昨天在寫作營群里分享了和老公的一次沖突過程。非常感謝多位老師對我的回應，我感覺受益匪淺。
說實話，有些時候老公沒有滿足我的期待，我內心是拒絕要這樣的老公的。所以昨天群里大力老師就張老師分享的戰勝對母親的恐懼經歷分享了自己的體會和見解：“就跟女人離婚之前和之后的感受是一樣的，離婚之前，覺得離了這個男人不行，嚇得要命。離了婚，覺得也不過如此，還有別的陽光照射進來。所以生活需要冒險，都是自己的恐懼在作怪。人生就是一個冒險的過程，沒有冒險，就等于心理狀態是死的。”
當時我感覺到這一段話對我有一點誘惑，但是我覺得自己沒有勇氣拋棄這個有時不合我心意的老公。于是幽怨地回應了一句“我很難主動去冒險”，婷華可能看出了我的惆悵，給了我一句鼓勵：“說明你生活隨順幸福呀”，群里的好友給了我坦露自己的勇氣，于是我立即把我的不如意發出來，很快我看到婷華給我留言：“因為他/她是我的愛人，在他/她面前，很多時候有意無意地有點退行，甚至有意無意把他/她投射成了父母親，期待他/她的絕對關注，期待是他/她的最重要的人。換個角度看，也是愛的表達的小樂趣，是不是有種小孩子過家家的感覺”。
看完這個回復，我覺得仿佛說中了我所有的小心思，理性思維一下子就恢復了。的確一旦和老公在一起，我就不自覺的發生退行現象。希望我在他的心目中最重要，在我受傷的時候，希望他能用心呵護。老公的位置在我心里就是我的理想父母和大哥，我把他看的得太重要了。
接下來大力老師給出了法寶：“我自己的感覺是，咱們還得繼續修煉在老公面前撒嬌的本事”，看我還不開竅，大力老師直接教我方法：“下一次咱就單刀直入，就到他懷里，掰過來他的臉：老公，你看看我這個地方要不要緊，快給我吹吹”“快點呀……”。此時我在手機頻幕前已經笑噴了，感覺如果大家聚在一起，肯定能笑成一團，寫作營好友的友誼溫暖著我，帶給我許多歡樂和智慧。
幸福婚姻專家講師丁老師正好路過，我們都請他指點一二，丁老師指出了幸福婚姻的大方向：“歸根到底就是一句話：你期待他怎么對待你，你首先就要那樣對待他”，當時我心里依然對老公有情緒，一時還接納不了這個超級道理，反駁道：“覺得他每天頂著北風上班不容易，剛剛支持他買了一輛車，咋還這樣拿我不當豆包呢？”正好麗囡老師路過：“因為咱就得先把自己當寶”，大力老師和我都很支持麗囡老師的觀點，大力老師開玩笑說：“指望男人來愛我們，太難了”。哈哈，我覺得這才是女人多年奮斗出來飽含著血與淚的寶貴經驗。
晚些時候，慶賢老師竟然把我思維過程梳理了出來。（如上圖所示），我看到后很受啟發，大致修改了一下：
自動思維：愛人的身體健康是第一需要關注的
中間思維：在你的心里 ，看電視竟然比我受傷重要？
核心信念：男人應該懂得疼愛老婆。
經過這幾輪探討，我感覺是針對自己的問題進行了一場心理沙龍。
今天早晨，我的指導老師針對我昨天的文章再一次給出了積極的反饋：
“文章的題目說出了問題的重點，在整個事件的過程當中，看到了您時時刻刻的覺察和反思，您靠自己的能力調整了自己的狀態，已經是一次成功的體驗了！
對老公有期待，說明你們的關系還是很近的，我們可以表達自己的需求，對方沒有聽懂我們的需求的時候，如果有情緒也接納自己的情緒。然而，這些跟胸襟是兩碼事。我們需要做的就是，再有這樣類似事情的時候，再來一次，像昨天那樣的覺察和反思，平靜過后可以再去找老公撒撒嬌哦”
非常感謝老師和朋友們的積極回應，我感受到了溫暖的友誼和關愛。我愛你們！
@晴晴媽媽——宋洪莉老師指導?
早上好[太陽]
由小見大，好一番探索[呲牙]
情感話題的確是一個很復雜的部分，親密關系也是很復雜的關系。
先問一下，如果現在您是單身，要找一個男朋友或者老公的話，您會選擇找一個自己喜歡的，還是喜歡自己的呢？[愉快]
@宋洪莉～心理咨詢時至今日，一定要首先選自己喜歡的，然后再讓對方喜歡自己啊！剃頭挑子一頭熱可不行[捂臉]
@晴晴媽媽——宋洪莉老師指導?選自己喜歡的，自我價值感很高的人才能做的選擇，因為才會有這樣的勇氣。
因為很多人會選擇喜歡自己的，在這個階段里面的人可能更渴望的是被關愛。
但其實真正要步入婚姻的，并不是這兩者，而是適合一起生活的，然后再去好好的去愛那個人。
喜歡，是一種好感，會慢慢消去的。
愛，是行動，是需要做的。并不是一成不變的。
所以在這個世界上并沒有說愛一個人會愛一輩子，因為愛不是一個一條線，而是一個一個的點，只要現在你還愿意愛他，他還愿意愛你，那兩個人就可以在一起。我有的時候是不愛的，只要愿意包容，也可以繼續在一起。
愛是一種行為，不是狀態[愉快]
