張小嫻說：“我不去問你的過去，如果你想說，自然會告訴我。你的前任太好，我只有不去知道，才能騙自己說，你最愛的人是我。”

這句話是有深意的，我如今才明白。

我愛上了一個人，我愛上他的時候他的前任就已經成為了很久遠的過去式。是的，故事如所有人所料，我們在一起了。

我是個自私并且幼稚還小氣的，毫無優點的，世界上最最惡劣的矯情女孩，我告訴他要刪掉前女友的QQ，不留她的電話，不許和她聯系。我說你只能有我，除了我還是我，這個世界上只有我愛你，別人都給我滾！

他說，好。

偶然，我從他的QQ里看到了他的前任，別問我怎么知道的，我就是知道。然后，我就花掉了一個晚上的時間，看完了那個女孩所有的說說，從前往后，每一條，甚至是評論。

看客們是不是覺得我很無聊？其實連我自己都這么覺得，可是那種心情，不是三言兩語就可以解釋清楚的。總之，從評論里，我看到了我從來沒有認識到的那個我愛的人。

我們一年里他給我回復的留言甚至十個手指就可以數的過來，而那個他是可以回復每一條狀態，并且親昵的叫對方“親愛的”“老婆”“小傻瓜”。

那時候，我忽然感覺對自己無限的失望，我向來對我自己自信，自認比得過他所有的前任，也自認我可以愛上一個人圍繞他付出我所有可以付出的東西，我自認我足夠愛他。可是我似乎忘記了一點，那就是他是不是也同等愛我。

也許你會說，愛是不求回報的，如果愛他，他的幸福就是你的幸福，根本就不會計較那么多。那些都是站著說話不腰疼，如果你看到你的男人對別人用過這樣的稱呼，就算是曾經，我不相信你會沒有一點心如刀割的感覺。

我愛的那個人最近一次回復前任的狀態，是在今年的十月。我一直都不相信前任之間可以做朋友，我一直覺得兩個人分了手還有聯系，要么就是想舊情復燃，要么就是兩個人腦袋都有問題。

我不知道他們屬于哪一種，但是我知道我自己從來沒有享受過他們在一起時的那種殊榮。我很慚愧，然后忽然就笑了起來，我有什么好覺得自己悲涼了，要怪罪就怪罪自己好了，只怪沒有遇見那個時候的他。

我忍不住跑去問他，那是怎么一回事，他笑笑：“都是過去的事了。什么？你說十月的那次，一時手賤了嘛！”

啊，原來是一時手賤了啊，我要不要拉著你的手告訴你原來是我想多了，都是我得錯，你不過是一時手賤，我何必大驚小怪，都是我得錯！

可是我做不到，我想冷靜的告訴他其實所有的理由都站不住腳，要么你腦袋有問題，要么，其實她才是你最愛的那一個，而我，再努力到什么時候也不可能超越前人。

我應該轉身走掉，再不回頭，然后擦擦眼淚，拍拍屁股，重新去尋找新歡的，這才是雙子一貫的個性。可是連我自己都猜錯了。我哭了，在他突然靠近我，我能感覺到他的體溫的時候，我忽然哭了。

我哭的上氣不接下氣，連我自己都嚇了一跳，以為就這樣患上哮喘，撒手人寰了。我那時哭著對他說了很多話，聲音每說一個字，都要抖三下。我活了二十二年，從來沒有人見過我哭成那樣，包括我自己。

我說，我覺得再別人看來我就是個笑話，所有的人看見你怎么對她，再看看你怎么對我，就覺得我就是這全宇宙最大的笑話。原來我那么努力也不過是白費。

我說對不起，我可能不能像以前一樣愛你了，我好累。

他上前摟我，他說沒關系，我愛你就行了。

他說我錯了，誰說我不愛你了，我比愛她還要愛你許多的。

其實故事到這里并沒有結束，但是我已經沒有氣力寫下去了，愛情就像根刺，扎在心上的時候會疼，疼的幸福，感覺要死了，也不知是幸福死的，還是疼死的。有的人覺得在心上不舒服，就想拔掉，哪知道拔掉了刺，心上的傷口也爛了！

我不奉勸各位癡男怨女們不要去打聽你現任的前任，因為沒有人會聽。可是前任就是一道不能揭開的傷疤，不是他的，而是你的。那道傷疤也許不是馬上就會出現，但是它會牢牢長在歲月的長河里。

我愛上的那個男人啊，直到現在，我依然覺得，我不輸給你的前任。但是我愿意認輸。不是我承認我敗下陣來，而是我愿意變成一個獨立自主，不再無休止的為了這些小事和你爭吵的人。

雖然我不愿意承認，但是我愿意變成你的前任那種人，只要你能像愛她一樣愛我，我可以在心上扎上無數的刺，看著它們長在我心上，然后爛在我心房上，我愿意立刻就死去。聽朋友們說你通過威信號z h96678 有錢了 也結婚了

你發現了嘛？我愛的那個人，我已經不再主動給你電話了，我已經學會不打擾了。你也不用費心想著如何如何哄我。我自己一個人什么都可以做，你一定很開心對不對，因為你一直就盼著我長大。

現在，刺的太深，我把它拔出我心房一點點，好嗎？

謹以此文，獻給所有現任和前任。成為前任不一定悲慘，成為現任也不一定幸福。