? ? ? ? 上學期一次語文課上，老師讓大家表演脫口秀，班里公認最具幽默細胞的小哲，大方地站出來，訴說著他最近的煩惱。于是，我們了解到他的父母做生意賠了錢，在家天天吵架，還說要離婚，孩子壓力很大，覺得自己無能，不能為父母分擔，日夜提心吊膽怕爸媽離婚。

? ? ? ? 在小哲的周記里，我也看出他的情緒低落，學習本來不錯的他，變得無精打采。我趕緊找他談心，說到了父母的吵架，我對她說：“你不要過于擔心父母吵架，吵架也是一種溝通。據統計，世界上最幸福恩愛的夫妻，一輩子里，都有至少200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”后來我又與小哲媽媽私下進行溝通，慢慢地，孩子的臉上又露出陽光的笑容。

? ? ? ? 在我們的生活當中，人們通常認為是經常吵架的夫妻生活更加幸福呢，還是相敬如賓的夫婦更加幸福呢？大家當然會說：相敬如賓的夫妻會生活的更加幸福，中國傳統留下的文獻里，稱贊的都是夫妻之間相濡以沫、相敬如賓的婚姻狀態。有人或許會說：就算夫妻之間吵架對彼此感情沒有什么影響，但是對于孩子肯定也是巨大的傷害。所以為了孩子，夫妻之間能不吵架就不吵架。更有不少人認為，如果夫妻二人喜歡吵架，肯定是性情不合，兩個人都不合適，萬一遇見這樣的，還是趁早離婚得了。總之人們認為真正幸福的婚姻，一定是夫妻和睦、舉案齊眉。

? ? ? ? 最初的我，對理想婚姻也是這樣認識的，我父親對我的婚姻最大的期望就是，不圖多大的財富，多好的家境，只要女兒不生氣。可是天下哪有不生氣的婚姻呀！生氣，常常是到了無言的冷戰，過了幾天后，淡了，生活繼續。可是矛盾并沒有解決，日積月累，心就越來越涼了。

? ? ? ? 最近讀到一本書——《如何正確吵架》，美國的萊特夫婦圍繞著伴侶溝通問題進行討論，該書的副標題是：發掘問題、解讀渴望、創造幸福的伴侶溝通術。

? ? ? ? 作者在書中舉過這樣一種例子：

? ? ? ? 一個男人，從小生活在父母經常大吵大鬧的環境里，也因為爭吵父母之間發生了嚴重的暴力甚至離婚。長大之后，他對吵架深惡痛絕，長大后就暗自發誓一定不要生活在和父母一樣的環境里，哪怕一點點爭吵，他都不能忍受，他覺得爭吵就是損害雙方關系的源頭。

? ? ? ? 在漫長的生活和擇偶的經歷中，他終于找到了一個很符合他想法的伴侶。對方溫文爾雅，看上去什么事情都能夠都不能讓她產生爭吵的念頭。剛開始的時候，的確如同這個人所愿，在生活中他們也成為朋友們羨慕的模范夫婦。但出人意料的是他們結婚沒幾年就離婚了。

? ? ? ? 原來在剛開始的時候，那個男人一點點爭吵都深惡痛絕。覺得爭吵是讓他童年不幸的罪魁禍首。每當他和妻子要發生爭吵的時候，他會把父母爭吵時的不堪強加到自己身上。然而，夫妻生活中，很多問題都需要溝通，而男人把爭吵稱為爭論。每當和妻子討論生活中問題發生分歧點時候，他都覺得危機重重，本能上選擇的是逃避，或者和妻子冷戰。

? ? ? ? 久而久之，不僅生活中的問題積累了很多沒有解決，妻子也因此也將多年的情緒積聚在心。終于在一天將情緒爆發了出來，而那個男人卻沒有絲毫的內疚，反而覺得平日溫文爾雅的妻子，突然變得面目可憎，自己一定是愛錯了人。而雙方也因為這件事的沖擊離了婚。

? ? ? ? 這樣的例子，在我們的生活中層出不窮。之所以會這樣，原因其實不完全在于夫妻雙方性格、三觀、環境等因素。更重要的原因是因為一點：每個人都對吵架深惡痛絕，覺得吵架是削弱感情的重要因素，因此不能正視吵架和吵架背后所隱射的婚姻背后的問題。也就是說，很多夫妻沒有學會：如何正確吵架。

? ? ? ? 朱迪斯·萊特博士和鮑勃·萊特博士根據他們三十多年對婚姻研究和剖析，介紹了多種常見的吵架方式，剖析了關于愛情和婚姻的各種常見誤區。他們認為，爭吵不僅僅是具體事件引發的，它還可能反映出一方或雙方未被滿足的渴望、未被解決的問題以及某種需要打破的思維模式。

? ? ? 帶著好奇心，我從書中了解了爭吵的十五種類型，對號入座，學習正確吵架的技巧。

? ? ? ? ? 第一個類型就是推卸責任。

? ? ? ? 第二種類型，就是家庭瑣事。比如，家務活的分配、馬桶圈是不是該放下以及誰來接送孩子、我為家庭付出了多少等等導致的爭吵。

? ? ? ? 第三種類型，就是財務紛爭。在這些爭吵的背后，常常隱藏著雙方自我價值、價值觀和安全感的問題。這些問題之所以會產生，很可能是由于內心渴望愛人、家庭和社會的認同。每個人都想被愛、被關注，但是很容易將被愛和有沒有錢混為一談。因為對方否定自己的消費觀，甚至阻止自己某項消費，而誤認為對方對自己能力的輕視。

? ? ? ? 第四種爭吵類型，是有話不說。簡單的來說，就是生悶氣或者沉默不語，用冷暴力來抵抗對方的爭吵。在這種爭吵類型的背后很可能，是其中一方過于強勢，又或者主動發起冷暴力的一方想傳達給愛人：“你應該能明白我的意思和情緒。”然而情況并未如他/她所愿。而這種爭吵在夫妻關系中往往是致命的，你甚至不用開口，就能讓對方感受到你深刻的敵意。

? ? ? ? 其實風平浪靜的背后，蘊藏的是消極的攻擊行為，正慢慢地侵蝕著雙方的感情。

? ? ? ? 第五種爭吵類型，是欲求不滿。這個類型的爭吵包括“你總是不在狀態” “你怎么總是想要” “你只是在裝模作樣”，還有就是“你覺得我沒吸引力了。”這些爭吵不僅僅是關于性行為的，其實，你們還可以從中挖掘出一些有價值的信息。幫助你們通過各種方式提升性生活質量，從而增加夫妻之間的感情，和性生活上的滿意度。只有直面性生活中的根本問題，才能有效地避免矛盾，防止雙方的自信心受挫。?

? ? ? 第六種類型，是“如果你真的愛我”。比如，一個男人喜歡抽煙，如果你真的愛我，你就會把煙給戒了；如果你真的愛我，你就會早點下班回家，就算我沒有告訴你，你也應該知道要給我買什么生日禮物；如果你真的愛我，你就會少看電視，少玩電腦游戲，不買那么多鞋子，穿得更體面一點。在親密關系中的這種爭吵會衍生出很多很多種形式，其實這是雙方，在愛情中的一種迷思。覺得戀愛中的人都應該會讀心術，認為即使不用自己說，只要對方是愛自己的就能感受到自己的情緒和想法。

? ? ? ? 第七種爭吵的類型，是“我受不了你了”。我受不了你總是嘮叨個沒完沒了的，你為什么對服務員的態度那么差啊？你吃飯別吧唧嘴行嗎？太難聽了。在婚前所有你接受的習慣，在婚后你都覺得難以忍受。甚至對方簡單的生活習慣都能讓你感到抓狂。很多你以前能接受的，如今卻困擾著你，讓你感到痛苦。

? ? ? ? 第八個吵架的類型是“你愛什么什么，勝過愛我”。這類吵架好像是在發牢騷和抱怨，比如妻子可能會抱怨丈夫“每天一回家你就打游戲，游戲可能比我重要多了！”雖然看起來是在直截了當地指控對方，對自己愛的不夠。但其實這些看似吃醋的質問，動機上是沒有任何錯誤，但其實在表達方式上出現了嚴重的偏差。對方不僅很難抓住你真實的想法，很可能還會用翻舊賬的方式與你辯駁。

? ? ? ? ? 第九個吵架的類型是，原生家庭矛盾。這一點，在中國家庭特別明顯。比如最常見的婆媳矛盾，妻子在受到婆婆的挑剔時，如果丈夫沒有及時出面，妻子就會感到孤單和受傷，而丈夫在受到老丈人的誤解時，妻子如果沒能阻止，同樣會讓丈夫感到憤怒。兩個家庭之間，因為兩個人的關系，而出現各種矛盾是很常見的，也是有可能影響夫妻感情的，支持伴侶還是支持自己的家人，不到萬不得已，這種兩難選擇，會在夫妻之間筑起戰線，讓兩個人的感情變得越來越淡。心理學家也認為，夫妻共同處理與各自家族的矛盾，有助于個體人格的完善，你也可以通過這種方式培養自己獨立的人格。

? ? ? ? 第十個吵架的類型是，“我早告訴過你”。這句話的言外之意是，“你怎么不記得我說過的話，你是不是把我的話當耳旁風？”一說出來就帶著明顯的嘲諷，只會讓對方覺得被羞辱和輕視。正所謂人非圣賢，孰能無過？過而改之，善莫大焉。每個人都避免不了會犯錯，但沒有人喜歡被親密愛人以嘲笑的口吻翻舊賬。這類爭吵會讓伴侶的心變得疏遠，但如果我們提升看問題的高度，這些爭吵也可以成為彼此深入了解對方的新橋梁，進一步改善伴侶的親密關系。但是如果每次都選擇回避這種“我早告訴過你”的爭吵，你可能永遠都沒有辦法發現你們關系中的穩固和脆弱之處。

? ? ? ? 在這類沖突中，你可能會陷入無休止的權力與地位之爭，心理學家阿爾弗雷德·阿德勒把這種情況稱為“自卑與自負情緒的復合體”。這點也不難理解，就像我們身邊的一些人，有時候給人的感覺很自負，但是有時候又覺得他很自卑，在他們身上融合了自卑和自負的兩種對立點。但是當我們潛心觀察這些爭吵時，就可以發現，源自我們內心深處的自卑和自負不知何時，已經開始影響你與伴侶的關系了。

? ? ? ? 第十一個吵架類型是“你總是”“你從不”。在發生爭吵的時候，我們的大腦總會指揮我們使用一些極端的字眼，比如“你總是這么做，從不那么做”。比如妻子抱怨丈夫，你總是一回家就葛優躺著玩手機，從不幫我帶孩子。但是事實上呢，在人類正常的行為中，很少存在“總是”和“從不”的情況。這樣絕對化的指責，很容易激起對方的抵觸和反擊情緒。說者無心，聽者有意，被抱怨的一方可能會自我辯解，羅列自己曾經帶過孩子的事實，也有可能在心里想，既然我做了什么你都不承認，那我索性就不做了。這類爭吵的根源主要是一方的要求得不到滿足，因此感到失望無助，繼而極端地對伴侶的行為蓋棺論定。

? ? ? ? 再者，“總是”“從不”這些字眼，被稱為“情態操作詞”，他們對事實的可能性，進行了很多限制，看似在責備對方，其實往往是給自己畫地為牢，或者成為自我實現的預言，會限制例外情況和變化的發生。當我們在爭吵的時候，隨意地使用“你總是怎么怎么”，“從不怎么怎么”，這些句式，會讓爭吵惡化成第一個吵架類型“推卸責任”中的情形，“我沒有” “你不也一樣嗎？”此類爭吵很容易變成自我實現的預言，因為一方面你不相信自己的需求能得到滿足，另一方面會讓對方缺少信心滿足你的需求。愛用“你總是”和“你從不”字眼的人，往往頻繁地體會到各種消極經歷，比如試圖傳達不安的情緒，卻感到對方不關心你。沒有得到解決方案，在暗中累積的負面情緒會徹底爆發，所以將對方的行為、以往的付出進行全盤否定。

? ? ? ? ? 第十二個吵架類型是，你騙了我。在親密關系中，如果有一方出現隱瞞、撒謊和不守承諾的欺騙行為，常常會使得另一方感到痛苦萬分，甚至導致激烈的爭吵，因為我們每個人發現自己收到欺騙時，都會非常憤怒，而爭吵的內容就會出現以下幾種。

? ? ? ? ? 第一種是“為什么不告訴我”，比如你的工資漲了，為什么不告訴我？你給你哥們借了幾萬塊錢，為啥不告訴我，你跟前男友一起吃飯，為啥不告訴我，你是不是一點兒都不在乎我的感受？

? ? ? ? ? 第二種是你對我撒謊了，你說你在加班，但是你同事說你根本不在公司，你說你要出差，卻是瞞著我和別人一起去旅游。

? ? ? ? ? 第三種是承諾沒有兌現。你明明答應過我，要買一個新沙發，為啥一年過去了，我們還得坐爛沙發？你保證過你再也不喝酒了，為啥還是偷偷出去喝酒？你簡直屢教不改，滿嘴跑火車，說過的話像空頭支票，根本不會兌現等等都暗含著你騙了我的怨氣。

? ? ? 如果我們有這類糾結，怎么辦呢？其實，我們的目標是理解承諾、秘密或謊言的本質，并深入探究每次欺騙行為產生的原因，問題不在于某個具體的謊言如何如何，因為我們尋求的答案，不是敷衍了事的回答，不是發自內心的懺悔，哪怕是欺騙的一方指天發誓“我以后絕不會這樣了”，爭吵的焦點還是應該落在信任問題上——多問幾個為什么？為什么一方感到無法信任對方呢？以及這對伴侶應該怎么做才能重建對彼此的信任呢？如此一來，我們是在發掘出欺騙行為背后隱藏的不安、不信任和恐懼感，這樣做，可能會令我們感到痛苦，但直面痛苦，卻能對個人以往的創傷起到治愈的作用，對如何經營伴侶之間的關系，有很大的啟發意義。

? ? ? ? ? 第十三個吵架的類型是，“你跟你媽/你跟你爸一個樣”，這樣的爭吵簡直殺傷力太大了，尤其對于那些對自己父母感到很不滿意的夫妻來說，他們最怕自己成為和父母一樣的人，所以當伴侶這樣說時，就會戳到對方的痛點。如果雙方爭吵的焦點一直集中在誰對誰錯，或者一方說你跟你媽一個樣，而另一方開始辯解，沒有，你說錯了，我才不會像我媽呢。翻來覆去地說這些車轱轆話，對夫妻的感情是沒有一點好處的。

? ? ? ? ? 但是如果雙方把爭吵的焦點,放在你表現出來的某個具體行為或者是態度，和父母很像，那么，這樣的爭吵就可以成為你深刻認識自己的契機，既然伴侶給你提出來了，那么你可以想想你，自己是否真的有那么回事兒呢？然后借助伴侶的意見，進一步發現自己生命中到底缺失了什么？所以我們在爭吵時，可以學著冷靜一下，把這種關于像父母的爭吵當作一個放大鏡，通過放大鏡來審視自己的過去，仔細地看看他是怎么影響你現在的親密關系的？你的成長過程和父母的關系如何影響了你自己，還有你和伴侶之間的親密關系。

? ? ? ? 然后再想想如何才能改變這種狀況，我們可以這樣問問自己，對你而言，像父母有什么不好嗎？這樣說喚起了你的什么感受？你在心里想要什么？如果你不希望你像父母，那么你希望你的行為方式是什么樣的呢，這些問題可以幫助你面對自己的痛苦經歷和憤怒的根源，將你徹底從過去的陰影中解放出來，然后坦坦蕩蕩地和伴侶交流，并增進感情。

? ? ? ? 第十四個吵架類型是“你變了，你不會改的”。

? ? ? ? 對于很多婚前婚后的伴侶而言，都會或多或少覺得對方變了。比如丈夫會覺得妻子在戀愛時，每次都打扮得漂漂亮亮的，讓他看了就打心眼里就愛的不得了，但是婚后，妻子突然開始發胖，還不修邊幅，內衣又破又舊也不知道換新的，讓丈夫覺得很沒有新鮮感。而妻子可能會覺得丈夫也變了，戀愛的時候吧，溫柔體貼，隨叫隨到，大有讓他摘星星，不敢摘月亮的架勢，但是呢，婚后立馬變一個人，不但越來越少關心妻子，還動不動給妻子發火。

? ? ? ? 正因為男女婚前婚后的變化，讓很多人由衷地感嘆——“婚姻啊，那就是愛情的墳墓。”還有人總結出了一系列經典語錄，我隨便挑幾條說說，比如“婚前，愛情是神話，婚后，愛情是笑話。”“婚前，男人在餐廳等女人，婚后，女人在客廳等男人。”“戀愛時，情話綿綿，結婚后是謊話連連。”這些順口溜，乍一聽還真是挺有道理，但其實呢，仍然是有些以偏概全，正所謂境由心生，可能只是你以為的變化，有這種感覺的人，都會覺得對方變了，所以要么開始抱怨，要么想著改變。但是抱怨和改變別人，都是不切實際的，只會讓雙方的關系變得更糟。只有積極地面對，以及抱著負責任的態度，一起協商，才能縮小內心的落差，讓彼此的關系朝著良好的方向發展。

? ? ? ? 第十五個吵架類型就是，你讓我覺得丟臉。

? ? ? ? 了解夫妻間吵架的原因后，如何將爭吵轉化為鞏固夫妻關系的契機呢？

? ? ? ? 首先，我們應當喚醒內心真正的渴望，了解自己爭吵背后真正的目的；其次，要與愛人進行親密的互動，了解愛人情緒背后的需求；再者，要勇于揭露夫妻間真正的問題，只有如此雙方才能在問題層面達成共識；之后，要解放自我和重建矩陣，突破原有的非黑即白的思維；最后，堅持行動。

? ? ? ? 通過閱讀學習，我懂得了沖突的目的，是幫助雙方解決問題，一旦大事發酵成了大矛盾，就會成為侵蝕關系的隱患。夫妻之間要有意識地培養表達感受的能力，這樣才能消除那些沒出口的敵意，讓愛情在理解對方中得到成長。如果他不愿意改變，或者沒有改變的自知自覺，那么就從自己開始吧！只有有意識地改變、持續地行動，我們才能成為更好的自己！