1.

這世界有太多的時候讓你情不自禁犯賤。

比如，曾經的前男友。

比如，他不愛你，你卻偏要糾結。

再比如，有人真心對你好，可是你很好，我就是不喜歡你。

2.

和學長認識的時候，我剛失戀，確切的說也不是失戀吧，也許從頭到尾只是我自己一廂情愿。

我和陳輝算是青梅竹馬，他比我大幾歲，很小的時候我就喜歡跟在他身后，十七八歲的時候第一次有了以后想和他結婚的想法，那會兒我對男人的所有幻想，都止于陳輝。

陳輝算是個比較優秀的男人吧，高大陽光、學習好、愛運動、有情趣，在學校雖不算是大眾情人，但也頗得女生喜歡。

我一路追趕著他的步伐，廝殺到他大學所在的城市。我想他應該知道我喜歡他的吧，但是他卻一直沒說喜歡我，我們的關系一直止于要戳破不戳破，不能算曖昧，但也不只于普通朋友。

有朋友曾經跟我講過，戀愛中最美妙的時刻，是那種要戳破不戳破的小激動，我當時聽了，很想慘然一笑，激動嗎？我不知道別人有沒有，但是我沒有。

我只知道他說的每句話對我來說都是閱讀理解，那種時時刻刻關注他空間動態，一遍遍分析他說的話是不是有別樣含義的感覺，真的讓人抓狂。

我一直在告訴自己，找個時間跟他表白吧，就算拒絕也沒關系，思前想后，我決定在2012年的最后一天跟他表白，我忍了這么久，終于決定要告訴他我的想法了。那天，我一早坐著520公交車，一路搖搖晃晃到他學校。

很有意思吧，從我們學校到他們學校只有一趟車，520，“520，我愛你。”像極了我想對他說的話，可是等我到他學校，還沒來得及說的時候，他卻介紹了他的女朋友。

他有女朋友了，那個人卻不是我。

我為此難過了好久，后來告訴自己，沒關系，這世界哪兒有這么順利，憑什么我喜歡他，他就得喜歡我。我將這份心思藏在心里很久很久，把自己作為他的好朋友，好哥們兒，好發小，不遠不近的保持在他可以看到的距離。

后來讀研，我報考了北方城市，他留在了海南，讀研那年，他分手了，我第一次有種小人得志的感覺，我覺得我有機會了，第一次一個人越過千山萬水跑到他學校，只為見他。

3.

我就是在那個時候認識學長的。

確切的說，學長并不能算我學長吧，因為我們并不是一個學校的，他是陳輝的學長，A大的博士生，陳輝這批研究生和博士生在同一個實驗室。

那時候陳輝沒有女朋友，我常常坐著綠皮火車，,38個小時 ，從北京到海南，也不知道從哪兒來的毅力，愛情的力量也許真的很強大，即使他不愛我，我仍舊每個月都會坐車去看他。

那是一輛非常破的綠皮火車，Z201，從下午六點到第三天的早上六點，我時常背著雙肩包，坐那趟車。

學生時代總是很貧窮，那趟車硬座都要三百多，臥鋪就更貴了，我只記得那些個日日夜夜，我從未坐過臥鋪，每次都一張硬座，從頭到尾，累了就站起來，四處走走。

每次登上那趟車都有一種包含期待的小興奮，但是時間太久了，就像我一路追隨陳輝的步伐一樣，車行半路，夜深人靜，又總會有疑惑、有忐忑……

4.

去的次數多了，就認識學長了，我喜歡隨著陳輝叫他學長，那種感覺就是你又找到了一份能跟陳輝有關聯的事情。

每次隨陳輝叫他學長，我總會莫名其妙的高興。

他一開始很好奇，為什么我一個女孩兒，會跨越千山萬水，來見陳輝，他以為我和陳輝的關系是發小。不過他雖然好奇，但從未問過，不過后來，不用問，他也知道了。

我喜歡一個人的時候，總是不管不顧，我想也許是電視劇看多了吧，也有可能是年輕氣盛，總是想得到一切。

哪怕那個人明明白白的告訴你，他不愛你，他只把你當朋友。

你不喜歡我，我偏要強求……

后來我們之間就演變成，我喜歡陳輝，學長喜歡我。

那種狀態就像小時候排排站，陳輝后面有我，我后面有學長，學長后面呢？

他自己說沒有人了。

不過我知道，不可能沒人的，像他這種外貌不差，又優秀的男人，是不會差女朋友的。

也許，大家都是犯賤吧。我犯賤的喜歡陳輝，學長犯賤的喜歡我。這世界總要遵循平衡。

也許哪天，陳輝喜歡的人也不喜歡他呢？我有時候想。

我真正對這段感情開始死心是在，我一次次坐著36小時的綠皮火車去看陳輝，我跨越千山萬水只為見他，卻只有一句我忙，再說。

我哭了整整一個星期。

忍住不去看他，在學校里拼命讀書，有一天寢室阿姨告訴我，有人找我。

我從窗外探出腦袋，只見學長正站在樓下沖我笑。

我生日是盛夏，那天的北京，特別的熱，陽光耀的人眼花，從上面望去，就看見學長穿著白T恤，水藍色牛仔褲。

他專程在為我過生日，這讓我很感動。

這么久了，我喜歡陳輝，他卻從來沒為我過過生日，也許是想讓我死心吧，從上大學后，他更沒送過我一份像樣的生日禮物。

學長的到來，讓我少女的虛榮心得到極大的滿足。

我知道他喜歡我。

可是，我不喜歡他……

我想我有一天一定會后悔的，我為什么就不喜歡他呢？我輾轉反側了好久，腦海里還是陳輝的影子。

那就像小時候，你想吃一塊糖，剛舔了一口，就被人奪走，從此以后，那個味道就讓你念念不忘。

后來，無論吃了什么山珍海味，都還是單戀那塊沒得到的糖的味道。

5.

學長開始經常來看我。

和我常做的一樣，坐那個綠皮火車，跨越千山萬水來見我。

我終于體會到了陳輝的感覺，陳輝曾經跟我說過，他不想我再去看她，這讓他充滿愧疚，那種感覺，就像明明我哭了，卻不敢遞紙，怕再給我希望。

我一開始會跟學長說，不要再來看我了，我充滿愧疚。他總是笑笑說，他只說順便來看看我，順便的次數多了，身邊的同學會打趣我，他會認真的跟我的女同學說，他是我很好的朋友。

我一直在想不愛就不愛，明白告訴就是了。不貪戀他的好，也不浪費學長的時間。，否則我就辜負了他的這份感情。

他依舊會笑笑，拍拍我的頭，依舊會順便……

依舊是三年，等到我研究生畢業，他博士出國。他博士出國前，來北京學習一段時間，我們后來就再也沒相見了。

后來，我盡量不聯系他，他忙的也就偶爾發個信息給我，就想好久的老友一樣，偶爾收到他的信息，內心還有點小雀躍。

2016年，我們單位年會組織去三亞，有同事驚訝的發現，從北京到三亞竟然有火車，38個小時，大家都驚訝的笑道，沒人坐過吧。我也笑了，有人坐過的，我和學長。

即使在后來有錢了，學長有時候也依然會坐這趟綠皮火車，我曾問過他，他告訴我，最初是想感受一下，后來是覺得生活節奏太快太快，整天被各種課題困擾，他需要靜下來，慢一些，再慢一些。

我想，我能明白他的意思，我當年坐那趟火車，哪一次不是一遍遍問自己呢。

6.

學長從國外回來了，我們都三十歲的人了，他未婚未嫁，我整天被家里逼婚的想要發瘋。猛然回頭，發現身邊這個人還在。我有些自私的想要試試。

我突然有些疲倦了，年少的時候總是想征服世界，嘗試很多我沒有經歷過的有趣事件，但在北京打拼這些年，我太累了，我迫切想要有個安穩的家。

而人年齡越大，認識一個人的成本越高，我突然發現和學長在一起也挺好的。我有意識的常聯系他，一來二去，我們在一起了。沒有我想象中的那樣轟轟烈烈，一切都很自然，這讓我有種心安。

但是，對于學長，我總是會覺得愧疚，他一直喜歡我，我是知道的，我卻一直在辜負他，既貪戀有人在身邊的感覺，又覺得辜負了他。

我們結婚后，有一天，我終于跟他講。當年我經常覺得自己很自私，畢竟我辜負了他這么久。

他笑問我，是否有覺得陳輝辜負過我？

我沒有片刻遲疑，最終還是告訴他，不曾覺得過，因為他有明明白白告訴過我，并切切實實拒絕過我，我從來不曾覺得他辜負過我，我也從未后悔過那些年的日日夜夜。

因為，那是屬于我的青春，我的愛情。即使他拒絕了我，但我依舊曾貪戀過，坐著火車去見他的那些個日日意義。

愛情，從來都不是求仁得仁。

7.

學長笑了。

他說，他也從未覺得我辜負過他。他很慶幸年少的這段時光里，有人能頂住壓力，接受另一個人的好。如果我和他結婚了，共度了一輩子，仍然不愛，直到老，我還是想來問這個問題，而那時已經享受了對方幾十年的照顧，卻沒有好好地去愛他一場，哪怕一瞬，那才叫辜負。

真實不是辜負。偽裝成真實才是。

我和學長蜜月旅行選擇了三亞。

我們一同踏上這趟車Z201，這一次，終于有所不同了，是我們一起了。

我希望這趟車，能像我賦予它的寓意一樣，直達到最后……

后記：

寫這個故事的時候，我想說的很多。我們都曾愛過，也曾被愛過，有太多人太無恥，自私的享受別人的好，自私的玩曖昧；也有太多人頂不住對方的付出，怕辜負別人。

對一部分人，我想說大膽去做吧，只要你們還耿耿于懷，就不算辜負，這足夠了。對玩曖昧的人我想說，辜負的不是別人，是自己。 在這一份感情里，對方用盡全力付出過，她感受到了愛一個人的美好感覺，而你沒有。

從來沒有感受到過全力愛一個人的美好，這才是比較悲哀的那個。