昨晚肚子痛，痛的覺都睡不著。而他卻睡的像個豬一樣。沒生孩子以前從未有過痛經，生完孩子后就有痛經而且痛一個多星期。這次已經痛了一個多星期了，但是卻沒來月經。醫生說是飲食不規律和情緒有空。半個月他已經和我吵了兩次。這個月初他提出離婚，針對我的各種缺點和對我的嫌棄。這樣的他讓我明白了，男人想要你的時候各種甜言蜜語，不需要你的時候雞蛋里挑骨頭。因為想著離婚的孩子那晚眼淚流了整個晚上，第二天起床小腹處就開始痛，一陣一陣的一直痛到現在。
看著他熟睡的樣子，我在心底問自己。這就是你不顧一切要嫁的人？這就是你想要的生活嗎？這就是他所謂的會給你幸福？
那年我大二，在網上遇見了他。他是部隊里的士官。本著對愛情失望了的我遇上一個滿嘴都是甜言蜜語的他，結果被他打動了。就這樣去了他們部隊所在地見他。后來就在一起了。三個月后有了孩子后面就結婚了。結婚卻什么都沒有。我還天真的以為或許是因為我和他結婚什么都沒有以后他會覺得愧疚然后就會對我好。結果他不但不覺得愧疚反而覺得是理所當然得事。結婚后我并沒有過上他所謂給我的幸福生活。他覺得我讓他幫我做點小事就是對我好，他覺得我扭他掐他不還手就是對我好，他覺得偶爾陪我買點吃的就是對我好……卻從未問過我所謂的好是什么？
其實我想要的就那么簡單在我生氣時哄哄我，而不是比我更生氣。在吵架時我鬧離家出走不是把我所有的東西沒收讓我走而是抱一下我。不是在有什么事情商量的時候把我關在一邊，而是我們一起商量。不是他媽說什么就是什么而是要問清楚事情的原因……結婚后和他父母住了一年多。以前想的是結婚后好好對他媽。結婚后我是好好對了可是他們一家卻不怎么領情。把我當外人，商量事情的時候把我隔在一邊，打電話的時候到外面去打，放銀行卡的時候避著我。我為他們家著想卻沒有人相信，沒有人接納。覺得我在害他們。為這個家付出了結果我得到了什么？老公婆婆公公的不信任。無論我為這個家做出多少對他們而言我始終是一個外人而已。去他們家我沒用他爸媽的錢，反而自己拿自己的錢去倒貼。朋友勸我不要這樣做，可我想著一家人沒必要在乎這么多。可事實呢？他們還是沒有把我當自家人。
小腹還在痛，痛的眼淚都流出來了。不知道是因為我看透了這份感情還是其它的？回過頭看結婚后的這兩年生活我發現自己并沒有真正快樂過。只有在孩子面前有快樂。這次因為孩子我妥協，下次呢？我不知道自己為了孩子還能妥協幾次。朋友勸我離了算了，我說我怕孩子以后怪我，怨我，恨我。
