? ? ? ? 人生能有幾個三年，從咿呀學語到懵懂成年，再到逐步踏入社會，了解想要的，喜歡和愛，誰又能分的清呢？我用三年時間去尋找、學習，又用三年時間去放棄、自省。這大概就是我的成長，留下來送給自己，祝青春快樂。
? ? ? ? 第一個三年，少年初成，在人海中尋找，在身邊發現，那個觸動心靈的感覺，和內心的向往，第一次體會美好，有了第一個期盼，也便擁有了希望，初識的羞澀和膽怯，是那個夏天最單純的快樂，我記憶猶新，穿著那身厭倦的要死，卻又視作珍寶的校服，是我們唯一擁有過的情侶裝。相識在一點一滴，感情也隨著慢慢積累，在那時或許該叫做友情，那么謹慎，那么小心，問個問題，借個橡皮，課后也只是小打小鬧，也不敢一直膩歪在一起，生怕從別人口中傳出來流言蜚語，說我喜歡你。那時候最好的時光就是趁著夕陽未落，陽光靜好，趴在桌子上默默地看著你的側臉，在光暈下格外美麗動人，讓我的心有了一絲悸動，望的出神?？偸悄膸湍阕鲋恍┝λ芗暗氖虑?，還那么小心翼翼，不留一絲痕跡，在你離開座位時，幫你撿起地上的半塊橡皮，用心的將臟掉的地方蹭干凈。努力的做好你每一個請求，把它當做自己的使命，無論事情多么繁瑣和渺小。默默地保護著你，見不得任何人對你惡意的玩笑和行為，他會為此付出代價的。有心無心的透露著關心，對你的一切消息都想探知究竟，無時無刻不在惦念著你，仿佛整個世界都是你。遇見你，是我人生中第一抹絢麗，在那么美好的時光，在那么單純的自己。為你祈出心愿，日夜望著星月的祝福，是最真摯的感情，有你的時間，沒有了黑夜。我仿佛找到了一生的守護，還稚嫩的構想著未來，單純的以為一輩子一直會這樣下去。你的離去，讓我明白，一個人的臆想終究是幻境，總有支離破碎的那一刻，讓我成熟，讓我長大，讓我不再相信美好。我裝作冷酷，我學習著為情所傷，現在想想，單純的可笑，再真實一些大概那時的自己就是個白癡。還學著喝酒，濫情，覺著世界都塌了，大概在那時，童話也信以為真的自己，是最可憐的做法。多年后，我又見到了生命中第一個三年的主角，默默的微笑，想著約到咖啡廳坐坐，問候一下彼此最近可好。還約著看了場電影，再也沒有坐在她身旁心臟砰砰跳個不停的感覺，換來的是無比的平靜，仿佛自己一個人觀賞了一部電影，成熟覆蓋了幼稚，我衷心的感謝她，若沒有她當年不辭而別和背叛，不會換來我的成長和人生的學習。讓我知道什么是想要的，什么是合適的，什么是實際的。因為她，我真是學到了太多太多。生命中，謝謝你曾來過，致第一個三年。哦，對了，她還有個名字，叫雪兒，或者只是我臆想中的名字，我會保持我該保持的初心，喜歡著自己的喜歡和感覺。
? ? ? ? 當我墜落在初戀的泥潭中無法自拔時，她的一道光閃進了我的世界，就像她的笑容，讓我看不到陰天，她的出現溫暖了最脆弱的我，青澀向成熟的蛻變，塵封那段讓我痛苦的記憶，就像她遞給我的大白兔奶糖，苦澀的感覺已經消失淡然。冬夜里身邊的一盞燈爐，讓我無比的溫馨，年少無知的相識，讓我們無比信賴，我們互相傾訴著彼此各種事情，也交流著各自的秘密，把對方當做另一個性別的自己。每天的通訊錄只有她一個人，我只想和她分享，也只想陪她一起快樂，有她陪伴的每一天都是快樂的。成長的壓力隨著年齡的增長，壓的我們透不過氣，學校與家庭牢困著我的不羈，各種叛逆與不公，還有殘酷的現實，讓我崩潰，是她握著我的手讓我加油，給我這行尸走肉的生活打氣。高三的日子，我離開厭倦的學校陪她一起學習，我們在畫室一起度過了三個月的日子，說實話，我是想待在有她的地方，也順便給了自己一個逃避的理由。那段每天待在一起的日子，她幫助我，教導我，關心我，讓我覺著她就是上天派下來拯救我的天使。冬夜漫漫，我總是失眠，有意無意的撥通她的電話，聽見她睡眼朦朧的聲音，后來我們聊了一夜，凌晨我準備去看日出，她說，我陪你。冬日的嚴寒在她的溫暖下，沒有一絲的寒意，她坐在后座上緊緊的抱著我，那時候我就在想這個女孩我要守護她永久。每次上課，她總會記得帶我最喜歡的旺仔牛奶，我以為她也喜歡，后來我才明白，她從來不喝牛奶。她對我的關心，讓我不知所措，她帶給我的感動，讓我開始質疑自己的決定。冬日里我戴著圍巾，可我從來不會自己戴，她比我矮一些，夠不到，我準備低頭彎腰時，她自己跳起來幫我戴好，還把那些褶皺的邊角跳起來弄好，還說我來就好，當時感動的都不知道該怎么做了。我的原則是平等和感恩，作為回報，她當時在我心中的地位，我定義的位置，僅次于我的親人，或許我對她就像親人一樣對待了，我以為我們的關系就維持這樣了。她經常有心無心的開著玩笑，去詢問，去試探，我都躲避的回答，我不確定我自己的感覺，也不知道該怎樣進行。后來，我假期沒事可干，就去了健身房，便邀她也一同去了，女生都做有氧操、瑜伽什么的，男生便是各種器械，做的大汗淋漓，約好了一同回家，她從瑜伽室里出來，我正做完器械下來，她走近我，親手為我拂去額頭上的汗水，這小小的舉動，讓我的內心防線崩塌了，或許在別人眼里這并不算什么，可我是個容易被細節所感動和相信感覺的人，我以為我成長了，不會輕易再去愛一個人，可她便牢牢鎖住了我的心。我愛一個人，可我發現的好慢，我也表達的很慢，一段真摯的感情我需要用幾年時間去發現和確認，當我明白的時候，卻又太遲。不知道是她神秘莫測捉摸不定還是我猶豫不決，緣分總是那么不易。她曾答應我，多年后我若未娶，她若未嫁，她愿為我披上婚紗，我也不知道這是戲言還是諾言，我覺著我信了，我還期盼著，我不知道，也不確定，她是怎樣認為的。她透露過，大學期間，她并不想找男朋友，她要把自己變得完美。再后來我表白了，她的回答也是那么模糊不定，說是她生命中最重要的人，把我當家人一樣看待，而我卻把她當做未來。我為她也付出了許多，早已經超越了我的平衡，有一次她給我打電話她哭了，一句想見我，我便不遠千里飛回去曠了一個星期的課，只為諾她一句話，她的一切我都時時刻刻關注著，就算遠在千里之外，我的心就像在她身邊一樣。有的人說我傻，付出了那么多，可結果呢，那是別人眼里的價值觀，而我卻從不在意那些，他們不知道她帶給我的感動，我覺著我問心無愧，我只是盡力做好我想做的事情，跟著我的感覺。但我后來也發現，她開始變得冷淡，或許是她變了，沒有當初上大學前給我的感覺，或許她真的是在努力變得完美，忙的顧不過來，我最害怕孤單，她也明白，但是這個學期，沒有了別人的關心和陪伴，我已經不在害怕了，我感謝她現在的冷漠，讓我無所畏懼。
? ? ? ? ?為了逃避現實，我選擇離開，尋找各種理由去安慰自己，去欺騙自己，我害怕，我害怕她的離去。我默默的買了張車票，獨自一人來了一場說走就走的旅行，我要讓自己的心安靜下來，我一個人去了杭州，獨自漫步在西湖邊，黃昏，坐在湖邊滿腦子都是她的感動，我多想她能在我身邊陪我坐著，一起坐到天明，就像當初一起看日出那樣依偎在我身旁看太陽沿著湖邊升起，我靜靜的坐著，看太陽落下。暑氣的夜晚，蘇堤上滿是飯后散步的情侶，我獨自一人穿過人群，點了一桌子菜，一個人坐著，我習慣了一個人，我不再害怕沒有人陪伴，不再害怕孤獨，她的存在對于那時的我可有可無，我連我最害怕的都不在畏懼，我最期盼的并沒有到來，那幾天真的好安靜，真的是獨自在旅行，我沒有接到一個電話，也沒有收到一條信息，我發現，我也沒那么重要，以前的自己過于矯情。旅行結束后，我裝作什么都沒發生，一如既往的對待每一個人，當然還有她，直到現在。有時候自己給自己一個獨立的空間，切斷一切聯系，與世隔絕幾天，真的會頓悟一切，迷茫，彷徨，愛與不愛，煩惱，都會清晰。我已經讓自己的內心強大起來，我也接受了這些現實，我現在過得很好，跟著自己的感覺走，走的很開心。我的感覺真的好奇怪，有時候就覺著她那么完美，有時候又發現她也不是天仙，也那么平凡，互相的冷漠之后，再回首，感覺已經消失不見，她也就黯然失色，我都無法回頭面對自己曾經的感覺，是真是假。我記憶中她和我臆想的一模一樣，可現實卻差了那么多。
? ? ? ? 當我失望的時候，無論這個天使曾有多么耀眼的光芒，她都會墜落。每一次我都想把快樂與她分享，她都那么果斷的拒絕，她說她喜歡待在家，一個人過自己慵懶的世界，而我卻希望著她的陪伴，一個假期，甚至我只見她一面。大概是我把她捧的太高，視為公主，不知何時她有了自己的任性，這大概就是改變吧，我看不到她的光芒，給我的感覺那么冰冷，我只是將這些融化，慢慢的，我發現我所做的她都不以為然，沒有一絲感動。而我也開始反省自己，原來在她的世界，我并沒有那么重要，當我心灰意冷后，我選擇退出。失望攢夠了，我做什么都沒有了動力，感覺也淡了，一切也就結束了。我只是太好了，好的讓別人對我的付出理所應當，想來真是可笑，這就是我得到的結果，或許當年的諾言，在她眼里不過是件往事而已。牽過她的手，我以為這就是永久，一次就好，讓我們一起天荒地老，她說要為我穿上婚紗，我還可笑的信著。曾經的她，真的給了我像家一樣的溫暖，讓我認定未來，我累了，總是把自己扮做一個受傷的小丑，可憐的又去博取誰的同情？我學會了拒絕。我感謝她給我的感動，感謝她在那段日子的陪伴，我準備放手，從此互相的內心世界不再牽盼，愿各自一路走好。
? ? ? ? 上了大學以后，我遇到了一個南方姑娘，一個上海小姑娘，她可愛，乖巧，現實版的蘿莉，這讓來自北方的我，無法控制自己的內心，好奇的去接受開始了這段感情，抱著所有的期待，學著各種向往的愛情，用物質一點點堆積而成，沒有真情實意，我的心并不在這里，因為我知道，這只是一份體驗，沒有未來。談的上喜歡，談不出愛情，在滿懷期待的大學生活里，我也在眾人的羨慕中有一位女朋友，這在一個土木工程學院中是無比的殊榮，抱著對這個城市的求知，一個在人們口中傳來傳去的中國第一大城市，經濟中心，這里所有的事情都是那么新奇，而所支撐著的繁華，卻是多么大的生活成本，這是我談過最奢侈的感情，恰好也滿足了我的虛榮。她也帶給我從未有過的新意，學著她慢慢融入這個城市，也慢慢了解這邊的風土人情，也了解南方溫柔的姑娘，雖說沒有轟轟烈烈的感情，但那如小溪般婉轉的柔軟，第一次知道了小鳥依人是一種什么感覺，南方的姑娘，她們的溫柔可人，是每個男人無法抵抗的感覺，極度的保護欲沖昏了頭腦，成為她們的俘虜。學校安靜的小樹林，我牽著她的手慢慢的走著，昏暗的路燈，曖昧的空氣，帶著南方姑娘特有腔調溫柔的話語，時間仿佛都要窒息，倚在路邊的大石頭上互相依偎著，甜蜜的聊著，還擔心路邊過往的人會不會是老師和學校的門衛，此刻回憶起也是沉溺。她帶我去了高檔的西餐廳，教會我西餐的用餐禮儀，嘗到了正宗的咖喱，小資的喝著咖啡和奶茶，品味不同的甜點，這對于我，真的是新奇的經歷，也讓我的生活品味有所提高。我們的相遇，是一段錯誤的愛情，更適合一對好友，我們彼此都互相明白這段感情，所以在短短兩個月時間里就結束了，而我們還像以前一樣，同一間教室上著課，也會一起出去玩，只不過沒有牽著手的習慣和戀人的名分。這段感情，或許更清楚的定位的同學之誼吧？
? ? ? ? 上高中時，隔壁班一個姑娘，看著非常文靜，給人一種端莊自信的美麗，走路的姿勢都那么儒雅，有時候在樓道相遇我們會互相微笑，但我卻不認識她，覺著這就是所謂的隔壁班的女同學吧？打聽到了她的名字，人如其名，可最后我們不止相識，還相戀了。我清楚記得我和她第一次相識的情景，高三那年的元旦，她們畫室舉辦元旦晚會，我被邀請去她們的畫室，在衛生間里，我洗著手，她也是，當我準備轉身離開，她叫住了我，她問我，你是不xxx的男朋友？欣喜若狂，我以為能和她面對面微笑就已經足夠了，沒想到會主動聯系我，我當時很驚訝，因為我都不知道她口中的那個人是誰，于是我做了自我介紹，然后互相留了各自的聯系方式，后來馬上要高考了，也并沒有怎么聯系。高考很失敗，我很沮喪，正好她問我考的怎么樣，我記得那天，我們徹聊了一天，關系總在熟識后更加親密，慢慢的她進入了我的世界。就連第一次約她都記得那么清晰，那年七夕，一個人單身，我想約她出來一起度過這一天，我便買了好多玫瑰花，說要今天去賣花，用這個借口去約她出來非常合理，最后把剩下的花全送給了她。好像從第一天起她就在我的各種套路中，一起出來玩的次數多了，慢慢也熟識了解起來，我記得那時發現，她很漂亮，心里便有了好感。當時，生活也沒有期待，平平常常，普普通通，單身一個人，自由自在，但單身久了，看著別人在秀恩愛，心里也總想找個陪伴，她便成了我最好的選擇，符合我所有的期待，也最有可能。在和朋友嬉笑打鬧開玩笑中，我說，我要在一年內拿下她，這個打賭便成立了。談戀愛，總要從聊天開始，我天天陪她聊，每一天，從不間斷，從開始的每天我主動到有時候她找我，慢慢的對各自都變成了依賴，再去關心她的生活，了解她的喜好，出去玩時，時刻在她身邊，慢慢的，大家都看出來我們的親密，我相信她也有所察覺，但我們的關系還在依舊發展，她沒有拒絕和明示，或許她很享受現在，是啊，誰不喜歡有個人天天追自己，這樣得生活應該也很有樂趣吧。我知道時機慢慢成熟，一步步深入，改變了聊天的語氣和用詞，她也欣然接受了，連續不斷的贊美，把她的照片做成桌面截圖給她看，估計她在屏幕的那邊也是滿心歡喜吧。我又用拍照片的借口來讓關系更進一步，她的氣質讓我覺著古裝更適合她，尤其還是淡雅的白色，就像記憶中的小龍女，那可是年少時的女神吶，就讓她穿著古裝，去城墻上，去古建筑邊，去拍最美麗的照片，正好可以圓我一個兒時的女神夢。我幫她穿古裝，間接的身體接觸，她也沒表示出反感，一點一滴的沉淀好感。
? ? ? ? 正好一個契機，那天晚上，要睡了，我開著玩笑給她打電話，她接起來就掛了，然后就去睡了，我便一直打，打了100個，然后把她微信qq刪掉拉黑，我便睡了，果不其然，第二天被她的電話叫醒，我沒有接，欲擒故縱。第三個電話打開我才接起來，她先是向我道歉，然后又解釋說她當時睡了，并不知道我有什么重要的事情和她講，以為我在開玩笑，我便故作無所謂，說，我們不要聯系了，又掛了電話。她再打過來詢問到底什么事情，要這樣做。我便說，我喜歡你。又說，因為我喜歡你，所以不能和你再這樣下去，我覺著我們之間沒有可能，所以趁早在各自還沒有陷得太深前，撇清關系，所以絕交是最好的辦法。她說，她需要時間考慮一下，我心里很清楚，結果肯定是她同意的，畢竟先前的努力不是白做的。一天后，她問了我三個問題，具體什么忘掉了，她同意了。這段感情就這么開始了，在一環扣一環的套路中開始。我本以為自己是個贏家，可時間終究成了習慣。她說，我們應該低調一些，我便沒有張揚，我們的關系只有我們自己知道，再后來也就幾個玩的比較好的人知道，或許，她在她那邊朋友眼中還是單身吧？可是這對于我卻無所謂，本身自己也沒多喜歡何必再去生氣吃醋。我們的關系就這種維持著，后來去了學校，感受一下異地的氣氛。在學校的日子可真是行尸走肉般活著，絲毫沒有新奇，感情開始前她給我提出了要求，她希望一個帥氣體面的男朋友，而不是我這不知臃腫還是強壯的身體，要我去減肥，我也努力的去做了，畢竟不是什么壞事，每天吃兩頓飯，晚上去跑步，每天去操場上跑十圈，確實挺累，我也堅持了一段時間，可不知道為什么還是沒有很明顯的瘦下來，大概還是管不住嘴吧，不忌口，什么都吃，吃飽了才去運動，也努力了，但我不想傷害自己的身體，像別人說禁食一個星期，我感覺這樣真的不太明智。異地戀總是在聊天中度過一天天，從起床的早安，到睡覺的晚安，幾天下來我都清楚了她的作息習慣了，幾點上課，幾點吃飯，幾點午休，幾點刷牙洗臉，幾點上床休息，一直聊著也不是回事，我們約著晚上睡覺前會聊半個小時，她說她在學校，很忙，而我卻閑到死，為了迎合她的時間，我同她一起上床，一起晚安，她說她的室友再給男朋友打電話，我便和她也聊起了語音，她說她室友收到了零食，我也買了寄給她，節日都在發紅包，我在那天給她發了520，她在朋友圈里滿足的炫耀了一把，她說520是真愛。日復一日，每天就是上課，下課，聊天，睡覺，也沒什么新意，匯報一下每天的心情和我愛你，這三個字我倒是沒從她那里聽到過，她說，待你瘦成一道閃電，我便嫁給你。這是給我的鼓勵嘛？她說，她想來上海旅游，還有周邊的城市，正好迪士尼剛剛開業，我也很期待和女朋友去旅游。我提前兩個月開始籌劃，吃飯，住宿，活動安排，機票時間，路程規劃，我做到了完美，哪里可以打熱水，衛生間在哪里，喜歡什么口味的食物，那家賓館去活動地點的時間，我都清清楚楚的規劃，怕她曬到，我買了進口的防曬霜和遮陽傘，怕她被蚊蟲叮咬，我買了味道最好，效果也最好的驅蚊水，撒了她說要帶著消炎止癢的碘伏，她說要我帶著，碘伏撒到衣服上洗不下去。我自己也出去旅游過很多次，為什么要帶碘伏？她說，她媽媽讓帶上，好吧，我帶著。有個小伙伴來找我玩，我順便把計劃要去的地方，都實地考察了一遍，我的計劃，真的很完美。
? ? ? ? 七月三日，她到了，我提前一天到車站附近住下，早上起來到車站門口接她，去買了一杯豆漿和一份早餐，帶了雨傘，提前半個小時在門口等著她。我把自己收拾的干干凈凈，噴了香水打了發膠，穿上干凈整潔的新衣服，來迎接我的女朋友。我背著她的包，拉著她的箱子，遞給她早餐，為她撐起傘。本來我考慮她長途坐火車過來肯定很辛苦很累，上午過來就先休息一下，她不想閑著，聽她老師說上海南站附近有個創意園區，把行李放到賓館我便和她一起去了，我背著她的包，看著導航舉著傘，護衛著她游覽。店里不讓拍照，我替她擋著攝像頭和店員，她在后邊偷偷的拍，被發現喝止后，我去道歉。第一天就這樣過去了，第二天我們訂好了迪士尼的門票，買了她最愛的零食，我們去了迪士尼。天氣太熱，人又太多我們在樂園里走走停停，沒有了出發時期待的激情，到了城堡里，滿滿都是躲避酷暑高溫的游人，她說你去玩吧，幫我拍些照片，我要在這里休息。雖然很失望，但我無可奈何，我把她安置好便自己去了，玩了一些項目，也拍了好多照片，她打來電話，說她眼睛不舒服，我便急忙趕了回去，詢問她怎么樣后，她說想要回家，她把癥狀和她媽媽說了以后，她媽媽說回家吧，去看一下。我聽后很郁悶也很無奈，就這樣果斷的要回去嘛？和她說了我的想法，我們先去尋找下樂園里的醫務人員，看下什么情況，樂園里解決不了，我們回到市區再去檢查，完了再考慮要不要回去，正僵持不下我妥協那我們走吧。然后下起了雨，非常大，壓下去了今天的高溫，太陽也快下山了，空氣變得舒適起來，等雨停的過程中，我們也冷靜下來，氣溫也降下去了，她說她的眼睛好些了，去看煙花吧?？赐隉熁?，迪士尼的行程結束，回的途中她媽媽說了幾種藥，我們去買藥，最后錯過了末班車和晚飯，第二天也結束了。本來第三天準備去外灘玩的，我們取消計劃去了醫院，她說嚴重的話，她要回去了，一上午檢查完后，是結膜炎，并不嚴重，類似于感冒類的小病，并不影響行程和計劃，得以慶幸，于是我們的旅游可以繼續了。她提及過她想去東方明珠上邊去俯瞰整個上海灘，我在這邊待的久了，身邊也有人去過，價格很高，但上邊沒什么看的，有點浪費了，便并沒有把這個放在行程里，她很生氣，我妥協了，去上東方明珠，由于下午去了外灘很熱，也很曬，我們在麥當勞里休息了很久等太陽落山，她說正好要修一下她拍的照片，我把其中一張她的照片發到了我的微信朋友圈，她拿著我的手機看到下面別人的評論，說她不喜歡這些評論，就把照片刪掉了。我們找不到東方明珠的入口，我正百度查找，她給一個男生打電話問路，她說他以前去過，他知道，作為她的男朋友，我已經開著導航找到了，她卻和她的朋友一個別的男生去問路。最后下來的時候已經太晚，提前兩周訂好的飯店關了門，一天的計劃，全亂了。回去的地鐵上人很多，我撐起一個小角落把她護在里面，她低著頭玩著手機，一路上也沒有更多的話語，這一天也就這樣過去了。接下來的安排就是去杭州，休息了一晚，吃過午飯后出發去高鐵站，在地鐵上，有一站需要換乘，沒有電梯，我拉著自己的行李下去了，她在樓梯上說箱子太沉，拉不動，地鐵上來來往往換乘的人很多，我只好把自己的東西放到下邊，再上去取她的東西，大概四層樓幾十階樓梯吧，她在來上海的時候，箱子是怎么拎過來的？按照她的說法，這是男朋友該做的。一個小時就到了，找到休息的酒店，晚上我們在西湖邊吃過飯，然后散步，我喜歡西湖這個地方，它非常美，我第一次來過以后我就想我一定要帶著我的女朋友，一起走過蘇堤，白堤，走過那五座橋，走累了在湖邊的凳子上休息，看著湖面，看著落山的太陽。我牽起了她的手，生澀的十指相扣，安靜的走著，完成我期待已久的愿望，我們沒有說話，就這樣安靜的走著，走過了白堤，她說她累了手機也沒電了想要回去休息，我想繼續走下去，她說她不想走了，我們便坐車回去了。我們住在一個房間里，兩張床，她要求我，她換衣服時候，我必須轉過去，或者衛生間待著，不許看，我答應了，我也如實做著，我的人格還不至于那么齷齪。晚上就安安靜靜的躺著，她玩她的手機，修她的圖片到很晚，夏天的夜里，溫度依舊很高晚上也是30度左右，她說空調會吹的感冒，我便任汗水浸透了枕頭，就這樣睡了。
? ? ? ? ?我本期待著，兩個人，異地半年見面會有很多話語，沒想到夜夜如此，她修圖玩手機，我有時候看著她，有時候也在玩手機，有時候在發呆，有時候在等待困意襲來。又一天過去，我的行程已經被打亂的無可適從，無所謂了，一切以她為中心，她想怎么樣就怎么樣，反正這也是為她準備的，我的顧及也不需要被考慮。吃飯的時候，去了一家很有特色的老店，她說她要吃清淡的食物，恰好那家店里清淡的不多，我把所有清淡的都點了一遍，也只有三道，我給她點了粥，然后又聽推薦點了幾道特色，菜端上來后，她生氣埋怨道為何不給她點一些清淡的食物，我指給她看，她并不滿意，每個嘗了一點后，便不吃了，我說給你去問下后廚，她也沒說話，是一個自助式的點單后自己排隊取的餐廳，看著擁擠的人群，我也放棄了這個想法，下午還要去景點，時間也很趕。吃完后便出發了，景點里就是四處逛一逛看一看拍一拍也沒什么特別，景點的位置在西湖中一個島上，出入必須要船，逛到一半，她說餓了，只好不逛了，坐船回到湖邊景區，給她買了一份水果和酸奶，景區的價格比中午吃的一頓飯都貴，我也不好在說什么，但從她的態度和語氣看起來，她似乎很不高興，估計還在為吃飯的事情生氣。隨后又在這邊買一些紀念品帶回去，說要送人，買了兩條圍巾，還有一些糕點，我建議她買些絲綢書簽帶回去方便攜帶也好送人，我們的東西帶的不少，加上這些更沒地方放了。她說我的箱子滿了，放在你那里吧，我也只能同意。晚上回去后發現圍巾不是對齊的，要明天去換，明天的行程也取消了，去換圍巾，下午還要去下一個地點，去了服務員告知就是這樣的款式戴著好看，還是換了她覺得能對齊的樣子，來回的打車費都比兩個圍巾貴。下午我們去了宋城，那邊屬于獨立的一個景區，也沒有超市飯店什么，有也非常貴，我建議帶一些食物過去，她去超市買了好多，加上我們的行李，兩大包超市買的東西，兩個行李箱，一個背包兩個挎包。中午烈日炎炎，叫了車，司機搞不清哪個路口，她挎著自己的小包躲在樹蔭下玩著手機，我一個人在太陽下馬路邊拎著兩個行李箱，兩個袋子，背著書包和一個挎包還開著導航定位叫車，來回拎著過了兩個馬路，她卻在玩手機臉上還露著微笑。去了宋城大多娛樂場所也是在室內，玩的還可以，不過一直她的狀態也是悶悶不樂，還是在意我沒有把相機帶來，放在了家里，估計她對此也很失望吧。晚上在賓館，我燒好水準備留著晚上喝，當我倒水的時候，水壺空了，我問她說她喝掉了，她的水杯還在旁邊，我順手碰了一下，里面滿滿的水，我也不多說什么，又去打水熱了。
? ? ? ? 我們互相積聚了幾天的不滿終于爆發了，我們吵了一架，先不說喜不喜歡，愛不愛，起碼做個樣子也好啊，一路上除了有個人跟著，我真的沒有發現我是和女朋友一起來旅游的，我抱著希望進行著，我做了一個男朋友該做的一切，在她眼里還是不滿足，還是不夠，一切感情都是相互的，友情都這樣，更何況愛情？我精心策劃的行程，沒有一天被完整的實行過，我感覺我就是一個萬能的保姆機，從吃飯喝水問路買票買東西找衛生間打車住宿任何一件事情無論大小都是我在做，我在主導，還要看她滿不滿意，開不開心。她的作用就是跟著，不開心了還要埋怨，這是我最累的一次旅行。她說要分手，我扔下話說，可以啊，沒必要進行下去了，剛來你就準備著走，正好可以走了，我明天直接買機票直飛回去。她說要我先把她送到高鐵站，送上車才行，說作為一個普通朋友也應該這樣做。我說，你可以和我直飛啊，她說要先坐高鐵到北京，再坐火車回家，只是覺著機票太貴，大概被我說怕了吧，她便哭了起來，我最見不得流眼淚，我看見眼淚就心軟了下來，我替她擦去眼淚，安慰她，又道了歉。我覺著不論為何，只要是女生哭了，就是男生的錯。
? ? ? ? 最后只有一天了，從南京轉機回家，因為南京的機票便宜一些。下了飛機，我爸爸開車去機場接的，順便把她送到了家，她媽媽在門口等著，我把行李取下來遞給她，問候她媽媽好，她媽媽就沖我笑了笑，我爸爸還拉下了車窗，卻連一聲感謝都沒有聽到。后來我爸爸說，真的沒有教養，我也沒什么好說的，翻開我的手機，才發現里面有她的照片，全都被她刪掉了，這一切都是計劃好的吧？旅行結束就大概要分手了，畢竟也不是很順利，也沒有很開心。想要在一起，真的需要出去旅行，朝夕相處真的能看出來到底合不合適。我和她三觀不同，家庭教育不同，生活態度，消費水平根本不是一類人，能走到現在我覺著真的就靠我自己一個人的隱忍，回頭想想這段感情，是我一個人在談戀愛，無限制的付出，我真的想不出她付出了什么，大概是反正也要度過的時間吧？我還記得她學校布置的網絡課，她要我幫她掛，說她舍友就是男朋友幫她掛的，我借用我舍友的電腦和自己的幫她掛了四門網絡課。還有一份創業計劃，她說她不會，我也不會，她說要男朋友何用？她把作業要求發給我就睡了，我熬了一個晚上做了出來。相對的，當我考英語時需要一份翻譯，我發給她，她說她還有好多作業要做。哦，對了，在旅游的時候，某一天早上，她學校的老師打來電話，語氣很是曖昧，一個男老師，對她說她不讓他送她去車站，找了另一個男老師送的，他很生氣，我當時就在她旁邊的床上躺著，就安靜的聽著，還順便錄了音，她大概覺著我還在睡吧，后來問起怎么回事，她說，一個學校的老師，沒什么事情。我不知道，她在學校，又是怎么一種情形，她當初的美麗隨著日久深入的了解也逐漸變得丑陋，她有一個靚麗的外表，估計也不乏眾多追求者，我的存在對于她的朋友圈或許都沒人知道，在我不知道的環境里還不知道有多少不可告知的事情。對于這樣一份感情，我真的不想多說什么，刷新了我的世界觀，給了我新的認識，對于這樣的人，趁早分手忘記毫不相干是最好的選擇。可我卻在分開之后經常會夢到，曾經一起度過的美好，這不可否認，一起經歷過的一起度過的時間都曾存在過，有時也會想起，大概是我真的用心去做那個男朋友，真的期待過這段經歷，畢竟，它是我的夢想。我懷念的，是那個時間，那個地點的那個女朋友。
? ? ? ? 我有一個優點，就是特別健忘，我還有一個缺點，就是特別執著于美好和細節。可我總能把不開心的忘掉，當時的美好記下來，還經?；貞?，無論是睡夢中還是現實，我能回憶起落日黃昏踏著雙人腳踏車聊著彼此的內心，夕陽余暉下她精致的側顏，一起吃飯時為我盛湯詢問夠不夠的溫柔，舉著勺子把冰激凌喂到我嘴里時可愛的微笑，牽著手漫步的觸感，和從開始生澀的十指相扣到最后不經意間觸碰便握緊著的彼此，坐車時被司機夸贊這么漂亮的女朋友她害羞的低下頭和漸紅的臉，搭著她的肩坐在凳子上休息時路人羨慕的眼光，和朋友同學提及她時的驕傲，屏保上打開就會看到的微笑。太多的過往，太多的細節，這是記憶選擇留下的，我無法忘卻。刪掉她的微信和QQ卻在夜深人靜時特別想知道她的現狀，點開微博，看著她最新發的動態，一遍又一遍循環著她最新發布的歌，是在懷念她的聲音嘛？我不知道自己所想，也不知道當時所做，分開之后，我一直在懷念，或許只是現在的自己太閑，是啊，連個可以喜歡的人都沒有了，一個天天聊著晚安的習慣突然間斷了，半年時間足夠養成習慣，也足夠改變。這是我失去后唯一不能去后悔的決定，她沒有任何理由值得我去后悔，就算還存在過的美好，已經不值當。失去了喜歡的能力，還得努力的活著，誰又知道下一個路口又會遇到什么呢？
? ? ? ? 當我長大，成年，回頭望去，一路上自己遇到和經歷的種種，愛只給了她們，而喜歡卻遇到了無數，什么閃戀，也經歷許多，這些年我學會了接受和拒絕，懂得了喜歡和愛，分清了真情假意，仿佛頓悟了人生。我也學會了欺騙和利用，來達到目的，但我知道做人，一定要做個好人，誠信，責任，善良，是我最基本的底線，我的利用從不會去害人，我的父母從小教育我，做人不能為惡，心存善念，總有好報。這些年來，我聽過許多人的勸告和箴言，但我總是聽自己的，跟著自己的意愿去做，我走過的路，也有許多后悔，但那些于事無補，在面對將來的抉擇，我希望我的感覺和信念陪我度過一生。
? ? ? ? 我試過等待，也經歷了美好和失望，所以我真心待每一個人，我不希望能得到什么，就想著，自己不再孤單，總會有個陪伴，可我現在已經不想這些了，感覺毫無意義，一味的去付出，努力的去用心對待每一個人，贏來了他們口中所謂的好人，其實就是給自己加上了更多的包袱，遇到困難最需要幫助的時候，卻沒有了他們的身影，讓我很心涼?，F在我只對自己好的人用心，我們平等對待，我們互相取舍，他們值得我托付和信任。
? ? ? ? 成長，就是讓一個人由好變壞的過程，這個世界，他不允許你善良。感情也好，是非也罷，擔負起屬于自己的責任，心存著自己的善念，相信著自己的感覺，去度過不曾遺憾的人生。 ?
