NLP（NeuroLinguistic Programming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得這些學(xué)問與技巧的心理輔導(dǎo)師，一定會有所收獲。
如果明白自己的問題，就可以做一些事去改善情況，也可以解決問題，只是會費(fèi)勁一些。看了這本書，按里面的指示去做，并找伴侶好好地坐下來談?wù)劊矔袔椭?/p>
婚姻的致命傷有五個(gè)，如果這五個(gè)問題不存在，其他問題都很容易解決。婚姻既然是兩個(gè)人的事，就需要兩個(gè)人共同投入，若其中一人有這些致命傷，另一個(gè)人就要提醒他。但是，若這個(gè)人把堅(jiān)持這些致命傷看得比維持兩個(gè)人的關(guān)系更重要，另一個(gè)人是沒有辦法的，那這段婚姻關(guān)系便出現(xiàn)死亡的危險(xiǎn)了。
婚姻的五個(gè)致命傷是：
1．堅(jiān)持“我是對的”
2．托付心態(tài)
3．不愿分享內(nèi)心感受
4．維持“蘋果皮式的和諧”
5．不知如何有效地處理沖突
以下將逐一進(jìn)行詳細(xì)解釋。
1．堅(jiān)持“我是對的”
一位女士來找我，她與丈夫的關(guān)系十分惡劣：兩人之間已經(jīng)沒有什么交談，她一開口說話，丈夫不是關(guān)上房門便是外出。細(xì)問之下，原來是這位女士不滿丈夫一些小事，老是找機(jī)會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評，而改變一下談話內(nèi)容和態(tài)度。那位女士說：“我說的都是對的啊！”
我嘗試用其他的方式引導(dǎo)她做出改變，她始終堅(jiān)持“我是對的”。最后，我對她說：“太太，在‘我是對的’和‘有效果’之間，你必須做一個(gè)選擇，而且只能選擇其中一個(gè)。”
把你認(rèn)為的對錯(cuò)與你的婚姻關(guān)系相比較，看看哪個(gè)更重要。這是只有你才能決定的事，別人無法批評或左右。在每一件事上都堅(jiān)持“我是對的”的人，婚姻關(guān)系不會很好，只適宜獨(dú)居，因?yàn)榛橐鍪莾蓚€(gè)人生活在一起，而世界上沒有兩個(gè)人對任何事都能有一致的看法。一個(gè)人如果沒有準(zhǔn)備放棄一些自己的看法，準(zhǔn)備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許對方在結(jié)婚前和新婚時(shí)愿意遷就，但是這份遷就在婚后不會維持很久，很快地不是消失了（開始吵架），便是遷就背后隱藏了一些欺騙行為。
對有這一致命傷的朋友，我的建議是：除了兩三點(diǎn)絕對不能放松的要求外（這些應(yīng)是不惜離婚也要堅(jiān)持的東西），在其他的事上需要馬上降低你的標(biāo)準(zhǔn)。就算對方的做法不是最好，只能符合最低的標(biāo)準(zhǔn)也要接受，這是給對方空間和愛的表現(xiàn)。尤其是當(dāng)配偶在他人面前的表現(xiàn)不符合你的理想的時(shí)候，你應(yīng)給他/她支持，而不是做第一個(gè)批評的人。
“我是對的”不是對婚姻關(guān)系最具有殺傷力的心理模式，卻是打開其他婚姻致命傷之門的鑰匙。
2．托付心態(tài)
對婚姻關(guān)系最具殺傷力的心理模式，我認(rèn)為就是“托付心態(tài)”。“托付”就是把照顧自己的責(zé)任交給另一個(gè)人，這是注定會有悲慘結(jié)果的心態(tài)。
封建社會對女人的要求是“三從四德”。“三從”是：在家從父，出嫁從夫，老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎？一生就是“從”來“從”去，像不像把自己當(dāng)作一件外衣拋向衣架掛在那里？今天的女士對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運(yùn)。事實(shí)上，男人女人的能力一樣強(qiáng)，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社會與國家的損失。看看今天社會上有多少成功的女士，這便是證明。
雖然今天的社會不再要求女人“三從四德”，但是一般人對愛情和婚姻的看法仍普遍存在類似的態(tài)度。在電影、電視劇、小說、歌曲里，充滿“我整個(gè)人屬于你”“我會給你一生的幸福”之類的言語。我們常會聽到父母對未來女婿說：“我把女兒交給你啦！”媽媽對朋友說：“我的女兒找到一個(gè)好歸宿。”……
其實(shí)，“托付心態(tài)”在男人中亦很常見。很多人進(jìn)入了一家企業(yè)做事，便期望那家企業(yè)照顧他一生，無論有什么事情發(fā)生，都是企業(yè)的不對，都要向企業(yè)抱怨，就像孩子吵鬧時(shí)的抱怨一樣。他們亦會把自己托付給一門手藝、一個(gè)行業(yè)、一種社會制度、一屆政府，每當(dāng)有問題出現(xiàn)，都是它們的不對，而自己卻無能為力。
在這類男人的心里，他們認(rèn)為女人把自己托付給男人是天經(jīng)地義的，所以會義不容辭地負(fù)起這個(gè)責(zé)任。表面看這樣很好，但是事實(shí)上因?yàn)樗麄兂兄Z了無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻也沒有好處。
一個(gè)人真的可以給予另一個(gè)人一生的幸福或者快樂嗎？世界上有多少人在自己的人生中能夠感受到足夠的幸福快樂？連自己都做不到，如何能給予別人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉面，旁邊的人也想吃牛肉面，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅干，你如何能夠滿足他/她？
“托付心態(tài)”最大的殺傷力不會呈現(xiàn)在男性身上，而會對女性造成創(chuàng)傷。雙方都有很大的無力感，但女方更甚。“你的責(zé)任是給我幸福快樂，我的責(zé)任是等你給我這些。現(xiàn)在你總是不能做到，除了抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因?yàn)槭虑闊o法得到改善而更感無力。”女性往往因此而完全停頓下來，再?zèng)]有成長提升。當(dāng)有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴(yán)重性時(shí)，雙方的差距已經(jīng)太大了！
正確的心態(tài)是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時(shí)候，更能增添額外的火花，產(chǎn)生一些獨(dú)自一人不能獲得的成功與快樂。這樣的關(guān)系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心態(tài)”的婚姻只是1＋1＝1.1，兩個(gè)人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功與快樂？
3．不愿分享內(nèi)心感受
人類對情緒的認(rèn)識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸：情緒來了便完全拿它沒有辦法，受它的控制，往往做出讓自己后悔的事。在婚姻生活中，一個(gè)人的情緒常常導(dǎo)致爭吵或者關(guān)系疏離，更危險(xiǎn)的是，一些夫妻之間有“不要帶情緒回家”的協(xié)議。奇怪的是，人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，卻要求對方“不要帶情緒回家”。
我們是在理性的世界中成長的。成長過程中，身邊的成人不停地告誡我們“這樣不對”“那不應(yīng)該”“如此更好”“記得按這幾個(gè)步驟去做”之類的話。我們年幼時(shí)，偶有家長不愿見到的情緒出現(xiàn)，家長便會責(zé)罵，叫我們“不準(zhǔn)哭”“不可以發(fā)脾氣”。家長只是不允許這樣的事情出現(xiàn)，但從來都沒有教我們怎樣去做能有效驅(qū)走這些情緒（他們自己也不懂）。這些所謂負(fù)面情緒重復(fù)出現(xiàn)，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，于是，我們對它們由厭惡排斥的心態(tài)，到漸漸學(xué)會不理會自己內(nèi)心的感覺，而只憑家長的點(diǎn)頭或搖頭示意行事。從那時(shí)起，我們便與自己的內(nèi)心感覺分離了，成為自己情緒的奴隸。
我們希望對方可以把情緒放下來再回家，自己也這樣承諾，其實(shí)這不可能做到。但是為了遵守自己的承諾，便會先找到一個(gè)地方疏導(dǎo)、宣泄自己的情緒，待心情平靜后再回家。如果這個(gè)地方碰巧有一個(gè)善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關(guān)系便會發(fā)展出來。這可不是危言聳聽，很多有婚外情的人說起問題的開始就是家中的配偶不了解自己。
試想一下：如果準(zhǔn)備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔(dān)你的情緒感受，這個(gè)世界里還有誰可以呢？
為了保證真的是兩人并肩面對世界，為了杜絕發(fā)展出其他感情關(guān)系的可能，應(yīng)該對配偶說：“請你把情緒帶回家吧！”
當(dāng)自己有情緒時(shí)，亦應(yīng)對配偶坦白說出。很多人愚蠢地以為不把情緒說出來是不讓配偶擔(dān)心。事實(shí)上，不說出來會讓配偶更擔(dān)心，并且給對方一個(gè)信息：我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當(dāng)然有很大的傷害。對方若是很關(guān)心你，他會感覺到你的情緒，但是你不愿意說出來，對方便只能干著急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同應(yīng)對問題，結(jié)果卻變成見面時(shí)強(qiáng)顏歡笑，背后暗自擔(dān)心。
把情緒說出來與把情緒發(fā)泄在對方身上是兩回事。一個(gè)人有情緒，同時(shí)自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現(xiàn)。
本書的第七部分提供了很多處理情緒的技巧，以幫助讀者消除各種事情引起的情緒，避免兩人的感情關(guān)系受到不良情緒的影響。
4．維持“蘋果皮式的和諧”
20世紀(jì)90年代初，我在廣東惠州工作，那個(gè)時(shí)候內(nèi)地水果市場剛開放，進(jìn)口的水果賣得很貴。有一天，我很想吃美國的紅蘋果，在一家店里看到一些又大又紅、果皮光亮的紅蘋果，便下決心買了一個(gè)。回家把蘋果切開，發(fā)現(xiàn)里面已經(jīng)完全變成了黑色。雖然外面還是好好的，但里面其實(shí)已經(jīng)腐爛了！
中國人很重視家庭關(guān)系的和諧，亦重視謙讓。結(jié)果是：我們不懂得如何面對沖突，有問題出現(xiàn)時(shí)我們只會忍讓，不斷地忍讓，直到生活無法再進(jìn)行下去，關(guān)系破裂為止。這種不惜任何代價(jià)、只求息事寧人的謙讓所營造出的和諧，我稱為“蘋果皮式的和諧”。
“家和萬事興”“忍一時(shí)風(fēng)平浪靜”之類的話，每個(gè)中國人都可能聽到過，我們的確是追求和諧的民族。但是，在不惜代價(jià)地維持和諧環(huán)境中長大的人，會錯(cuò)誤地以為無論什么情況，不忍讓總是不應(yīng)該的，會不顧一切地維持一份表面的和諧。
這樣的和諧其實(shí)是導(dǎo)致關(guān)系最終破裂的元兇。因?yàn)檫@樣的忍讓會在心中產(chǎn)生一份不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說“我忍了你幾十年”嗎？維持“蘋果皮式的和諧”只會沒事變有事、小事變大事，如果兩個(gè)人都不改變，感情破裂是唯一最終的方向。
夫妻之間應(yīng)該建立一種就矛盾沖突進(jìn)行討論的機(jī)制。這里說的是平心靜氣地討論，雙方都給對方同等地位、相同的權(quán)利。現(xiàn)實(shí)生活中的夫妻，往往是用吵架去做這件事，很快地，焦點(diǎn)已經(jīng)不是本來要討論的事情，而是“對方的態(tài)度如何不對”了。
兩人在心平氣和、情深意濃的時(shí)候，便應(yīng)該約好一個(gè)雙方可以討論矛盾問題的機(jī)制。這個(gè)機(jī)制應(yīng)該能夠讓兩個(gè)人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言行為，并且商定如何解決。在平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎(chǔ)上討論這些問題，正是思想成熟的表現(xiàn)。經(jīng)常把對方的需要放在心里，經(jīng)常進(jìn)行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導(dǎo)火線。為了兩人長遠(yuǎn)的關(guān)系，這種討論是省不得的。
5．不知如何有效地處理沖突
我們自小就被教導(dǎo)謙遜忍讓，卻沒學(xué)過如何去處理沖突，導(dǎo)致長大后遇到?jīng)_突，不是不斷地忍讓，便是用情緒發(fā)泄。不斷地忍讓不會解決問題，往往只是延遲破裂；情緒發(fā)泄亦只會造成更多問題，包括把關(guān)系更快地推向破裂。之所以會出現(xiàn)這樣的情況，就是我們不懂如何有效地處理沖突。
所謂有效地處理沖突，并不是指使沖突一定如你所愿解決（因?yàn)槟悴荒芸刂屏硪粋€(gè)人），而是指能夠清楚地表達(dá)自己，了解對方的看法，認(rèn)識所有的選擇，且過程是平靜和理智的。當(dāng)情緒控制一個(gè)人的時(shí)候，他/她的理性思維部分是不能充分發(fā)揮作用的，他/她無法看出其他可能解決問題的方法。
很多夫妻吵架之后就是一段時(shí)間的冷戰(zhàn)：互不理睬，不愿主動(dòng)向?qū)Ψ介_口說話，就算說了，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立一個(gè)處理矛盾沖突的機(jī)制，也沒有找到解決這種問題的辦法。兩個(gè)人的關(guān)系，發(fā)展到這個(gè)程度是很危險(xiǎn)的，因?yàn)槲ㄒ坏陌l(fā)展方向便是更疏遠(yuǎn)，直至最終決裂。
有些夫妻，也許其中一方有這樣的性格：情緒冷卻后便想到修補(bǔ)受了傷害的關(guān)系，于是用一種“失憶癥”的態(tài)度，就好像沖突從來沒有發(fā)生過一樣，主動(dòng)與對方說話，或者做一點(diǎn)取悅對方的事，一場風(fēng)波便成過去。有些夫婦，可能兩個(gè)人都愿意這樣做，在結(jié)婚后的一段時(shí)間，尚且能夠維持一個(gè)這樣的沖突解決機(jī)制：看誰先軟化下來，先向?qū)Ψ秸f話，過去的就讓它過去好了。
但是，時(shí)間久了，有一方便開始覺得不公平：“為何老是我低頭？為什么他/她不能遷就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感覺，夫妻關(guān)系慢慢地也就走上了疏遠(yuǎn)之路。
有人說夫妻吵架是不可避免的，吵完便算過去了，就像“粉筆字，抹去了可以再寫”。這是不正確的，夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那么簡單。表面看似抹去了，心里卻還有痕跡。如果積累得太多，就會爆發(fā)出來，像“我已經(jīng)忍了你20年”之類的話便是證明。
很多夫妻還會用一種類似“原諒”的態(tài)度去處理吵架。他們不能接受對方的某些事和某些話，但是又表現(xiàn)得很大度的樣子，以“原諒對方”的方式去結(jié)束一次吵架。其實(shí)，這樣的態(tài)度可能會對兩人的感情造成更大的傷害，因?yàn)椤霸彙笔前炎约悍旁诒葘Ψ絻?yōu)越的位置，這會產(chǎn)生更大的問題。同時(shí)，把自己放在這個(gè)位置，便是把事情的控制權(quán)完全放在自己的手里，使對方完全無能為力：我“原諒”你，事情便得到解決；如果我不“原諒”你，事情便得不到解決。這往往會把兩人的關(guān)系搞得更加緊張，吵架這件事情本身并不嚴(yán)重，嚴(yán)重的是一方失去了申訴、辯論和決判的權(quán)利。兩人的關(guān)系本是平等的，現(xiàn)在有了高低，這跟把兩人的關(guān)系判了死刑差不多。
在兩人之間培養(yǎng)出平心靜氣、對等討論不同意見的溝通方式之前，需要先建立一個(gè)緩和緊張局勢、避免關(guān)系走向疏遠(yuǎn)的機(jī)制。這時(shí)，一對夫妻需要的是一個(gè)技巧：“太空時(shí)間”（此名詞在書中將進(jìn)行詳細(xì)解釋）。
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本文選自《李中瑩親密關(guān)系全面技巧》(升級版)，黑天鵝圖書(ID:htebook)出品。如需轉(zhuǎn)載請保留本行及以上圖書相關(guān)完整信息。
