遇見他之前從來沒有想過有機會體會那種心動的感覺以及想為愛情勇敢一次的沖動。

前兩天看見他更新了一條朋友圈，大致談論的是脾氣如何影響兩人之間的關系。

那一剎忽然想起第一次不知因為什么原因想對他發火，卻因為他當時的一句回復，這股火生生被憋回肚中。

我清楚地記得當時自己哭笑不得的表情，只覺得他應該是自己的克星。

開頭到這忘記說我和他是異地戀，只是因為我的沖動和情緒積累輕易說出了戀人最怕的兩個字，有些話像潑出去的水說出去便再也收不回。

具體哪一天開始認識他記不太清。只是記得某一天一個陌生的微信添加請求，查了來源，是一個熟悉的朋友分享給他的名片，沒多想也就同意了。

他說得第一句話是“哈嘍”。

我的回復是“嘍哈”。

好吧，我承認開篇難免不能逃離過于俗氣的尷尬。

后來也許是兩個陌生人太過無聊，也許是有天覺得對方挺聊得來打開了話匣子，便開始了前世今生的胡侃。

我名字里有“婉”字，他會喊我“婉婉”

只覺當時想起了風靡一時的《甄嬛傳》里雍正喚甄嬛“莞莞”。 好笑又特別。

再后來斷斷續續聊了差不多小半年，很長一段時間里沒有了音訊。

新年里接到一個陌生號碼的來電，顯示的號碼歸屬地是上海。

當時腦海第一印象想到了他但又覺得不太可能。

記得那通電話聊了很久，當然說了些什么記憶力不好沒有自帶存儲功能。

三月份他的朋友圈刷的消息很多和他要休假回家有關。當然我并沒有覺得這和我有什么關系。

就像沒有想到他到家的那天晚上會打了通電話約我吃夜宵，當時穿著睡衣在操場上散步的我接到電話的心情是覺得這通電話莫名其妙，緊接著是微信上他的邀約我的推辭。

總之當時排除自己臉蛋過敏略顯憔悴的原因，也不可能大晚上只身一人去見一個只能算網友的人。

第一次見他應該是他回來后第3天的樣子。

路癡的我加上對路線不熟悉的出租車司機，繞了很長時間才摸到他說的那個鬼地方，這個見面前的鋪墊讓我記憶深刻。

他推開門出來的那一刻，第一想法是本尊比照片稍微帥了那么點，看著很少年。至今我也沒問過他見我第一面究竟是什么看法。

第一次正面交鋒后是什么感覺？是回家太晚挨了頓罵被禁足。以至于兩天后的羊湯我也沒機會去喝，雖然我并不喜歡這類食物。

其實見過面也沒有多余的想法，阻攔我產生想戀愛的想法的因素太多。

第二次算是他好友的撮合，開車到我家門口接我去吃飯，上車后并未看見他，和他幾位朋友隨意吃了頓米線，才去接他。

他剛上車便襲來一股酒氣，臉頰微醺，他應該屬于酒后不上臉那一類，不會像我兩杯酒下肚頭沒事小臉卻很配合地通紅。

他看見我說了句什么，然后很自然地把頭靠在我的腿上閉目養神。天知道我當時腦海里一個大大的問號，‘什么情況’這四個字一瞬間席卷我的神經細胞。

不反感他的行為，否則也不會顧及到怕他尷尬而沒有推開他。

他的自然，我的默不作聲，或許關系就這樣悄無聲息地確立了。

我外出參加培訓的時間占了他休假時間的一半，算算兩人前后的相處的時間兩只手能數得過來。單獨相處的時間少得可憐。

如果不是他好友的建議，他的腦袋可能想不出在我臨走當天陪我吃了餐早飯。

提起這頓早飯簡直是此處無聲勝有聲，大寫的尷尬，相顧無言，我低頭喝湯，他低頭滑手機。

送我回家后他發了條微信問我是不是不開心。

當時更多的心情是沒有想好要不要打開心扉接受一段感情的開始，也不了解我和他是否真的像起初微信上聊天那樣合拍。

心態的轉變大概是因為培訓結束回歸故里和我姨一起吃的那頓晚飯。

那天下午陪我姨一直待在理發店做頭發，六七點的樣子他過來找我，陪我出去溜達了一圈回來，我姨的新發型依舊沒有完工，當時下著霧雨，天氣陰冷。

他選擇了在店外站著等候。

晚飯后先送我姨回了家，然后他笑著和我說“帶你混事去”，說到這我好像記不起當時他有沒有拉起我的手。

他也會蹲下身硬要放下我挽起的褲腿，也會聽我說過害怕過馬路下次拉著我走過馬路。

我對他感情的升溫大抵是源于一頓飯帶來的種種驚喜，以至于后來覺得和他相遇更是場美麗的意外。

他走的前一天早上我發了幾條很長的信息，后來對這件事做了總結，無非是矯情心理作怪給自己施加太多壓力拿他開刀。后來諸如此類的事在他走后發生了三四次。

對他我總是徘徊在無愧和愧疚兩者之間。

那天晚上他的好友設宴為他送行。他臉上太過明顯的心情欠佳，看他聽歌便過去拿他的手機滑了兩下翻了翻歌單，當時沒有說出口的話是“好巧，你聽的歌我也在聽”。

飯后唱歌，酒喝多了中間睡著了我也不知道，醒來發現了紅玫瑰，這幾朵玫瑰第天被我插入花瓶養到它枯萎。

我好像說過他走的時候不要和我說。

他走后的第一天整個人像被掏空，六神無主。

沒有和他說過他回到上海后打的那通電話我聽出了他聲音的不同。

我并不愛哭。認識他以后覺得積攢了很久的眼淚仿佛找到迸發口想要流干。

短信箱里的收發信息舍不得刪除一條。

保持了很久的微信聊天記錄在某天晚上被我一不小心清除我懊惱了很久。

像是支撐了你太久的精神支柱突然坍塌了的感覺讓我措手不及。

也許看多了起初分別時每條短信夾雜的不舍。

以至于后來我接受不了因為異地漸漸建立的冷漠。

以至于我每天的道安只是停留在七十多天便沒了下文。

以至于后來我說了太多遍他給不了我安全感。

他最初因為部隊規定用老式手機那段日子我懷揣滿滿的安心。那種安心源于仿佛他只是屬于我。

我說分手的那天，他說一直以為我思想成熟，沒想到我也幼稚。

死黨電話里聽見我哭得撕心裂肺給一圈人打電話讓他們勸慰我。只是到現在我也沒說當時我因為什么事哭得狼狽。

身邊人一直不是很看好我經營的戀愛關系，或許是對部隊人存偏見，或許是因為看過太多異地戀分道揚鑣。

僅過了一天我意識到自己的問題，想緩和卻束手無策，對于戀愛我很白癡。

做為一直對感情很被動的女生，放棄了我之前所堅守的自尊和矜持，我想我是盡了最大努力去修補，我甚至覺得爭吵后的親切感超出了和好如初的概念。我很慶幸他沒有決絕到讓我無所適從。

我不知道中間是不是出了什么差錯，七夕情人節當天他發了條關于分手的動態。

當時我受傷的心情會不會和他看見我發過去有關分手的消息一樣刺痛神經。

再后來他發過來“我又沒答應和你和好，我們現在是朋友關系”。

說真的，如果心臟碎裂真的能發出聲音，用支離破碎去形容當時的心情不為過，有種被當了備胎的氣憤。

手機一下扔得很遠控制不住眼淚，但還是努力平復情緒打電話想說清楚。

結果他語氣里的不耐煩談話以失敗告終。

緊接著他一條又一條短信像是一刀又一刀刺進心臟。只覺得心灰意冷。

后來平靜了再看短信知道他想表達的意思并非字面上那樣傷人。

盡管如此，別人問起，我還是沒有說我單身，只是回復鬧矛盾。

無意中看見他某個嫂子發得廣告，言詞間表達出想為他介紹女朋友的意思，看他評論并沒有否認。

那一瞬間覺得天空是灰色的，第一次體會到形容不了的失落。原來是這樣。原來真的是分手成了前任。

想想他確實不止一次在朋友圈證實了他一個人的孤獨。

這件事過后的第二天吃飯，朋友的朋友表現地殷勤，要了我的手機號加了我的微信，問我有沒有對象，當時停頓了很久才回復“暫時單著”。也許不久后會和好呢？

之前我還很干脆掛斷別的男生的電話，男生說只是想聽聽我的聲音，我想也沒想便回復‘我有男朋友’，后來男生也沒再打擾，興許是被我的冷漠和直接徹底傷了。

他說過“如果想談戀愛，第一個會想到我”，他有沒有意識到這也是一種不負責任的行為？

一份感情是需要雙方去守護，而不是單方面哪一個人去付出。更何況是太過容易產生隔閡的異地戀。我害怕等久了或許彼此的感覺淡了，便真的回不去了。

或許他現在也未必能意識到我受傷的點在哪。短信上編輯的冷字眼讓人觸碰不到彼此最真實的情緒。

前不久老武說我變了，變在哪我清楚的知道。

再也不會將悲傷刻在臉上讓旁人知道我此刻過得并不開心罷了。一個人發呆翻來覆去睡不著的煎熬并不少。

宋宋說如果我在阜陽，她會把她哥哥介紹給我認識。我只是回復到“很難遇見一個我喜歡的人，還放不下，只是現在我不知道怎么去解決眼前的處境”。

常有人說沒有不經歷吵鬧和分手的戀愛，想識容易相守太難。

是他不夠愛還是我給不了他再一次品嘗愛情的勇氣我沒有答案。

他是抱著結婚的態度我一直都知道。

我任性地在錯誤的時機說了不合時宜的話我也知道。

后悔嗎，悔。不知道他已經扎根。

現在像是兩個人在打一場彼此折磨的太極。

戀人？他不想；朋友？我做不到；前任？又不太像。我也真的不知道該以何種方式和身份去面對。

不知道還要再說些什么，明天的生日愿望我希望是和他重新開始。