剛剛下過雨的天空，濕朗的空氣彌漫。最近幾天在家，閑時收拾東西，翻出來夾在書里的畢業照，初中，高中，和在蘭補三畫室里的留念照片。上面的人并不全，30個人的畫室里，有許多美好的記憶。照片上專業老師笑起來的樣子依舊那么溫暖，看著看著濕了眼眶，雖然她只教了我半年的專業。可在有四年專業學習的道路上，我最想感謝的人是她。每次聽她親切的喊我名字，心里總覺得暖暖的。
很巧的是每張畢業照上的自己，都是剛剛到肩的短發或勉強能扎馬尾的長度。也很巧的是每次畢業前我都把頭發剪的很短。青澀而令人懷念的時光，就這么一去不返。現在的自己已經記不起那時照片上自己的心情。只能在心底感嘆時間真快，看著畢業照上那些曾經很熟悉的面孔，少則一年未見，多則三五年未見。那些在一起的時光卻深深烙印在我的腦海里，無論記憶如何更迭，有些人，有些事，這一生應該都不會忘記。哪怕早已不復原時的模樣。可在我心間，依然如初，這大抵就映刻了那句相見不如懷念吧。
最近，一個高中同學給我打電話。沒放假前，他也曾聯系過我。當時在午睡迷迷糊糊的說了幾句就掛斷了。其實只是同年級而已，說實話，我對于他的印象并不深刻，只是記得他和一個朋友關系挺好，慢慢的也算認識了。后來偶而聽朋友說他去當兵了。也沒怎么在意。算算也有兩年沒見了，期間，我換了好幾個電話號碼，當我都快忘記這個人的時候，他聯系到我。說了許多高中的事情，一起吃飯，因為順路一起坐公交回家....其實這些我也早不多記得。但聽他講起也覺得很溫暖。這種感覺，就像是你覺得這輩子和你都可能再無交集的一個人，又突然出現到你的生活里。你不記得他，他卻一直把你當做很重要的朋友。依然記得那些早已被你忘掉的事情。
好像許多人只能陪你一段時間。畢業，分別，散場。有些人就真的沒有再聯系，再見面。這些年，身邊的人也一直在換，但很幸運，最重要的一直都還在。我很少主動去聯系別人，時間久了， 也成了習慣。如果只能依靠彼此聯系而去維系的感情，我覺得也沒什么意義吧，真正的感情是彼此許久未見，未聯系，再見時依舊寒暄如舊，不會生澀。即使不說話也不會覺得別扭和尷尬。
現在和以前的同學聊天。被問及最多的話題就是是否談戀愛了，當我說沒有，他們總是半信半疑，或覺得奇怪。是啊，很多人都覺得讀大學了，過了20的生日了，也該談戀愛了。其實，我從未認真的想過這個問題，或者說總覺得離自己很遠。可能是習慣了一個人了吧，也真的遇不到對的人。就算有一天真的能遇到有感覺的人，我想我也不會輕易談。時間還久，就算在一起了最后還是要分開不是嗎？而我比任何人都害怕分離和失去的感覺。聽過很多人的愛情觀，像是為了排遣一個人時的孤單，戀愛會讓人成長，特別是女生，談過有經驗了，到社會上時受騙的幾率會小一些。看男人的眼光也會準一些等等，我并不否定這些，但好像突然間談戀愛不再是一種心靈上的選擇，而是生活中的必修課。總感覺有些變質，也不想因為這些而去接受一段感情。
對于愛情，我是現實的。我不想為了排遣一時的孤單或追求一時的浪漫而去選擇，或者明明沒有多喜歡，明明知道不是對的人，為什么要選擇在一起呢？對于愛情，我也是膽小懦弱的，害怕受傷，害怕真心付出了結果苦澀。所以我一直逃離這些問題，即使我已經讀大學了。看著身邊人成雙入對我卻一點也不羨慕。
相較來說，大學里的愛情很美好，無關太多的現實和物質，愛就在一起，不用考慮太多的因素。其實，愛情本身就是個很簡單的問題，看你用什么心態去對待了。我善于把一切看的很簡單，生活，物質，人際交往。不想用復雜的心態去考究這個大千世界。我不愿過得物質，但并不否認很多人對于物質的追求。畢竟每個人努力打拼和工作的最終目的就是讓自己的生活過得舒適一些。只是看你以什么樣的方式通過什么樣的途徑去獲得而已。
對于愛情，我是個簡單的浪漫主義者，雖然說愛情離不開面包。但我還是希望我的愛情里面包占得比重能填飽肚子就好。愛情就是愛情，這大概是世界上最純粹最美好的存在了，沾染了太多物質的愛情，算不上愛情。
可能會有人覺得這是過于天真的理想主義，沒有經歷過柴米油鹽的沖刷，愛情也會經不起考驗。但是，我看過也見過太多人的愛情因為物質的原因分開。恩，或許這就是現實。房子，車，金銀首飾，彩禮，這些東西很多時候勝于愛情本身，也毀了愛情本身。許多人也正是因為談不妥這些東西而分道揚鑣。這些東西真的那么重要嗎?比得上真心待你的一顆心嗎？我也希望我的愛情觀可以一直這么純粹，不被未來的某一天所謂的面子和這些現實所打敗。每個人有自己的追求和想法，我尊重每一種愛情觀念。
以前看過這樣一句話，不要讓不合適的人帶走最好的自己。 從前的日色變得慢 ，車，馬，郵件都很慢，一生只夠愛一個人。現在亦是如此。
記得記者團面試的時候，周老師曾問我是不是性格偏內向一些，我回答說是。我知道要想成為一名記者，內向的性格會不合適。這樣的回答也會降低我通過的幾率。可真實的自己大抵就是如此吧，在熟悉的人面前，肆無忌憚，在陌生人面前，連一個笑容都覺得靦腆。但感謝時光不曾改變我的內心。我想遇見更好的自己，我會越來越努力的生活。為了以后那個值得的人，也為了我自己。
可能是經歷的太少吧，人生對我來說并不夠起伏。所以我把一切都想得很簡單，未來也是。有一份自己喜歡的工作，有夢想，有目標。和喜歡的人在一起，有默契，有話題。有一個屬于自己溫暖的小家。父母身體健康，我有足夠的時間去陪伴他們。和朋友時常聚一聚。那就真的夠了，我知道生活可能要面臨許多，不會這么簡單。但若再去想太多，會更為難自己。對于未來，對于生活，還是需要有自己的一個理解和執念，有一份期待。不管這個世界如何，他人如何，自己堅守住內心就夠了，過屬于自己的生活，從容安靜的人生。
一個月沒提筆寫東西了，落筆有些生疏，算算這個學期除了寫了幾篇新聞，都沒往報社正經發一篇文章，電腦桌面上全是文檔，剛剛才想起建個文件夾整理起來。寫來寫去也不知道該寫些什么，卻還是想寫。內心有時候被一些瑣事填的滿滿的，有時候又很空。夜深人靜的時候，大概是人情緒爆發的點，很多個半夜時分，想跳下床打開電腦碼字，但是常常又不知道從何寫起而作罷。年輕的一顆心，大概都是搖擺不定多愁善感的。
昨晚睡覺前讀葉芝的詩，當你年老，灰暗，睡意纏身，在爐火邊頻頻點頭，你將取下這本書，并慢慢的讀，夢到你雙眼曾有過的溫柔樣子，還有它們那些深邃的影子。一首詩我只是深刻的記住了這一句。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 當你年老，滿臉的皺紋，滿手的老繭，匍匐掩埋了你的青春。只愿你的內心，你的記憶不曾被歲月的沙礫磨滅，而是被歲月的沙漏淘洗的更加潔凈和深刻。
想起近在昨日的青春歲月，別覺得荒唐，別覺得遺憾，便足矣。
匆匆而過的時光里，許多人，許多事，轉眼都成了故事。或美好，或傷懷。
幾年前，你曾經很執著的去喜歡過一個人，那時候的你還太小，傻傻的。你曾遇到對你很好的人，你有些感動，卻從未真正動心。你總是讓別人很操心，身邊的朋友很照顧你，你能為她們做的卻很少，唯有真心相待。你很任性，也很決絕，無意中傷了一些人的心，你后悔過，失去了，才懂珍惜。但有些決絕和狠心又是必須的。在微博看到一句雞湯覺得很有道理，所有你曾經哭過的事，讓你哭過的人，現下你覺得難熬的事，多少年之后，你一定會笑著說出來或者淡然自若的面對，其實人生沒那么多煩惱，好好愛自己。這句話，其實更是在安慰勉勵現在的自己。
就像張國榮唱的歌詞里一樣。往事不要再提，人生已多風雨。
不管現在的你經歷什么，工作辛苦，學業繁重，感情困頓，但生活依然會繼續。再多的不幸都會過去。遇到一些委屈或者不順心的事情的時候，我總會在心里安慰自己，現在所受的苦難和委屈有一天一定會有相等的甚至加倍好運等著你。
現在擁有的每一天都是余生最年輕的一天。也是年老時最懷念的美好時光，我們能做的是盡量不要辜負。愿你做一個善良的人，愿有人陪你顛沛流離，在這忙碌的時光里，在這喧囂的塵世里。
最后愿你能做自己，并坦然歡喜。? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
