昨晚聽了一個(gè)叫社交真的很恐怖的電臺(tái)節(jié)目，來自由雞湯心理學(xué)家陳海賢、洗腦心理學(xué)家李松蔚和人類的好朋友張春錄制的節(jié)目《心理學(xué)你妹》。作為一個(gè)社交焦慮的重癥患者，聽完久久不能平靜。
三年前，我還不敢想象我可以在網(wǎng)上寫文章，與網(wǎng)友“談笑風(fēng)生”。說不清我是如何克服這個(gè)障礙的，因緣際會(huì)我開始在一個(gè)平臺(tái)上寫一些豆腐塊、雞湯文，認(rèn)識(shí)了一些網(wǎng)友，有人建了QQ群，我們就在一個(gè)群里，玩耍了兩三年。玩久了大家就很熟了，幾乎每一個(gè)城市都有蠻聊得來的“好基友”，大家到彼此的城市去旅游、出差會(huì)面基，來廈門的基友也有，我一個(gè)都沒見。
我不敢見人，我有社交焦慮癥。網(wǎng)友來廈門我不敢見，我也不敢去網(wǎng)友的城市。一年前我計(jì)劃到處走走，增長見識(shí)，問題是大部分好地方都有好基友，去了要見面，這使我非常困擾，因此久久未成行。我的不敢見人在群里成為一個(gè)大家取笑逗樂的段子，加倍了大家的玩笑心，有機(jī)會(huì)就約見，讓我窘迫。
第一個(gè)約我見面的網(wǎng)友是個(gè)非常善解人意的準(zhǔn)媽媽，她所在的公司被收購，她們將被遣散，她懷著身孕和同事們來廈門散伙旅行。她說：“我不是一定要見你，只是覺得應(yīng)該告訴你我到你的城市，你自己做決定，不要為難。”頭兩天我還在上班，她的同事們?nèi)ネ翗牵袆?dòng)不便沒有同行，一個(gè)人貓?jiān)诰频昀铩Ｎ铱嗫鄴暝藘商欤露Q心周末要去見她，帶她溜達(dá)溜達(dá)，盡盡地主之誼。周五晚上，她告訴我同事們回來了，我松了一口氣，一大群人出游，周末不用我陪了。后來我才知道，同事們周末去鼓浪嶼等熱門景點(diǎn)，她因?yàn)槿ミ^了又行動(dòng)不便沒有同去，在酒店里呆膩了，一個(gè)人到巷子里去跟老爺爺聊天。
這件事令我非常抱歉，也為自己的社交焦慮難受。我掙扎了好久，下定決心，下次有網(wǎng)友約見一定去見，然而每次都臨陣逃脫，但每次都增加了一點(diǎn)勇氣，“下一次，下一次一定見”。一直到北京的某友來廈出差，和前面那個(gè)網(wǎng)友的“體貼”不一樣，這位網(wǎng)友有一種“拉你一把”的意思，我也在這種氣場下決定要見面。天氣不好，飛機(jī)晚點(diǎn)，本來晚上六七點(diǎn)就會(huì)到的航班到一直到十年多才到，第二天還要上班，離得也遠(yuǎn)，自然而然沒見上面，“下次有機(jī)會(huì)再見咯”。我松了一口氣，也有些遺憾，這位網(wǎng)友“安慰”我：“沒關(guān)系，我本來也不是一定要見你，我就是想知道你是真的不敢見人還是故意不見。”這句安慰，使我墜入萬丈深淵，我掙扎了一兩年的“要不要克服焦慮去和網(wǎng)友社交”的念頭徹底熄滅，我決定堅(jiān)持“不見網(wǎng)友”的原則。
這是我最怕的“被打量”，我的社交焦慮來自于“被打量”。我們?cè)诰W(wǎng)上的交流是真誠的，網(wǎng)友的“打量”并沒有惡意，這甚至是正常的本能，但它使我恐懼。我恐懼被打量。我也會(huì)打量別人，有時(shí)候不那么善意，有時(shí)候很善意，有時(shí)候完全是無意，我知道別人應(yīng)該也差不多。在知乎看過關(guān)于社交焦慮的討論，為什么有的人會(huì)怕社交，有人答因?yàn)閾?dān)心外面有惡意，而外面真的有惡意（大意）。這個(gè)回復(fù)深深地安慰了我，讓我知道我所焦慮的并非虛幻。作為一個(gè)社交焦慮癥患者，我為此錯(cuò)過太多東西，可以說，我如今過得這么差，八成要怪社交焦慮。因此，我對(duì)社交焦慮，又對(duì)社交焦慮焦慮，我也告訴自己，外面沒有人，只有你自己。
實(shí)際上外面有人，就像我會(huì)看到別人，別人也會(huì)看到我。你知道你心里有薔薇也有猛虎，所以你知道別人的心里有薔薇也有猛虎。看過關(guān)于抑郁癥的一句話：他不知道他的痛苦是來自抑郁癥還是來自生活本身，這句話曾令我痛哭過。對(duì)社交焦慮來說也是這樣，他不知道他的焦慮是社交所致，還是社交焦慮所致。
因?yàn)榻箲]，我屏蔽社交，個(gè)性孤冷。有個(gè)基友說我并不是我想象中那么孤冷的人，我說你怎么知道你又沒見過我，她說你在網(wǎng)絡(luò)中就不是這樣啊，一個(gè)人是什么樣的總有基本的一致性。對(duì)的，我在網(wǎng)絡(luò)上是很談笑風(fēng)生以至于經(jīng)常發(fā)神經(jīng)的人，網(wǎng)絡(luò)給我的心理屏障是：這不過是一個(gè)ID，那的確是真實(shí)的我，但披著馬甲讓我感到安全。
生活中我也的確不總是那么孤冷那么焦慮，我也有話很多讓人以為我非常自得的時(shí)候。但是只有我自己知道，多少次我臨陣放棄了精心準(zhǔn)備的面試，因?yàn)橄氲揭艘娒娑l(fā)抖，多少次要見新朋友焦慮得而徹夜不眠，多少次因?yàn)榻箲]放棄了可能改變生活的社交機(jī)會(huì)。
我為此更加焦慮。我焦慮，又為我的焦慮而焦慮。
我拿社交焦慮沒辦法，得過且過。節(jié)目里提到的 “暴露療法”是我最討厭的行為主義療法，簡單粗暴，一點(diǎn)也不人道。我也不知道“接受自己、呆在舒適區(qū)”的態(tài)度是否值得提倡，我只知道，社交焦慮讓我窺見猛虎嗅薔薇。
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