你正在從事的工作是你的工作、職業還是事業?
在學術上，我們把工作分為三類：工作（job）、職業（career）和事業（calling），讓我們用國內隨處可見的出租車司機為例和你講述三種類型的差別。
案例一：趙叔開出租車主要是為了謀生，因為他沒有其他的技能可言，如果他買的雙色球彩票能夠中獎的話，他絕對不會再開出租車了。趙叔需要那些錢來供養家里，他不能失去這份工作。他時常希望時間過得快一點，早一點下班，拉到長途的客人。假如趙叔的生活能夠重來，他可能不會從事出租車司機的工作，并且他也不希望自己的兒子當出租車司機。
案例二：小王不排斥自己的工作，但也不想在以后的十年里繼續開出租車，他希望能夠去開長途或者其他更賺錢的工作中去。小王有時候覺得自己的工作實在浪費時間，但是在找到其他工作之前繼續開出租也未嘗不可。小王非常期待能夠做到出租車公司的管理層當中，這就需要他表現得比其他司機更出色。
案例三：老劉認為開出租是他生命中非常重要的一部分。他很高興自己選擇對了這份工作，因為他喜歡在城市里到處跑，和天南海北的人聊天，在遇到需要幫助的人的時候也總是免費送他們一程。他在自我介紹時總是會先說自己是出租車司機，認為司機是城市交通的血脈，對于城市的健康運行有重要的影響。
看了上面的描述，你覺得你對自己的工作更像是趙叔、小王還是老劉？
在上述描述中，趙叔對待出租車是"工作"型、小王對待出租車是"職業"型、老劉對待出租車是"事業"型。
現在繼續請你為自己的工作滿意度打分，0為極為不滿意、10為極為滿意，你打幾分？一般而言，超過7分就屬于對工作滿意的了，如果低于5分，那就要重新考慮一下自己的工作情況了。
很重要的一點是，大部分工作都可以成為事業，只要投入并享受，個中關鍵是你如何看待自己的工作。
例如上述的出租車司機是如此；再如護士，有的護士覺得工作辛苦，病人老是抱怨，早就想換一個工作，而有一些護士則覺得這個工作服務于人，救死扶傷，是很崇高的事業。
當你能找出自己的優勢，又能用這些優勢工作的時候，你就會有心流體驗。
如果目前你的工作是平淡無奇的，那就把工作進行一定的轉化，使你的優勢可以發揮出來；
你的優勢越能發揮出來，工作就越是得心應手，也越容易能成為你的"事業"。
對抗律師的不幸福
讓我們用律師的例子來看看如何對既有的工作進行主動轉化。
律師向來是一個非常崇高的行業，收入也非常不錯，只要想想中國的司考通過率有多么地低，你就知道當律師是多么不易且大有前途。
但是，律師的心理健康卻是一大問題。在美國，霍普金斯大學的研究員發現，在所有104種職業中，律師是最容易得抑郁癥的行業，比平均水平高出3.6倍，同時也是更容易沾染毒品的行業。律師的離婚率也非常之高，身體狀況也堪憂。
律師不幸福的原因
那么，你可能會好奇，律師這么好的職業為何會出現如此大的心理問題呢？原因有三：
悲觀。
有實證研究表明，悲觀的法學院學生的課業成績要比樂觀的學生更出色，這可能是因為悲觀使他們變得小心、謹慎，而這樣的行為風格對于法庭上需要面面俱到、細致入微的表現而言是有益的。
有責無權。
對于律師而言，工作上的選擇權很少，但是責任卻重大。很多情況下你無法推脫一個案子，同時卻承受了這個案子帶來的巨大壓力。
有研究表明，工作的主動性越低且壓力越大，員工得抑郁癥和心臟病的比例就越高。
非勝即敗。
在法庭上，你的表現決定了案主的命運，也就是說你的表現不是勝利就是失敗。
當我們把勝敗看得太重的時候，內心原本的動機就會被對勝利的欲求所替代——律師們逐漸開始從為案主服務（或對案子本身的興趣）轉化為對勝利的興趣。
應對方法
那么，應對方法也有三：
改變過度悲觀的傾向。
要分別生活和職業的邊界，在職業中運用有益的悲觀，而在生活中則訓練自己的樂觀能力。
塞利格曼的《活出最樂觀的自己》一書就詳細介紹了如何訓練自己的樂觀。
給予律師更多的自主權。
夸大決策范圍對于提升律師的工作滿意度是很有益的，生產力也會大幅提高；另一個好辦法是讓年輕律師多接觸案主，讓他們更大范圍地參與到案情之中，多學習、多討論。
把非勝即敗變為雙贏。
雙贏的方法是找出每個人不同的突出優勢，并且以此為他們安排不同的工作。
比如熱情可以被用于公關部門宣傳、勇敢可以被用于庭審、創造性可以被用于案件重構、社會智慧可以被用于處理機構與案主的關系、領導力可以被用于帶領團隊。
通過這些應對方法就能使員工產生積極情緒，而積極情緒與員工的高生產力有直接的聯系，也使得員工不那么容易跳槽，而這些方法你也可以運用到自己的工作之中。
愛與被愛的能力
三種愛
之前我們討論過，婚姻是唯一可以影響幸福的外在因素；
社會心理學家哈贊（CindyHazan）提出愛有三種：
第一種愛能給我們舒適、接納和幫助，并能提升我們信心，給我們指導與方向，我們也會愛對方，例如孩子對父母的愛；
第二種愛是愛依賴我們為生的人，如父母對子女的愛；
第三種愛是浪漫的愛，放大對方的優點而縮小對方的缺點，如情侶之愛。
依戀理論
婚姻包含了上述三種愛，這也許就是為什么結婚可以提升人的幸福感。
那么，在獲得婚姻之前，首先要了解一下依戀理論。著名心理學家艾斯沃斯長期觀察了烏干達家庭和美國家庭母子間的相互作用，利用陌生情境法（給嬰兒提供了三種潛在的難以適應的情景：陌生環境、與親人分離、與陌生人相處，來研究嬰兒反應），將嬰兒依戀劃分為以下三種類型：
安全型依戀(secureattachment)。
主要表現為在與母親一起時，將其作為“安全基地”，以母親為中心主動去探索環境，并不是總以為在母親身旁，只通過偶爾的靠近或眼神注視與母親交流，母親在場時，嬰兒感到足夠的安全；當母親離開時，明顯表現出苦惱、不安；但當母親回來時，會立即尋求與母親接觸，將其作為“避風港灣”，易被安撫。
回避型依戀(avoidantattachment)。
主要表現為與母親剛分離時并不難過，但獨自在陌生環境中呆一段時間后會感到焦慮。容易與陌生人相處，容易適應陌生的環境，很容易從陌生人那里獲得安慰。
當分離后再見到母親時，對母親采取回避態度。
焦慮—矛盾型依戀(anxious-ambivalentattachment)。
主要表現為每當母親要離開前就顯得很警惕，當母親離開時表現得非常苦惱、極度反抗，任何一次短暫的分離都會引起大喊大叫。
但當母親回來時，其對母親的態度又是矛盾的，既尋求與母親接觸，但同時又反抗與母親接觸。當母親親近他時，生氣地拒絕、推開，但是要他重新回去做游戲似乎又不太容易，不時朝母親這里看。
在上述三種依戀類型中，回避型與反抗型都屬于不安全型依戀。
嬰兒對母親的依戀類型既具有明顯的穩定性，而且這樣的穩定性會遷延到以后的生活中，影響一個人一生的親密關系。
除了影響愛與被愛的能力，也會影響到記憶、自我態度、生活目標、情緒管理等各個方面。
有研究對這三種具有不同愛的風格的人群進行了縱向調查，無論是實驗室研究還是真實世界的研究都表明，安全型依戀對愛情來說至關重要。
以婚姻的三方面（照顧他人、性、矛盾處理）為例，安全型依戀的人能夠照顧他人、獲得適度的性的快樂、妥善處理矛盾，而不安全型依戀的人則不善于照顧伴侶、要么過度嘗試性要么性冷淡、并且無法面對可能的矛盾。
這就說明，安全型的人在各種有關幸福的指標上都表現得更好。
增進親密關系
增進親密關系并不是要無節制地為對方付出，相反，相愛很可能是看到了對方身上的優勢和美德，因此如果能夠增進自己的優勢與美德并且時時表現出來，那么婚姻生活很可能令人滿意。
婚姻破裂的征兆的
華盛頓大學的戈特曼（JohnGottman）教授是婚姻研究專家，他歸納出如下的可能是婚姻破裂的征兆的特質：
一開始就吵得很兇。
批評對方而不是說出自己的想法。
輕視對方。
一點小事就爭吵，并不為伴侶考慮。
不分青紅皂白。
負面的肢體語言。
（摘自《真實的幸福》一書）
練習
要增進幸福，我們可以從上面幾條入手，看看自己是否有時候正在破壞婚姻的幸福。如果你的行為給你們的婚姻亮起了紅燈，也不要太慌張，可以用下面的練習來增進夫妻之間的幸福感。請至少每周2次地都做這個練習。
根據前文中的24項優勢，根據你自己的感覺挑選出3個優勢，并寫出最近發生在你伴侶的身上與該優勢對應的事件，讓你的伴侶讀你寫的句子，并且也邀請他這么做。格式如下：
優勢1：__________________________.
事件1：__________________________.
優勢2：__________________________.
事件2：__________________________.
優勢3：__________________________.
事件3：__________________________.
（摘自《真實的幸福》一書）
另一個影響婚姻幸福的因素是樂觀與悲觀，有學者花十年時間追蹤研究了樂觀與悲觀的解釋風格對婚姻的影響。
學者發現兩個悲觀的人結婚，婚姻不會長久。
根據前面的測試，如果你和你的伴侶都是悲觀的解釋風格，則需要使用《活出最樂觀的自己》中第12章的練習，連續使用一周再來檢查自己的改善狀況，直到分數高于平均分數為止。
增進感情的好方法
最后，良好的傾聽能力也是增進夫妻感情的好方法，這里就需要用到反應性傾聽（responsivelistening）的技巧了。
首先，給予對方確認，用“嗯”“好的”或點頭等來表明你在認真地聽，不可以心不在焉。
其次，如果你處于不良的交流狀態時（例如疲勞、內心有情緒等），要禮貌地說“我現在很累/難受，過一會兒再談好嗎？”
另外，當遇到雙方的雷區（一說到這個話題都會引爆雙方的情緒）時，可以使用“說話者-聽話者儀式”來應對，具體如下：
當你意識到你們馬上要遇到對方的雷區時，立即啟動這個儀式。
拿出一個物品，并且兩個人都要同意拿著東西的人才能說話，沒有東西的人是聽眾。
一個人說完之后把物品交給另一個人，那個人才能說。不說話的人所做的只是傾聽，而不是解決問題。
當你可以說話時，說出你的感覺和感受，不要談你的解釋和觀點，也別說太多，話語之間要有停頓，留給對方空間。
當你傾聽的時候，不要否定對方也不要消極地表達自己的肢體動作和表情，你要做的只是讓對方知道你在聽，然后等你可以說話的時候你再提出自己的想法。
總而言之，你需要給對方足夠的關注，并讓對方感受到自己是獨一無二的。唯有如此，互相之間持久的愛才能被激發出來，以獲得愛的滿足。
孩子的幸福與優勢
從前文中我們可以知道，積極情緒是可以培養出來的。
而對于處于成長期的孩子而言，父母的教養就成為了培養他們積極情緒的最重要因素。
對于此，有三個教養原則：
積極情緒可以建構孩子的智力資源、社會資源和身體資源，這使得孩子長大之后可以立足于社會上。
舉個例子，小貓在遇到巨大的危險且無處可逃時會僵住（freeze），變態心理學稱之為“木僵”狀態，這時的小貓處于明顯的消極情緒（恐懼）中。
而我們知道，只有當孩子處于積極情緒中時，他們才會探索這個世界。
鼓勵孩子的積極情緒，讓積極情緒處于正性循環中。
我們知道抑郁癥的人有認知-情緒‘的負性循環：壞情緒導致了壞認知，壞認知又加劇了壞情緒。
與此相反，積極的人身上也存在正性循環：好情緒產生好認知，好認知又進一步鞏固了好情緒。所以父母應該及時鼓勵孩子的積極情緒，讓他們處于正性循環之中。
要同等對待孩子的優勢和缺點。因為教育制度的關系，中國的父母很容易對孩子產生特別高的要求，這就使得父母很容易對孩子挑刺，而不是欣賞。
而這是需要修正的。因為父母的關注往往會強化孩子的行為：越是關注孩子的缺點就越容易給孩子造成壓力，甚至強化他的缺點。因此不如平分注意力，不僅要重視孩子的優勢，同時也要關注孩子的缺點。
與成人一樣，孩子也有自己的優勢，請帶著你的孩子上www.authentichappiness.org做孩子的優勢調查表，并找出他的突出優勢。
在找到了這些優勢之后，我們需要做的是：當孩子展現出任何一個優勢的時候，就要給孩子獎勵，并且我們要告知孩子他的這個優勢，進行合適的鼓勵。
這里運用了行為主義的“強化”原理。久而久之，孩子就會喜歡自己的這些特質，并且把優勢穩固下來。
如何構建孩子的幸福感?
構建孩子的幸福感有八種方法，我們逐一來說。
1.與孩子一起睡
這樣做的好處有：
1）可以與孩子建立牢固而親密的聯結。
根據依戀理論，這樣做一方面可以讓孩子產生安全感，他們會知道父母始終會在需要的時候出現，而不會有被拋棄的可能；
另一方面，父母也有了更多的時間去接觸孩子、熟悉孩子的脾性。
2）睡在身邊，父母不必擔心孩子出現危險，會感到很安心；而且如果孩子有什么需要，父母可以第一時間滿足。
3）與父母睡在一起可以讓父親也參與到孩子的成長中來，這對孩子的健康成長也是非常必要的事情。
這樣做可能的壞處是：
父母可能會擔心下次不和孩子睡的時候孩子會大吵大鬧，但是依戀理論和精神分析理論告訴我們，一旦頭幾個月的親密關系形成了，孩子就會獲得恒定的基本安全感。
2.游戲與玩具
同步游戲（synchronygames）指的是你和孩子做相同的動作和游戲，例如孩子敲桌子三下，你也敲桌子三下，他舉兩次手你也舉兩次手，短短的時間內就能把孩子逗笑。這使得孩子意識到自己是重要的——因為他的行為會影響別人的行為。
買玩具也要根據同步游戲的原則設定。選擇孩子可以做動作的玩具，比如搭積木（再推到）、撕紙等，孩子可以在這些玩具的游戲中獲得行為的回應，并得到滿足。當然最好是父母和孩子一起玩這些玩具。
3.少對孩子說“不”
對孩子確定規則是非常重要的事情，而父母在確定規則時使用的語句是“是”（“你可以做這件事”）和“不”（“你不可以做”）。
否定詞在孩子的生活中非常重要，因為它表示了邊界和規則。但是在現實的教育中，這個詞被過度使用了。尤其在中國這一現象特別突出，因為獨生子女政策，父母都太保護/溺愛自己的孩子了，溺愛的另一面是控制：你不能下雨天出去玩、你不能和男生多接觸、你不能去新疆旅游、你不能學心理學……因為我們太愛你，因為我們希望看到你好。
這些都是無稽之談。讀了這本書以后你會知道孩子的情緒是由父母培養出來的，一直被否定的子女通常充滿了消極情緒，最后陷入自卑的泥潭中。相反，與其指責孩子，不如肯定孩子，多對孩子說“是”，讓他自主、勇敢、負責任地去探索世界。
當然，要注意在原則問題上（比如未成年懷孕問題）要堅決地說“不”，否則孩子會被培養成欲求無度的紈绔子弟。
4.表揚與懲罰
無論是表揚還是懲罰，它們都是必要的。但是要注意合理地使用這兩項技術。
首先是表揚，不能孩子做什么都表揚，這樣孩子會變得被動、喪失價值感，無法從真正的成功中獲得喜悅。愛、希望、溫暖和關注都是要無條件地積極給予的，這樣孩子才能獲得基本安全感，
但是表揚的時候要注意兩點：
1）要在孩子真正成功時給予表揚；
2）表揚的程度與他的成功相匹配（比如嬰兒第一次站立就是巨大的成功，一定要表揚）。
再來說一說懲罰。很多父母不敢懲罰孩子是因為它會激起雙方之間的緊張對立局面，而且不當的懲罰會使孩子恐懼、退縮，影響他的信心。
那么如何做到有效的懲罰呢？
1）一定要讓孩子知道你為什么懲罰他，說清楚原因；
2）不要把孩子當作撒氣桶，排解好自己的情緒之后再懲罰他；
3）不要進行人身攻擊，對事不對人；
4）如果有更好的替代方案，可以不使用懲罰。
另外，懲罰的時候也注意保持溫馨愉快的氣氛，因為這是安全的信號。
5.化解兄弟姐妹之間的嫉妒
塞利格曼提的這一點主要存在于美國文化背景下，因為我國的情況比較特殊（獨生子女政策），所以80后、90后基本不存在多個兄弟姐妹的問題。
但是這一點放置在中國的語境下仍然有可借鑒之處。因為追根溯源，兄弟姐妹之間嫉妒的本質是“父母給予的愛不公平”，并不是說每個孩子要給相等的愛，但是基本的原則是要讓每個孩子感受到關注和重視，不能因為這個孩子的降生而忽略另一個孩子。
這樣的話會讓大孩子產生“父母不愛我是因為弟弟/妹妹出生的關系”。
這個道理告訴中國的父母要關注、重視自己的孩子，尤其是二胎政策放開之后，想要二胎的父母一定要注意不能忽視大孩子的需要。
雖然大孩子得到的愛和關注必然減少，但是可以給予他新的責任和任務（例如做家務、照顧小寶寶等），讓他能感受到更多的責任感。
6.睡前活動
在我小的時候，睡前爸媽總是給我講故事，有時，他們還會偷偷在我枕頭下面塞入奧特曼的書或者玩具，這能讓我開心好幾天。
這些睡前的10-15分鐘可謂是一天中最寶貴的親子時光，我們可以利用這段時間來和孩子進行一些互動。
比如可以與孩子討論一天的生活，談一談發生的好事，談一談發生的壞事。
在談的時候要注意培養孩子的積極思維方法，強化孩子提到的好事（如“今天得了一朵小紅花，真棒，媽媽真愛你”）。在提到壞事的時候先進行共情（如“真的很倒霉啊”），然后接著進行積極的賦義（如“雖然這次沒有考好，但是是意外情況，我相信你下次可以考好的”）。這樣，孩子既得到了支持，又能夠被訓練出對待困難的積極思維。
另外在睡前，腦中的最后一個想法如果充滿了情緒和視覺想象，這些想法會很容易進入到孩子的夢里。
可以讓孩子在睡前講一個他們認為的最幸福的場景，要他們盡量詳細地描述，并起名字，最后讓孩子帶著這個場景入睡。這可以大大增加孩子做到美夢的幾率，而美夢和第二天的美好情緒有直接的聯系。
7.與孩子達成交易
這個技巧很難拿捏，而且不能濫用。當一個孩子出現負面行為的時候，例如喜歡躲在柜子里讓父母找，我們在使用了上述方法無效的時候，可以與孩子談判。
因為通常孩子是想通過這些負面行為表達一些什么，比如有一個很想要的玩具而父母沒有買，這時候可以通過和孩子談判的方法來解決這件事。
比如可以告訴孩子可以買這個玩具，但是他要遵守兩個承諾：1.不能再躲到柜子里去；2.如果再有類似行為，第一次沒收玩具一個星期，第二次就永遠沒收。這樣能幫助孩子改掉自己的負面行為。
但要注意，父母不能拿孩子的一些基本需求（例如剝奪吃飯的權利）來談判，這樣不是交易，而是要挾。
8.新年計劃
在每年的最后一天與孩子一起制定新年計劃，年中的時候來檢查執行情況。你和孩子可以相互監督，相互督促。
結語
俗話說得好，快樂過一天也是過、難過過一天也是過，既然如此，為什么不把每一天都過得積極、幸福呢？
美好的生活來自每一天都應用了你的突出優勢，并將這些優勢用于增加知識、力量和美德上，這就是有意義的生活。
在我們討論了那么多之后，你應該知道了自己要做什么了。那么，請你從現在就開始做起來，不要拖延，去過上有意義的生活！
摘自《真實的幸福》作者:馬丁?塞利格曼，卡片作者牟驚雷
碼字第84天，2017.04.01于綿
