第一章 看懂自己，你的人生才真正開始
第二章 接納帶來自由和力量
糾結：人格是我們的擁有物，我們不要反過來被他控制（例如外在的聲音，標準，從小教養的方式），如果內心有糾結，先遒從自己內心最想要的那個想法，兩難中卡住，糾結是最消耗能量的，大到擇業，家庭，平衡，小到早上起床的時間，生命力會被各種糾結消耗和拉扯掉。
人格的三層圈：每個人都有兩層，社會人格（外在標準，社會標準，養育者建議的標準）和陰影人格（被否定，評判，不被允許的），最里面才是本質（愛，和平，喜悅）。人格是從小一直跟著我們的，如果我們不脫離來看，可能永遠都會看不清楚，就像魚在水里會看不見水一樣。陰影人格的部分是指我們不被接受的部分，如果壓抑他（例如自我需求會被認為為自私），就會轉變成社會人格（例如善解人意）
勇于面對沖突，才是踏上探索了解自己的旅途，如果一直困在自己的本能之中，永遠不可能做本能之外的事。所以我們需要自我意識，覺察，探索，深層的地方需要被解析并深入的探討，我們的生命越透明，我們就能越清楚的看到他并理解他。
愧疚：
1,我們前行的過程中，我們起去一個更好的地方就很容易自我否定并掉到另一個坑里“自我攻擊”，小我是很容易評判和攻擊的，不是自己就是別人，所以愧疚（自我攻擊的一種）是小我經常玩的一個游戲，也是最容易削弱力量感的情緒。
2,很多人喜歡利用愧疚去控制別人，我們即不要這樣做，也不要配合別人玩這個游戲，例如父母說不要你老了不需要你養，子女靠不住之類的，自艾自憐就是想利用你的愧疚去滿足她的需求，但事實上是可能剛好相反，父母的表達會引起我們的愧疚和憤怒，而憤怒會引發情緒和攻擊，她可能只是想表達需求（她要更多的愛和關注），結果只是把雙方推得更遠。
3,有時候是可以利用愧疚感達到目的（例如出軌的一方被發現并對另一方很好）但這各愧疚所表現出來的東西已經沒有了“親密感”，親密關系中如果有“愧疚”就不會有“親密”，因為你得到的只是補償而不是愛，如果“受害方“一直以此來讓對方對自己好，也不會有舒服的感覺，因為這是用愧疚感換來的，已經失去了”親密感“了，愧疚感太重，會使人逃離。
4,審判他人的人也習慣審判自己，熱衷于讓別人愧疚的人也習慣讓自己愧疚，事實上愧疚不會給關系帶來任何好處，愧疚感（罪惡感）是最大的扼殺能量感的東西，我們越是評判和審判他人，越是剝奪了他人改變的力量。
“我不是來評判你的，我是來支持你的！”
接納 ：
1,每一個吸引我們的人，內心都有一些東西可以填補我們的空洞，要么是我們壓抑的，要么是我們對自己有評判，希望對方來補充的，這可能是潛意識里的，我們沒有意識到的。
2,我們無法接納別人的的原因也是因為我們尚未完全接納自己，這些壓抑的部分是有一個“內在父母”在評判他，不允許他出現。
3,喜歡評判他人的人，內心是復雜的，又評判又渴望，又羨慕又妒嫉，因為他活出了我們不敢活出的部分，所有親密關系都是一面鏡子，他精準的反應了我們人格底層這些相互矛盾又拉扯的信念。我們對他人的評判都是對自己的評判，只是你自己有沒有意識到的問題，你如果真正認可對方是自由的，是可以這樣的，你就會發現評判不過是頭腦游戲。
4,我們否認自己的時候是最沒有力量感的時候，我們小時候的養育環境讓我們形成的陰影人格（我們不想面對，不愿接納，想否定的，不被定義為“好”的需求，被壓抑的需求）每時每刻都在和社會人格斗爭，令我們內在不斷的消耗。例如外人面前的“好人”，經常把爆發口發在家人身上，未被滿足的期望不會僅靠個人意志就能壓下來，如果不是爆發在關系上，就是爆發在身體上（生病，所以我才可以心安理得的休息，因為我怕被說“懶”）所以休息的時候要理所當然，放下一切不配和愧疚，心無掛礙的休息。
愛：
一旦強迫自己和他人做那些“好”的選擇，一旦“應該”“必須”就會變成強迫，那么“好習慣”“好品格”就會是一種牢籠，如果只有一種選擇就意味著沒有選擇，沒有自由，意味著建立在自我壓抑和犧牲上的，這個原本”好“的意義就變成了負擔和道德綁架。
”分享“”幫助“這些好的品質是要建立在也允許自己可以不分享，不幫助的前提下才有真正的意義，道德規范只是愛和善的替代品，永遠不可能變成真正的愛和善。真正的愛和善是不需要作何強迫和要求的。
最大的自由，才有最大的成長，才有最大的力量，所有動物都有共同的原始動力－進化，進化的方向就是更好，更有力量，更 有愛，更美好。人們并不需要一個焦慮的父母和伴侶或者領導告訴他說：你需要更好！沒有懲罰和苛責的前提下還愿意去做，才會是真正的力量。真正可以幫助別人的人，是必須接納自己拒絕幫助他人的人。
帶著自我肯定的心態去反省，所有的改變都是需要有力量的，而愛是提升力量的最好途徑，接納自己是愛的開始，如果自己不能接納，那也可以接納自己的“不接納”。
當你不害怕失去的時候，你才會真正的得到！在我們的陰影里看到資源，尊重并利用這種資源也是一種自愛的能力。
不同陰影的價值：
拖延：內心的渴望沒被看見，尊重以及滿足。
討好：鏈接能力強，對他人感受能力需求很敏感。
指責：力量，邊界，修正和看到進步的方向。
自卑：巨大潛力沒開啟，提醒自我接納，善于發現別人的優勢。
軟弱：柔軟，靈活，善良，想保護別人。
倔強：足夠獨立，有力量，對結果負責，對認定的東西深信不疑。
第三章 明白你是誰，你想要什么 。
穩定：
真正維系穩定的是自己的心，不可能有永遠穩定的外部環境，穩定的關系 ，穩定的工作，完全不出意外的關系 ，大到這些人生大事，小到可能會忘記拿辦公室的鑰匙。真正引起爭吵，狂瀾，暴風雨的是我們內在的不安定 ，而非這些外在的不安定，而內在的不安定是自己可以決定的，而非一定是外在控制的。
內心越不穩定的心，越寄希望于外部的穩定。外部所有的不穩定 ，都來自于內心的不穩定。
角色和自己的關系：
媽媽，妻子，女兒，創業者，你可以決定這些角色 ，而不是角色控制了你的生活。如果因為某些角色（客體）沒有達到自己的預期就否定自己（主體），就會失去”自我“，因為我沒辦法好好的教育孩子，我沒有耐心，我不是好媽媽，所以我不好；我沒有好好的盡過女兒的責任，好好的陪伴父母，我不是好女兒，所以我不好；我對另一半關心太少，我沒花太多心思和精力在他身上，導致 夫妻關系不好，我不是好妻子，所以我不好；我沒辦法全情投入工作，更多精力投入創業，我有能力而散發不出來，我不是好的創業者，所以我不好。。。
因為部分角色的原因導致自我否定，其實也是本末導置的一種關系 。
創造物和自己的關系 ：
錢，房，名，地位，你覺得他們的位置 ，而不是被 “它們“牽著走。房奴，孩子奴。。。
承擔、獨立 ：
看不清自己想要什么，就會變成軟弱無力，無法承擔應承擔的責任，推薦責任就越沒有力量 ；自己對他人的依賴越嚴重，力量感就越弱。
敢于拒絕也是一種承擔（不會因為將就別人的需求 而認為責任在別人），拒絕別人來干預你的生活，不管是父母 ，還是伴侶，不要做海盜的妻子（享受好處并抱怨，拒絕和對方一起承擔責任）要么離開，要么改變，要么感恩。不帶攻擊的表達 ，為關系負全責。
第四章 教會你身邊的人如何愛你
直面而不是粉飾：
壓抑并不會消失，承認才是擔當，承認自己最愛自己更多是真實，而不是自私。
真正讓我們痛苦的不是事情本身，而是被評判為”我是錯的，不對的，不值得被愛的“，壓抑的痛苦會使我們學會包裝和粉飾，否認自己真實的需求，討好他人，用更高的道德標準要求他人，如不能被滿足就因此抨擊他人。
對別人的要求，有時候只是自己的需求，卻因為對他不滿足自己的需求就抨擊他人。（離婚讓老公帶孩子）
很努力的工作，做危險的工作（絕命毒師）因此給家人帶來災難，表面說是為了家庭，其實只是為了自己（因為擅長，因為喜歡 ，因為想做）有時候是因為想逃避家庭中的無價值感 ，挫敗感，在工作中找價值感 ，滿足感 。
教會別人愛你是你的責任：
表達需求和邊界，確認期待是否在對方能力范圍之內。
每一個接受表達的方式不一樣，有些人喜歡通語言來表達，有些人會喜歡別人為他做些事，還有些人偏像物質保障，要確定這個是符合對方的理解范圍之內的。而且表達要在第一時間 ，不要迂回，不要壓制，如果你不為自己的感受負責，別人更不會，這是自愛的一種體現 。
但即使你表達了，也要考慮兩點：對方有能力和能量來滿足你的期待和需求么？他有足夠的意愿來做么？也就是關系基礎是否有達到這個前提？很多時候我們的需求是超出他們的需求的，這個能力有很多內在的因素，（例如期待父母去改變，例如期望另一半去處理婆媳關系）很多人無法理解當下的狀態，喜歡用”應該“”不應該“來合理化自己的期待，是徒勞的。找別人要一樣別人給不出來的東西，只能增加彼此的痛苦。評估之后，你只有兩種選擇：支持對方，滋養對方；放下期待，自我滿足。（放下期待不是壓抑期待，”心死“不等于 ”平靜“）
愛是積累來的：
自信自愛才可以在產系中平衡，愛自己才能愛別人。
先天人格，后天精進。如果你的伴侶缺什么，你就要給什么，很多人會卡在”憑什么是我！“因為無論甜蜜痛苦，受的人是自己，所以所做的一切都是為自己。
如果對方已沒有意愿給你滋養和支持，你也可以選擇離開，但是可能也還會碰上，如果一直重復離開，可能會深陷失望和孤獨。
你可以不期待對方，只要求對方對你不要有期待和指責其實這也是一種期待，希望對方做什么和不希望對方做什么其實都是一種期待，只是我們通常認為后者比較合理，或者是一種要求很低的期望。
面對指責 ，你的選擇：
世上行為只有兩個目地：表達愛和索取愛。雙方關系相互付出就是正向的愛，相互索取就是負循環。
痛苦的關系只有兩種：你索取，他不給；他索取，你不給。
愛的表現形式有：理解，陪伴，關心，肯定，欣賞，贊美，信任，支持。。。
索取表現形式有：抱怨，諷刺，指責，批評，評判，討好，控訴，辯解。。。
不愿給兩種原因 ：一種自己覺得不夠，給不出來，我還希望你給呢~
另一種是對對方有評判，不愿給，我就不想讓你如愿，我就想讓你知道你這樣是錯的。
很多時候兩吵架吵的不是事，吵的是沒被滿足又無法真實表達的需求，所以面對指責的時候，我們要學會洞察，給對方理解，支持和感激。
你是否被愛不在于別人的評判，而在于自己的感受
自身的能量越高，越容易感受到被愛，反之，自身能量低，無論別人怎么幫你，你都感受不到別人在愛你。我們經常回避迎面而來的愛，又經常索取愛。同樣的人和事，心境不同，感受不同。
當一個人不相信自己值得被愛的時候 ，無論別人怎么愛你，你都 感受不到愛。當我們覺得自己不值得愛的時候 ，我們會用一些東西去換取愛”努力工作賺更多的錢“”打扮得更漂亮“，窮的時候覺得沒有人會愛上自己，有錢了又擔心別人愛的是錢不是他的人。美貌也是一樣的道理。在別人眼里什么樣子一點也不重要，終就我們的感受 來于自己看待自己的樣子，如果感受愛的能力沒有建立起來，那么對方給多少都沒有意義。
學會愛自己，才能在內心的黑洞補上
你不相信世上有條件的愛，是因為首先你已視他為交易，只是籌碼不同而已，或者有的更隱蔽，男人的擔當，有錢，負責任，穩定，女人的漂亮，可愛，善解人意，溫柔等，我們努力賺一堆籌碼來堆這個形象，一旦得到愛又誠惶誠恐，非找點不完整不真實才稍為安心，這就是那么多看起來應該幸福的人卻不那么幸福的原因。你見過人見人愛的嬰兒嗎？他從不做什么讓大家來喜歡他，而全然的相信成人對他的愛。
成功，學識，美麗沒什么不好，和錢一樣，我們需要學習的是讓他們為我們服務，而不是被她們所累。
你喜歡付出你就享受付出，不要強迫和自我犧牲，你想停下你就停下，不要愧疚，你想優秀，想專注工作就去做，你想美麗，想邋遢，你喜歡，你享受就好。在體驗中覺察，探索天賦和局限，而不是迎合他人。
第五章 你只會成為你相信的樣子
效率高是因為能量高
能量狀態決定事情的結果，能量狀態取于基于享受還是責任，動機不同，身邊的人感受也會不同。
為全家人做飯的媽媽是覺得犧牲自己成全大家，任勞任愿是想有回報（也許是情感上的）和一個只是享受過程，沒有用付出來證明自己或者控制家人，這樣帶來的的能量是完全不一樣的，能量對了，什么都對，能量錯了，做什么都是錯的。
高能量的等級：開悟，和平，喜悅，愛，長時間保持在這個區間，可以高效完成工作并達成目標。
吸引力法則：你是處于什么狀態，你就能吸引到什么樣狀態人的來到你的身邊。
我們往往關注行為，其實行為不重要，重要的是行為背后的驅動力量。
關于原諒
我們說原諒和寬恕，與其說是原諒過去的那個對方，不如說是原諒那個過去的自己。（內心深藏的脆弱或者自卑），你只有療愈自己的脆弱和自卑時才能看到他，只有你在超越 恐懼和無力時才能看到別人的恐懼和無力。
只有把昨天真正放下，才能來到今天，否則只是昨天的輪回而已。
人們經常把自己的觀點當事實來展現，人們最大的障礙是當情緒來的時候，不會意識到我看這件事情的角度導致了我這種感受，甚至意識不到 ”我的角度“這回事。
當我們受到“傷害”時覺得自己”無能“，當我們覺得”不公平“是因為我們覺得自己”弱小匱乏“，當我們有力量的時候，是不會覺得受傷的，因為不會把那個當成傷害，當我們內心富足，我們就不會追求“公平”，多一點少一點其實都沒關系。
所有的來源在于看見和接納，我們無法看到受傷害中的自己脆弱的一面時，就無法真正超越這個部分。
有時候不屈從于“道理”，是因為“道理”都對，但是自己被各種情緒卡住了，這是成長必經之路。
如果有被傷害的經歷，首先不要忙著去感謝，而是去鏈接一下過去的自己，接納歷史中的的那個“無能，卑微，膽小，委屈，無知“的自己，再回頭看陪你演戲的那個人，可能感覺就不同了。
成長的過程是這樣，通過身邊的人和事了解自己，通過和這些人的和解來和自己不喜歡的那個部分和解，然后再去找那個更好的自己。
了解“匱乏“
通過各種事情的反應來觀察自己是一種有效的途徑。（追求公平是為什么？機會被掠奪－資源匱乏－如果覺得自己有很多機會就不會有這樣的感受了－意識到自己 覺得機會匱乏，焦慮－意識到”我不夠“一直長時間的陪伴在身邊）當我們不去討伐別人的時候，這種匱乏就被發現了，發現了可以認同他，也可以放下他，當下放下可能需要一個過程。
金錢匱乏：什么都沒買，又花了這么多錢vs 哇，我能有這么多錢，想怎么花就怎么花，感謝所有環節，感謝服務，感謝自己有錢－－能量感就不一樣。
出差住五星酒店：更好的照顧自己的感受，有更好的體驗， 就照顧到了自己的匱乏。初住的苛責計較是認為自己比較少住，當是常態的時候，就自動消失了。－－如果能探索到并瓦解他，就能擁有更多的能量和自由，為自己重編一個代碼，重建一個世界。
如果總是問別人要，你要得越多，身邊的人越焦慮并且匱乏，你更多的感受到孤立和失望，“不夠“被強化，越無力。所以尋求自己的資本更好。當我們意識到別人不能給的時候，不要抱怨為什么不給，或強求應該給，而是要直面自己的”匱乏“
通過觀察自己的感受來探索自己是一種很好的方法，探索的這些限制性信念會越來越隱蔽和精細，也越來越有難度，可以的老師，主這個進程加快一些。
改變自己就是改變那些我們習慣體驗的感受。
能量穩定：
覺知并調整，即使事情有變化，也可以調整心態面對，達到能量穩定的狀態。（哪怕是微小的事情，堵車，起床。。。）越是對自己情緒不敏感的人，越是內在不穩定，內在狀態很弱就會期待于身邊的人，希望事情在“順利”“正常”的情況下運行，越是這樣，可能失望的情緒會隨之而來。
重朔你的新世界：
每個人都活在自己造的世界里，而我們觀察這個世界又是透過身邊的人和事來進行的，所以關系就是鏡子，關系模式就是這樣造出來的。
當你要改變你的外部世界時，先要改變你的內在世界：時刻保持高能量狀態，這樣低能量的碎片就會被摒棄，關注你所看的，聽的，說的，想的，覺知每一個心動念，關注那些提升你能量的事情，把關注力放在那些提升你能量的人或者事情上。
第六章 和這個世界談戀愛
越證明，越失去：
想做而不介意結果，那可能是自己真的想做的事，注重結果，可能是想急于證明給別人看。
我們的態度是我們教會別人的，如果我們之前沒有“看別人笑話”的心念，是吸引不來“看笑話“的人的。
我”執“心太強，就容易被外在的人事所影響。
專注于當下，力量是無限的
真正的成熟是對世界充滿熱情：
對外部的失望源于對自己的失望，因為你有信心改變的，你就不會無望，內心被無望填滿就會掩飾，攻擊或者逃離，情感表現為憤怒（評判）或者冷漠（不在乎）
勇士直面自己的恐懼， 而懦夫粉碎他?
分離：
很多時候我們作出那個分離的決定，都是為了證明自己堅強，證明自己”可以不需要你“
我們表現出憤怒，冷漠，攻擊，不在乎，以避免那些受傷的感覺，而真正想要回避的是更深層次的，藏在受傷背后的無力感和“我不夠好”的感覺。
我確認一個離職的員工是因為有更好的選擇，我覺得我應該祝福他，但是我卻很難過，因為我會覺得是我讓對方失望了很多次，所以他有這樣的選擇，我一直在逃避，逃避那種因為我不夠好而留不住我想留的人的感覺。－－－當我承認這些時，內在的力量就蘇醒了。
體驗：
我們的靈魂來到地球上就是來體驗自己的偉大和力量的，但是那之前我們必須先有勇氣對自己的渺小和恐懼，不要因為害怕受傷就假裝自己不在乎，假裝自己明白那些自己根本沒體驗過的事。－－支體驗，去愛，去行動，去嘗試去探索自己的世界，這樣才不會浪費來到地球上的入場券。
不是索取幸福，而是練習幸福。
命運就是你不斷選擇和練習的結果，你關注什么，練習什么，就會精通什么，然后成為他。
大量的練習和關注那些能提升你能量的人或者事情，你會變得更完整和強大
身體層面：瑜珈，有氧運動，健身。
心智層面：辯論，讀書，寫作。
心靈層面：冥想，祈禱，唱誦。
練習不僅在健身房或者工作坊，更在日常生活中，上班遲到，和愛人吵架，寶寶哭鬧，生病，職業糾葛等。
成熟的面對分離是力量和智慧的體現
我們選擇結束一段關系，是因為關系里太多的痛苦，而痛苦也是相互的，你有多受傷，對方就會有多受傷。
進入一段親密關系是需要智慧和勇氣的，而不是盲目的承諾一些自己做不到的東西。
注定分離，就好好告別
很多人不想主動，是因為不想承擔那個“壞人”，那個“放棄者”，當關系不適合時，有力量的離開是恰當的。
結婚或不離婚，為了孩子，為了父母不擔心，這些都是逃避為自己人生負全責的說辭。
如果你無意愿在一段關系里做出承諾，而僅是因為害怕面對不確定性，那這種為了堅持而堅持的關系會帶來更多的消耗，因為這種用逃避作為理由和為了孩子或者父母并沒有什么差別。而這種消耗會越來越大，他會一點點消磨你的力量和自信，甚至會影響身體或者生命。
如何判斷一段關系需要結束還是需要繼續需要智慧和勇氣，之所以難是因為兩股力量勢均力敵，一方面是壓抑著想離開，另一方面是“依賴”，愛給人自由，而依賴是控制。這也是武志紅提出的“共生絞殺”。這種關系未必需要離開，也許是改變關系模式，怎么選擇都不容易，取決于你自己選擇哪一種挑戰。
任何人或者事都不應該是你成長的阻礙
分離最難的部分是我們執著于和那個人曾經美好的體驗，人們希望那種感覺被留住，但生命的進行是無法阻擋的，如果你想和那個人一起前行，必須一起來到更高的維度，體驗更精微也更純粹的美好。
對方沒有和你做同樣的選擇并不是你停留在原地的理由，你的能量躍遷也并不一定需要身邊的人和你一起才行。你可以接受，可以影響，也可以離開，總不不應該阻礙你的成長。
如果一段關系注定了要分離，就好好告別，盡早的意識到這并不是對方的錯，更不是你的錯，只是彼此可以陪伴的旅程結束了，那個人是你歷史的一部分，正因為這段歷史你才可以成為更好的你自己，尊重那個人的本質，也就是尊重你自己。
以自己的成長感謝那個人曾經出現在你的生命里，無論對方現在如何都給出祝福與尊重，也許，將來有一天，你們會在全新維度的時空相遇。
謝謝你出現在我的生命里。
喜歡的人可以買來看看！當當有賣！
