文/胡莊
事情是這樣的：我給五歲的兒子豆豆買了一套積木玩具，當然，款式是他自己挑的，8輛積木小車，最后能夠拼成一個巨無霸車，很酷。下午收到，我們就愛不釋手一起動手勞作。我也像個孩子一樣，期待升級組合的完美樣子。但孩子的精力有限，我們幾個小時，只夠拼完四輛。我們便約好第二天再完成。四輛車子我也因為信任豆豆，沒有特別保存。可是，傍晚我去接了一個多小時電話出來，事情就出乎我的料想了。豆豆把四輛車子的零件拆得七零八落，然后自行組合了一個“作品”。看著那地上，桌上到處都是的零件，我知道大事不妙，零件如果弄丟幾個，這四個作品就很難還原了，那那個整體的“大創作”就更無從談起了。
從這時起，我就一肚子無名火攢起來了。我立刻集中零件，試試看還能不能歸位。可是這真的需要相當的耐心，相當的時間，我試著做這個，零件不齊了，試著做另外一個，零件居然還變形了？真的不知道可憐的它這一兩個小時都經歷了什么鬼？
因此我真的生氣了，并且沖豆豆撒火了。我怪他搞得這一團糟，我像個小孩子一樣摔玩具撒氣，沖他吼叫。接著，撒完繼續拼，好不容易拼好一個，豆豆又接過去看了又看，我一個不防備，他又給我拆散了，我便徹底崩盤了。我真的有把這堆“廢物”扔進垃圾桶里的沖動。還好，最后還有些克制，把它們集合起來，收到高處，明天再來。
事后，當我開始反省，我發現，我有很多個月沒有這么“low”過了。雖然從前的自己起點就是這樣的“情緒常態”，但是，更新的自己日漸是理性平和太多了。其實，這次情緒失控的過程里，“躲藏著過去的我的暗影”，我想要借由這次“情緒失控”療愈自我。
于是，另一個理性自我一直在旁看著，卻不干預。哪怕她知道，你這脾氣發得像五歲小孩一樣無理，你的孩子只是不成熟，他沒有那么成熟的考慮是正常的，你把氣撒出來了，他也要難過的（我要多謝孩子的擔當）。
后來實在不想再在失控的情緒中久處，我便一個人去到房間里反省。我在房間內和老公溝通，告訴他，我的生氣以及我的過錯，感謝他也在體諒我。等溝通完，我便完全平靜了。
我帶著豆豆回到床上，一起反省各自的過錯。我和他分析，他需要改進的地方。第一，明確告訴他，創作新作品沒有過錯，有過錯的是，沒有及時歸納好零件，導致零件不齊全。第二，學習要練基本功，我們要甘于踏踏實實按照說明書做，等我們把簡單重復做夠了，我們對于結構有更多的了解后，再后創造會更好。第三，媽媽拼的時候，剛剛拼好，你又拿過去弄散了，這樣沒有尊重媽媽的勞動也是不對的。
我也和他分析我的過錯。第一，有情緒，可以生氣，但是生氣丟東西是不對的，還有對豆豆發脾氣大聲吼叫也不對。表達生氣是可以的，但是，大聲吼叫是不好的，可以更合理宣泄情緒。還有，生氣并不能幫助解決問題。還請豆豆下次提醒媽媽：媽媽，我知道你生氣了，你要是有不開心可以和我表達，但是生氣不能解決問題。我們再一起想想辦法，好嗎？
溝通完，豆豆至此，不再有任何委屈，任何情緒了。然后我們深深的擁抱和親吻了彼此。
至此，我們在這次錯誤中共同學習，一起成長。重要的是用怎樣的態度去應對我們的錯誤，錯誤發生并不要緊，它是我們的機會，教會我們變得更好。
