他們說，夢里夢到的人，醒來后就要去見他。

就像在每一個回老家的日子里，你總是會不自覺地出現在我的夢里。夢里的你還是那個白衣飄飄的翩翩少年，我也還是那個固執得讓人心疼的姑娘。我們還像以前那樣嬉笑打鬧，關系絲毫沒有因為身份環境的變化而改變。但是夢終究只是夢啊，那樣美麗的場景終究只是虛構。但是為什么明明知道都是假的，為什么還是會在每一個你闖入我夢里的寂寥的夜晚和清晨，忍不住悵然若失呢？

事實上，我們已經整整三年沒有見過面了。

此刻的你，可能正坐在CBD里某個豪華氣派的辦公室里，你的辦公桌上干凈整潔，上面擺著幾盆嬌翠欲滴的多肉植物。你工作的時候嚴肅認真，是的，你是個對工作認真負責的人。但偶爾，你也會感到疲憊，你為自己泡了一杯咖啡，踱步到了窗前。樓下是川流不息的人群，每個人都步履匆匆，帶著或焦急或喜悅的神情。偶爾你也會發呆，想起從前的過往，只是，我也不知道，我會不會出現在你的過往里。

你知道的，我們曾經有過長達十年的友誼，友達之上，戀人未滿。

我們相識于2006年，熟識于2009年。你讀了重點高中，進了重點大學

，一路順風順水。而我中考落榜、高考落榜，最后進了三流大學，但好歹讀的是自己喜歡的專業。看似毫不相干的理工男和文藝女，卻有著說不完的話，成了無話不說的朋友。

至今仍然記得那些年的除夕夜，2010年、2011年、2012年，每年的除夕夜你都會打電話約我出去玩。我們在我家門口的那條公路上一直往前走，走著走著就走到了集市上。大過年的又是晚上，集市上的人并不多，只有些像我們這樣無聊出來閑逛的少男少女罷了。我們一邊走一邊說些有的沒的，來打發無聊的時光。集市的盡頭通著一條燈火闌珊的小路，多少年過去了，我仍然記得那條路上厚厚的塵土，汽車“突突”排放的尾氣和車燈照在人身上那刺眼的光。

那時候的風冷颼颼的，天是真冷啊，但那份記憶卻很暖，以至于我現在想起來還是會覺得溫暖。記得有一年除夕夜你沒有給我打電話約我出去玩，時鐘敲到12點，新的一年來臨時卻收到了你的祝福短信。我還是忍不住質問你為什么沒有遵守約定，也許在你看來，和朋友出去走走只是臨時起意，但在我的心里這已經成了一件很重視的、不忍被褻瀆的事。真的，我不忍心它被忽視和遺忘。

如果以后，我的孩子告訴我：媽媽，每年我都會和我的好朋友相約做一件事情。只要合情合理，我一定會支持鼓勵他。這個世界很現實，我們越長大就越會發現它的不美好，我想讓我的孩子在還沒有感受到現實的殘酷之前，內心里多些美好的記憶。因為我知道，擁有這樣一份回憶，是一件多么美好的事情！

我人生中最美好的時光和記憶都和你有關，你說，叫我怎么忘呢？

2013年的時候，我經歷了一次痛徹心扉的失戀，那次失戀給我造成了毀滅性的打擊。我的精神狀態很不好，整日以淚洗面，體重也降到了前所未有的輕。我像祥林嫂一樣一遍遍訴說著從前，也是你在我身邊一直陪著我，不厭其煩地安慰我。我知道你是個不善言辭的人，但為了讓我走出來，你真的付出了太多太多，而那些感動，我一輩子都會記得。

有時候我想，朋友之間可能也有一個磁場，志趣相投的人總是相吸的。

你是我的情緒宣泄口，我對你很放心。

后來，我遇到了一個很合適的人，合適到我都決定把自己嫁了。但我深知：結婚后我們就不能再像以前那樣相處的毫無顧忌了，終有一天，你也會找到適合你的人，你會有新的生活和圈子，我們之間的友誼，其實就是一個漸行漸遠的過程。

最后一次見你，是在2014年4月繁花似錦的南鑼鼓巷。我們穿梭在一條又一條古色古香的巷子里，陽光正好，空氣中彌漫著淡淡的花香味。我們像往常一樣聊著日常，氣氛看似和從前一樣。但敏感如我，那種細微的差別又怎會感受不到呢？

就像《半生緣》里，曼楨對世均說得那樣：我們再也回不去了。是啊，我們也回不去了，永遠都不可能回去了。

2015年元旦，你也結婚了。那時的我正在家中待產，我聽著遠處傳來的炮竹聲，心里有說不出的悲涼。

我說：你結婚了，我覺得自己的整個青春都結束了。

你回我：你結婚時，我也有這種感覺。

從2006年到2016年，我們一起經歷了初中的無知、高中的懵懂、大學的迷茫和初入社會的無所適從，我成長中的每一步都有你，我們共同擁有的記憶那么厚重，叫我怎么能忘呢？

有時候想來，也許我懷念的不僅僅是你，而是那段我們一起成長、共同擁有的最寶貴的時光。因為那是我最恣意、最無畏的日子，因為有那些日子，我才真切地體會到了什么叫活著，也是在那些日子以后，我才明白了以后要怎樣生活。和那些鮮活的日子比起來，往后的生活都暗淡了許多。

只是再也回不去了，我的生命雖然依然精彩，但不再有你，還是像有個缺口一樣遺憾。

也許我只是你浩如煙海的人生中不起眼的一粟，但于我而言，你卻是照亮我人生最亮的那顆星。

謝謝你來過我的生命，豐富過我的生活。

別來無恙，你在心上。