? ? ? ? 今天是父親節了，本來我是不知道的，只是今天所有人都在說同一句話，心中突然有所觸動，我猛然意識到，二十幾年，我從來沒有告訴過他，我到底有多愛他
（一）
我從小就和別的孩子不一樣，敏感多疑，缺乏安全感。本來四五歲的孩子是不太記事的，可我的四五歲卻是抹不去的記憶，當同齡的小朋友摟著爸爸脖子騎大馬的時候，我正躲在家里的墻角哭成淚人，當別人的爸爸把孩子摟在懷里做游戲親昵的時候，我正看著爸爸打媽媽。所有有爸爸的記憶，都是不美好的，每個應該其樂融融的片段，在我的生活里都是哭的顧不得擦鼻涕的獨家記憶。所以我一直不愛他，不對，我一直恨他。
? ? ? ? 爸爸年輕時很大男子主義，家是他一個人的家，所有的事都是他一個人說了算，在我的記憶里，他總是和媽媽吵架，把媽媽氣哭，還不管媽媽；在我的記憶里，他總是會罵我，沒有餅干沒有洋娃娃，只有惹他生氣時的責罵；在我的記憶里，他一點都不顧家，每天玩牌玩到半夜，不管我們在家有多害怕。我不喜歡他，我覺得他除了生了我，沒有給我愛也沒有給我家。
（二）
? ? ? ? 我無數次問自己，為什么我的爸爸和別人不一樣，為什么別人的爸爸都愛他們，可我的爸爸卻連個擁抱都吝嗇得不舍得給我，我人生前二十年最大的愿望就是有一天能離開他。我覺得我的童年就是噩夢，記得我上初中的時候，有一天回到家看到媽媽淚眼婆娑，不用想都知道，家里又是一場腥風血雨，我不知道該怎么安慰媽媽，她哭著對我說：看到了嗎？只有好好學習你才能離開這個家。初中的我是個學渣，整天逃課睡覺打架，有一次因為逃課學校叫家長，他來了以后什么都沒說直接甩了我兩個耳光，當時臉上火辣辣的疼，我知道，他真的用力了，他不管我是個女孩子，不管當時那么多人在場，他應該沒把我當親生的吧！正是他這兩巴掌，讓我徹底死心了。后來到了高中，我拼命地學習，一年的時間，從一個擇校生，考進了年級前三十，別人都很驚奇，說中考成績那么差，怎么會轉變這么大，只有我自己知道，那是因為我要離開他。
? ? ? ? 這種恨一直延續到那件特殊的事情到來之前。他出車禍了。有一天放假回家，我進屋看見在床上躺著的他，手上插著針管，臉上貼著紗布，可并沒有遮住那一道道傷疤。我以為我不會難過，我以為我會無動于衷，可我看到平時那么驕傲的一個人，突然倒下，我不知道該怎么辦了，我飛快的跑到廁所，緊緊地抱住自己失聲痛哭。那一刻我意識到，我不能沒有他，哪怕他沒有那么愛我，哪怕他有的時候很自私，哪怕他脾氣很差。我在廁所里發誓，如果他能健健康康，他犯得所有的錯我都可以原諒他，以后也不再和他吵架，我還是想要那個能罵我的血氣方剛的他。
（三）
? ? ? 后來，他身體恢復的很好，我也開始想回家看看他。他會在我回去的時候給我做飯，問問我在學校和同學融不融洽，雖然我總是敷衍他，但我知道他在一點一點改變。歲數越來越大，他開始變得溫暖變得隨和，他會關心我的感情生活，關心我的衣食住行，經常讓我給我媽打電話，或許是時間改變了他，或許是某些事情改變了他，但是不管怎樣，我開始理解他，有他和媽媽，我才不會無牽無掛，才會心中有陽光，一直有希望。
? ? ? 長大后我問過媽媽：他那么差你為什么不離開他，媽媽說，你把其實挺不容易的，他心理壓力大。確實，和他的童年相比，我要幸福得多，他沒有享受過家庭的關愛，靠流浪漂泊長大，他不懂該怎樣表達愛，不懂該怎樣把愛傳遞給孩子。我不應該怪他，他其實已經竭盡全力把最好的給我，可我卻從沒謝謝他，還總是誤解埋怨他。雖然我知道了那些傷害他都不是故意的，可我還是不敢靠近他，我還是會害怕。
? ? ? ? 但是爸爸，我們都沒有放棄對吧，我這么無力任性你也沒有丟掉我，你那么不完美我還是會跟在你后面不假思索地叫爸爸。愛是一種本能，我相信我們都只是不會表達。雖然我今天還是沒有勇氣給你打個電話告訴你那句話，但是我真的愛你，我害怕失去你。
? ? ? ? 爸爸，這個暑假你會等我回家嗎？
